【悲報】旦那「子供を叱る声がウルサイ!怒鳴るのは意味ない!」クソガキになりそうで心配


 
 
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引用元: ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう438

553: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:03:15.38 0
相談スレに誤爆してしまった。

私は元々声が大きい&息子は怒鳴られて初めて聞こえるタイプ。
「子供を叱る声がうるさい」と文句を言う旦那に、
「私だって最初から怒鳴ってるわけじゃないよ」と言ってたんだが、理解しない。

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さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた
(舞台とか見てスタンディングオベーションするような勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」
と言ったら、「いつもの仕返し」だと!!
イラっとして、
「私のは子供を叱るため、アンタのは全く意味の無いただの嫌がらせだろ!」
と言い返した。
そしたら「いやいや変わらないよ、
俺だって怒鳴り声がうるさいから嫌だって言ってるのに!」
「お前がやってるのも嫌がらせだ!!」「お前の怒鳴り声では意味がない!!!」と。

さすがにキレた。
「私だって怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない!」
「10回言っても聞いてないから怒鳴るハメになる!」
「文句言うなら私が怒鳴る前にアンタが叱ってくれよ!!」って言うと
「俺はそういうのはしないから」だってよ。
だったら文句をいうな!!!!

554: 553 2017/01/17(火) 10:03:46.07 0
今妊娠中で、下の子が産まれたら息子に付きっきりになんて出来なくなるから、
日常生活での注意や躾の範囲の部分は旦那に任せたい。
昔は私だって叱らない育児()とか目指してたけど、
あんなもん子供によっては全く効果が無いわけで、
うちの子は完全に自分の世界に入っちゃうタイプだから、全く向いてなかった。

本当に怒鳴らないと聞こえてない。それでも少しでも自分で気付かせるために、
いちいち「ママもう10回言ったよ」と言って、更に10数えてから大きな声で
「〇〇(名前)!!」と怒鳴る。ただその一言。
今まで6年間必死に躾してきて、息子も聞こえさえすれば
すぐに何をやるべきだったのか理解する。

動き出しさえすれば、すぐやる事やるから、普段から怒鳴るのは名前のみの一言。
それすら耐えられないなら、本当に自分でやってくれよ、と切実に思う。
うちには叱る人が私しかいないから、私以外の人を息子は完全にナメてた。
それをたしなめ改善させたのも私。
それでもまだ、ずっと叱られることが無ければ調子にのる。
下の子が産まれて、私がきちんと見ることが出来なくなったら、
あの子は誰にも行動を正されることがなくなって、
糞ガキになってしまうんじゃないだろうか…

556: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:06:12.53 0
旦那今日休みなの?

568: 553 2017/01/17(火) 10:30:34.96 0
>>556
火曜日が定休日の会社(美容師ではない)なんだ。
最近は同じことで休みの度にケンカしてるから、もう定休日なくなってほしい

567: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:30:18.98 0
それ、冷静なときに筋道立てて旦那に話したことはある?

572: 553 2017/01/17(火) 10:42:08.35 0
>>567
今息子6歳なんだけど、いたずらとかするようになって来た3歳頃から
ずっと話し合ってきたよ。
ただ、こちらが極めて冷静に、ケンカの最中とかじゃなく話し始めても、
うちのクソ野郎は
「(´△`)アーアーキコエナーイ」をリアルでやるんだよ…

叱らない育児・怒らない育児はできなかったけど、
わが子ながらいい子に育ってくれたとは思ってるんだ。
幼稚園でも、友人の家でも、やっていい事・悪い事の区別はきちんとついてる。
小さい子にも優しく手助けしてあげるし、
言葉が通じない赤ちゃんにひっかかれようが噛まれようが
「痛いからやめてー泣」って言うだけで絶対に手は出さないし。

出来ないのは、日常生活で「帰ったらまず手洗いうがい」とか
「ふざけないでご飯を食べる」とか、「おもちゃは使ったら片付ける」とかだけ。
しかも、外で(他人の家で)は出来るのに、家ではやらないで遊び始めるから注意される。
 
そして、遊びに集中しすぎて、その注意が全く聞こえてない。
とっつかまえて無理矢理顔を向けて諭しても、心ここにあらず。
大きな声で名前を呼ばれて初めて我に帰る。
一時期は障碍すら疑って保健センターなどに通ったこともあったけど、全く問題なしと…。

571: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:39:56.12 0
怒鳴らないと聞かない子、じゃなくて
怒鳴られるから普通の注意が聞けない子になってるだけだと思うけど

574: 553 2017/01/17(火) 10:43:15.65 0
>>571
ちゃんと文読んでください。怒鳴ってるのはあくまでも「名前」だけ。たった一言。

575: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:44:49.34 0
>>574
いい大人が怒鳴るって点では同じことだと思うけど…

576: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:45:33.70 0
こういう話毎回思う。なんでそんな変な旦那と二人目作ったんだよとw

579: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:48:23.57 0
>>576
同意
三年話し合っても埒あかないクソ野郎よばわりとなぜ二人目なんぞ作るのか

573: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:43:06.30 0
すくすく子育てで「問題です!家に帰ってきてからやることはなんでしょうか!?」
と突然問題を出して答えさせるとやってくれるっていう技をやってたよ
とりあえず今のままだと怒鳴られないと誰のいうことも聞かない子になり得るから
怒鳴るのやめたほうがいいと思う
それと旦那の育児参加の件は別問題として捉えるべきだけど

578: 553 2017/01/17(火) 10:48:09.26 0
>>573
それみた。やった。結果、その声が聞こえてない。

怒鳴るって言っても、「さっさとやりなさーい!!!」とか言ってるんじゃなくて、
「〇〇(名前)!」と大きな声で名前を呼んでるだけよ。
呼ばれていることに気付いてないだけだから、気が付けばすぐやる事やる。

私が憤慨してるのは、たった一言大きな声で名前を呼んでいるだけで
「うるさい!!」と旦那に文句を言われること。
文句を言うだけで自分は全く息子に注意も何もしないこと。

577: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:45:59.41 0
553自身も地声が大きい自覚あるようだし、
本人は「怒鳴る前の注意してる」つもりの時点で人が聞いたらうるさいレベルの大声なんじゃないの

580: 553 2017/01/17(火) 10:51:48.45 0
>>577
それも思ったんだけど、旦那に聞いたらそうじゃないんだって。
最後の最後で大きな声で名前を呼んでいるのがうるさいんだってさ。
私は6年間試行錯誤して、現状ではこれしか効かないから、
こっちだって嫌々怒鳴ってるわけよ。
文句を言うなら私のやり方以外であなたがやる事やらせて見せてよ!と、
文句を言われる度に言うんだけど、聞く耳持たずだわ。

581: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:00.17 0
声だけで注意するの限界があるんじゃないの?
ねえねえ聞いて、って感じでトントンしたらダメなの?
それすら無視で集中してるなら怒鳴るのもわかるけど

582: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:01.09 0
肩トントンとかもダメなのかな
大声じゃないと我に返れないって大人になってからどうするんだろう
6歳だと幼稚園?支持には従えているのだろうか

旦那については>>576に同意
見えてた結果じゃん
第2子マジ聞こえてない兄とアーアーキコエナイ父と怒鳴る母と暮らすのも気の毒

583: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:49.94 0
叱らない育児は本当に向き不向きがあるよね
553の子は充分良い子に育ってるよ。553の育て方が良かったからだと思うよ

でももしかしたら、外で頑張りすぎて、
家の中では気が抜けちゃうというか甘えが出ちゃうのかも知れないね
外では充分すぎるくらい良い子みたいだから、
家の中では少しくらい甘えさせてあげてもいいかもという気はするかな

だとしても、子育てに関する大事な話をそんな風にないがしろにする旦那には腹が立つね

584: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:53:02.41 0
子供の耳の発達には大きな音を聴かせないことが重要なんだって
小さい頃からどなりすぎたんじゃない?

590: 553 2017/01/17(火) 11:01:59.43 0
育児書とか、叱らない育児系の書籍とか、
すくすく子育てとか、色々と読んだり見たりして一通り試したんだ。
目の前で目を見て話すとか、肩トントンとかも、全く効果なし…
目を見て話そうとしても目は完全におもちゃの方に行ってるし、
肩トントンも、それこそ気付くまでやってみたらひっぱたくレベルになって初めて効果あった。
自分が叩かれて育ったので、叩くようなことは、
本当に必要な時にしか使いたくないから、声が大きくなっていった。

幼稚園に入る前くらいから大きな声を出すようになったかな?4歳手前くらい。
幼稚園に入ってからも本当にマトモに幼稚園で出来ているのか相談しに行ったけど、
家では出来ないことを幼稚園では軽々とやっているそうで、
家での生活を先生に言っても信用してくれないほど手がかからないらしい。

591: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:04:15.35 0
悩みのメインが旦那じゃなく子供の躾けなら育児板行った方がいいのでは

597: 553 2017/01/17(火) 11:10:11.03 0
>>591
いや、悩みの種は旦那なのよ。
私も子供のころは集中すると周りが見えなくなるタイプだったから、
息子に関してはもう呼ばれていることに気付かせるしかないと分かってるの。

旦那は、酒もタバコもしないし、ギャンブルも暴力もしないし、
子供と率先して遊んでくれる。
赤ちゃんの頃からオムツ換えもお風呂もミルクも率先してやってくれた。
凄い助かってたし、感謝してるけど…。
躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。
文句を言うからには改善策を示して「ほらこれで言う事聞くじゃない」と
やって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。

592: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:04:54.64 0
メインは旦那への愚痴で子育ての異常さは問題じゃないらしいよ

593: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:05:24.35 0
兄妹多い家庭で育ったんだけど、
親が指示するのが大変だからいつも大声で呼びかけてたんだよ
でも、自分に該当するかどうかなんてわからない、必要ならまた言うだろって感じで
とにかくスルースキルが上達してしまった
そうすると仕事でも何でも、大勢の中の一人としての行動が上手くできないんだよね
常に立ち位置に困って、やたら迎合的になるか
スタンドプレーかの両極端になってしまう

>>553は大声で成功してきたからそれでいいって思うかもしれないけど、
親許から巣立った後それで済まないのだから
なるべく大声を出さなくても息子君が気付く方法、
気付き方を学ぶよう仕向けてあげて欲しいな
耳や発育に問題がないなら、まだ軌道修正可能だと思うよ

特に迎合的にな人はいじめの対象になりやすいし、
コミュニケーションの問題は大学進学以降に顕在化しやすい
そうなってからだと遅いからさ

595: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:06:52.11 0
旦那のガキっぽい対応は別として
怒鳴り声ってかなりびっくりするからな
当人だけの問題じゃないよね
しかも名前呼ぶだけだからって、それこそ犬猫じゃないんだからさ

599: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:31.40 0
>>595
しかも地声も大きいみたいだからすごいんだと思うよ
子供がその声にしか反応しない事が問題だと思うんだけどなあ

犬叱る時も名前怒鳴るのは駄目じゃなかったけ
何で叱られてるのかわからないし萎縮するとかなんとか

596: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:09:53.90 0
叩いてないからセーフじゃないよ
大きな音を立てるとかでも精神的虐待につながるから
名前呼ぶだけだし~とか名前も怒鳴る時点で一緒じゃん。
そのうち自分の名前嫌いになるよ
マジで認識改めた方がいいよ

598: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:12:21.66 0
実家のお隣の奥さんがそれこそ>>553そっくりで
注意しても聞かないと最後に子供の名前を大声で怒鳴る人だったんだけど
それが外まで聞こえてくるんだよね
家にいると突然「ひろし(仮名)!!!!」って怒鳴り声聞こえてびっくりする事がよくあった

600: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:52.01 0
だからさーそんな口だけ出してくるバカ旦那なんでしょ?
バカ旦那に文句言わせないためには文句言われないようにするしかないじゃん
バカ旦那黙らせたいだけなら物理的に口塞ぐでも離婚するでもなんでもしたらいいと思うわ

601: 553 2017/01/17(火) 11:14:18.04 0
ここまで書きなぐって改めて自分で理解したわ。
何が言いたいかと言うと前レスが全て。

>躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。
文句を言うからには改善策を示して
「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。

躾に関する考え方ややり方は、親や子供の性格や生活や、考え方にもよって違うけどさ。
引用部分に関しては、私間違ってないよね?

602: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:15:25.92 0
>>601
そこは間違いではないけど自分の考えは正解だと思うのは間違いだと思う

610: 553 2017/01/17(火) 11:23:12.54 0
>>602
それは「大きな声で名前を呼んで気付かせるしかない」という点について?
私も、大きな声を出せばいいってもんじゃないことは理解しているよ。
だからこそ叱らない育児・怒らない育児をやろうとしていた訳で。

今までは、名前を呼ぶだけじゃダメだったのよ。
何に対して怒られているのかまで怒鳴らなきゃダメだった。
今はもう、気付きさえすれば自分が何をやるべきだったのか理解して動けるんだ。
そこまで成長したんだよ。「あ!手洗いうがいだったー!」って自分でやりに行くんだよ。
じきに怒鳴られなくてもやれるようになる。
実際、怒鳴られる前に出来る時もマレだけどあるからね。
このまま怒鳴り続けるつもりではないよ。

604: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:17:11.03 0
大声出して言うこと聞かすって手をあげてるのとトラウマ植え付ける点で一緒だと思うよ。

605: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:09.63 0
旦那の対応に腹が立つのは至極ごもっともだが
そこで正論振りかざして子供じみた喧嘩してちゃ何も解決はしないと思う
これは旦那にも当然言えることなんだけどね
気付いたほうが持っていくしか無いんだよね
その旦那さんじゃ「間違ってないよね!」って態度じゃ意固地になるだけでしょ
まずは冷静に話し合える環境を作ることから考えるべきじゃないかな

606: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:36.58 0
子供と率先して遊んでくれてお風呂なんかもやってくれて躾ノータッチってどんな感じなんだろ
自分といる時に子供が何かやらかしても気にしない旦那なのか
子供がパパといる時はいい子なのか

615: 553 2017/01/17(火) 11:26:55.39 0
>>606
まさに、何をしてても怪我や命の危険が無ければ何も言わない。
「おもちゃを片さなかったらママは怒るけど、
パパは怒らないからこのままでいーや!」になってる。
私はそれじゃダメだと思ってるからこそ、旦那にもきちんと叱って欲しいんだよ。
母親と父親で言ってることが違ったら、それこそ
「叱られなければ何をやってもいい」って考えの大人になると思ってる。

607: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:19:40.77 0
間違ってない
って考えは間違ってるね

609: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:20:47.84 0
>>607
同意。独裁政権みたいなもんだよね

611: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:24:47.95 0
>>609
んー、というか間違ってないって態度で来られると
結局は言うことを聞け!
だもんね
この人の場合、間違ってない!って思ってるから怒鳴り声でお子さんを呼ぶわけだし
余裕が無いのかなぁ

613: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:26:36.07 0
>>611
余裕ないというか自分の価値観が全てって感じ
超頑固っぽいしガキクソ旦那とお似合い

618: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:14.10 0
>>613
理解しない、言うことを聞かないってのを相手に100%原因があると思ってるもんね

608: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:20:13.89 0
世話はするけど育児はしないって、最近流行のイクメンwあるあるだと思ってた

文句言うのがおかしいっていうけどアーアーキコエナイするような人だから
躾以外でもそうなんじゃないかと

612: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:25:40.01 0
わかってないね
一般的に旦那の態度は間違ってるけど、
「旦那はおかしい、自分の考えは間違いじゃない」ってあなたが思い込むのは間違い

614: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:26:50.12 0
耳元で手を叩き出すって図が
あるある体験隊かラッスンゴレライ(古くてゴメン)の始まりの図に脳内変換されて
他の話が頭に入ってこない

616: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:27:31.06 0
>>614
チョトマテチョトマテオニィーサーン

617: 553 2017/01/17(火) 11:28:14.07 0
>>614
まさにそのポーズ?です。
あれの拍手を全力でやってる感じ

621: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:55.60 0
>>617
追い討ちやめてwww
そこで怒鳴り返すからダメなのよ
>>616みたいに乗れば笑いに変換できんのに

623: 553 2017/01/17(火) 11:31:39.85 0
>>621
いやね、最初は笑って「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったのよ
そしたら「いつもの仕返し!」だからね…
ギャグでやってるだけなら笑って済ませられるけどさ。

624: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:33:09.48 0
>>623
さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた(ラッスンゴレライの勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「チョトマテチョトマテオニーサン」と言ったら、
「ラッスンゴレライ」だと!!

こうですか?

628: 553 2017/01/17(火) 11:38:59.46 0
>>624
ありがとう、笑ったらちょっと気持ちが落ち着いたわww

619: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:40.12 0
父と母で考えが違うのはいいと思いますよ、多様な価値観に触れるのはいいことです

ってこの間すくすく子育てでどっかの教授が言ってた

620: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:48.24 0
なんか、
家族全員どこかおかしい

622: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:30:18.84 0
553は怒鳴るしかない!違う案があるならやってみろ!って威圧的な感じだから
耳元で手を叩いてこれだけ煩いんだぞってやられたんだろうな
旦那にしたら手洗いうがいくらいで大声出すなって事なのかも
そもそも躾について意見が合わないんじゃないかな

626: 553 2017/01/17(火) 11:35:26.54 0
>>622
確かに旦那も、手洗いうがいしない・食べながらケータイ・出したら出しっぱなしだ。
それで風邪ひいて私や子供にうつすし、子供は真似してご飯中に遊びだすし、
おもちゃも片付けない。
自分が非常識なことをやってるって分かってないのよ。
今思えば旦那も、注意してもうわの空で返事もしなけりゃ改善もしない。
旦那のようになって欲しくなくて息子に厳しく言ってる点もあるかもしれない…

625: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:35:10.82 0
言い返さないと気が済まないその性格が面倒だね
ここではいいけど、せめてご家庭の中では間違ってないさんから変わらないとだね

627: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:36:34.93 0
お腹の中の子は生まれる前からラッスンゴレライ聞かされ続けている訳で

629: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:39:04.21 0
旦那さんを悪い例として息子に提示し続けてるのかあ
恐い家庭だな、もっと自分の理屈に近い人と結婚すればいいのに

631: 553 2017/01/17(火) 11:42:31.40 0
>>629
そんなことしてないよ、「ちゃんとしないとパパみたいになるよ」なんて事も言ったことない
旦那には「子供に示しがつかないからやめて」とは言うけど。

630: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:40:08.18 0
尊敬しあえない間柄なんでしょうな

632: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:43:04.44 0
スーパーや病院でもうるっさいなあってお母さんいるよね
放置よりずっといいけど傍で聞いてるだけでうんざりするような人

633: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:45:48.43 0
怒鳴らないと気づかないんじゃなくて
怒鳴らないと気づかなくしたようにしか見えない
旦那が言う事聞かないのだって、舐められてるだけでしょ
そういう関係性を築いちゃう人なんだろうね

634: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:47:26.54 0
都合の悪そうなレスはスルー
言い返せそうなレスにはとにかく言い返す
底が見えるね

635: 553 2017/01/17(火) 11:49:01.44 0
だから、怒鳴る怒鳴らないじゃないんだって。
旦那が躾に一切関与しないのに文句を言ってくるのが嫌なんだって。
旦那がきっちり叱ってくれれば、私は何も言わなくて済むのに。
私ばっかりいつも叱って、もはや悪者じゃないか。

637: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.23 0
>>635
怒鳴らなければそもそも文句言われない

639: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:58.38 0
>>635
だから旦那と喧嘩せずに冷静に話し合えと言ってる

643: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:53:26.11 0
>>635
怒鳴る怒鳴らないでしょ
それがそもそもの発端なんだから
(ドナルドならないって変換されて笑った)

636: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:15.87 0
本人はすごく察しの悪いタイプの人なんだね
明示的にしなくても暗に非難されているのは誰のどんな行為かなんて誰だってわかるよ

638: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.25 0
旦那は553の躾に納得していないんだよ、だから関与しないの
相手に自分の躾方法を押し付けてる553よりも平和的
躾について話し合いが必要だと思うよ、話し合いは553が旦那に歩み寄らないと

640: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:52:23.59 0
旦那は必要性を感じてないって事に気づこうよ
必要のない躾はわざわざしないでしょ

641: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:53:10.60 0
なんか、似た者夫婦

642: 553 2017/01/17(火) 11:53:18.91 0
私の理想は、旦那にはしっかり遊んでしっかり叱ってもらい、
私は日常生活の中でちょっと「ほらダメよ~(^-^;」ってちょっと言えば済むっていう状態。
今は、旦那はしっかり遊んでくれるけど遊ぶだけで、甘やかすことしかしない。
男の子なんだから、いつかは母親なんて超えちゃうんだよ。
いざという時に父親がしっかり叱れる状態になって欲しいのに。

644: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:54:17.11 0
>>642
あー、聞く耳持たない人ね
愚痴スレかチラ裏がいいんじゃない?

645: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:54:26.73 0
>>642
その旦那にその理想の父親になれそうな片鱗があるの?

647: 553 2017/01/17(火) 11:55:14.03 0
必要性を感じないことが異常だと思うんだけど。
手洗いうがいしない・遊びながら食べる・出したら出しっぱなしが、良いことなの?

648: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:27.56 0
>>647
横だけど怒鳴る必要性ってことだと思う

649: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:37.59 0
もともとそういうタイプじゃないから無理
あなたも旦那が理想とするタイプじゃないんだからお互い様
なんでも人に押し付けるのやめたら?
子供が怒鳴らないと聞かないのはあなたの所為な気がするよ

650: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:39.47 0
その異常な父親と二人目作った異常者はどこのどいつだよw

652: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:58:27.98 0
気づいた人間が変わるしか無い
あなたは変わるつもりはない
旦那、子供には変われ
こんなやり方でこれからずっとやって行くつもりなの?
正論は正論として、人を変えたいなら自分を変えないと変わらないよ

653: 553 2017/01/17(火) 11:58:45.38 0
え、本当に疑問なんだけど、私が厳しすぎるの?
子供が自分で気が付いて自分でやり始めるまでひたすら待つべきなの?
幼稚園に遅刻しようが、ご飯食べ終わるのに何時間かかろうが、
風邪ひいて辛い思いをしようが、
ただひたすら聞こえてないのがわかっててブツブツ注意し続ければいいの?
一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?

655: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:09.47 0
>>653
厳しすぎるってより、せっかちなんでしょ
手抜きに走ったね

656: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:24.72 0
旦那自身がそんなでも就職して妻子養って
結婚して2人目作ってるんだから必要性感じないでしょうよ
そんなことしなくても十分生きていける、離婚にもならないってねw

657: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:40.61 0
プリマでいいと思うよ
何の進展もないまま100レス消費したし

659: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:01:36.43 0
んじゃ立てるからアテクシ間違ってないババアは移動してな

660: 553 2017/01/17(火) 12:01:53.47 0
旦那にも躾に参加してほしいという考えがそんなに異常なの?
私だって、旦那が注意してくれれば更に上乗せで叱ったりしないよ。今
は全てを自分でやるしかないから、大きな声で名前を呼ぶ、ということになってるわけで。
常識的に考えて、変わるべきは旦那じゃないの?
私が何も言わなくなったら、誰も息子を注意すらしないのよ?

666: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:04:15.03 0
>>660
誰が旦那の躾参加が異常って言ってるの?
あなたの物事に対する考え方がずれてるって指摘ばかりだよ

667: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:04:39.52 0
>>660
理想と現実が真逆なのに不満かもしれないけど、
大抵の家庭って「母:叱る人、父:甘やかす人」で、
度を越した時に普段甘やかす父が叱るから効くんだよ

661: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:01:56.72 0
>一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?

ペットの躾の話に見えてきた

663: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:02:48.78 0
厳しいとか厳しくないとかじゃないと思う
大変な時期だからわかるけどね
叱るのと怒鳴るは切り離して考えたり、子の発達速度もわからないけど
今出来なくても「まぁいっか」で先送りにするのも大事だよ
相当酷い障碍が無ければ、中学くらいまでに全員横並びになるような成長するよ

664: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:03:11.65 0
悪者になりたくないならほっとくしかないね
試しに一切叱らずに放置してみたら?

671: 553 2017/01/17(火) 12:07:11.98 0
>>663 >>664
ありがとう、とりあえず出産の時には私は家に居られないんだし、
一度何も言わずにいてみる。
もうそれしかないものね。
これで意外にも旦那が注意してくれるようになれば良いんだけど。
とりあえず旦那に宣言して、様子を見ながら、まず1週間は何も言わずにいてみようと思う。

676: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:11:27.67 0
>>671
それが自分から変わるってことじゃん。。。

670: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:05:55.47 0
こうならねばならないってのが強過ぎるんだろうね
片方がそうならもう片方はのほほんとしてないと子供の逃げ道無くなるわ

673: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:08:11.56 0
叱らない育児を目指すやつは勘違いが多いから嫌い

674: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:10:34.83 0
疲れる妻と母だな

679: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:12:27.51 0
叱らない育児()をやってる奴の子供で、
マトモに躾られている子供に会ったことがない。
大抵が問題児だよね。うちは引越し前の家で凸されたり迷惑ばかり被って
「叱らない育児なんで~」だの「子供がする事ですからー」だの本当にムカついたわ

まだ「子供をマトモな人間にしたい!」ときっちり躾ようとしているだけ、
こいつの方がマシに見えてくる

680: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:12:42.06 0
まだ旦那が変わってくれることを期待するの?
あなたが100注意するうちの1つでも旦那が注意したら感謝したほうがいいよ
小さいうちから過干渉なんじゃないの?
そしたら自分から動けない子になるよ
産後はさらにイライラして上の子が可哀想なことになる

683: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:14:45.03 0
>>680
下の子も気の毒だよ
産まれる前から母の罵声を間近で聞きながら育ってるんだから

692: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:23:52.28 0
>>680
期待はしますよ。私が何も言わなくなったら誰も素行を正しませんから。
今の旦那は100のうちの0.1すら言いませんから、
1つでも言ってくれたら本当に嬉しいし感謝します。

とりあえず、私はしばらく、何も言わなくします。
もしそれでもずっと改善しなかったら、
きっと旦那が「注意しろよ」って言ってくる(最初の頃がそうだった)か、
自分で言うでしょう。

もし改善したら、私が言いすぎていたんだな、と反省し、
素直に旦那に謝って、共に息子の成長を喜べると思います。
ぶっちゃけまだ「私の考え方がおかしい」というのは納得できません…。

が、人に変わって欲しいならまず自分から、というのは、本当にその通りだと思います。
さっきケンカしてた時に、旦那に「怒鳴るなよ!」と言われて
「ならあなたが叱れるようになってよ!」と言っていましたから。
旦那が「まず自分が変わる」ということが出来ないようなので、私が黙ってみます。

スレ移動は不要です、これで締めさせていただきます。
愚痴を聞いていただきありがとうございました。

695: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:26:59.43 0
>>692
何も言わないってのもガキがすねてるのと一緒だよね
怒鳴り合って子供じみた喧嘩したのと何も変わらないよ
冷静に話し合うことから始めればって言ってるけどそれはスルーなのね

696: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:27:59.14 0
叱ると怒るを混同してる人がいるな
>>553は後者

699: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:29:06.53 0
>>696
しかも怒鳴るだからね。保育所にしか相談してないのかなー
児相とかに相談した方が怒鳴ることに関しては改善できそうだけど

700: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:30:13.96 0
旦那からはただのヒステリー女だと思われてるっぽい

702: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:33:54.35 0
>>700
傍から見ても突然大声で怒鳴る人はその類だよな
周りからすれば音量0から音量MAXにされるようなもんだもの
びびるよね

705: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:34:44.25 0
母に3回同じことを注意されたらラップの使い終わりの芯で叩かれるって決まりだったけど、
今自分の子にそんなことしようと思えないわ…

706: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:35:01.15 0
逃げた逃げたwwww

とまぁ煽りはこの辺にするとして…
コイツはきっと子供の頃に全く注意もなく
いきなり殴られるような躾をされてきたんだろう。
自分はそうはなりたくない!!という気持ちが強すぎて、
叱らない育児だのなんだの色々と頭に詰め込みすぎて、頭でっかちな状態だ。
「自分がしっかり躾なきゃ!!」という思いが強すぎて空回りしてるんだ。
テキトーくらいに考えて、旦那と同じレベルくらいまで考えを柔らかくしたら、
もっと人生楽しめるのに。

旦那の方は旦那の方で、マトモに躾されずに、
それこそ叱らない育児で育ってきたんだろ。
大の大人が、風邪ひいて人にうつしてるのに手洗いうがいすら出来ないって、
躾されてこなかった典型的なパターンじゃないか。
旦那の方はいちいち日常生活のことで叱られた覚えがないから、
なぜ叱るのか理解出来ないんだろ。

要するに、両方可哀想な人ってこった。
子供の方は、話を読む限りではとても利口ないい子だと思うから、
きっとすぐに怒鳴られずにやれるようになるだろ。

708: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:37:06.90 0
すくすく子育てとか育児書見て、
6年の集大成がこの現状じゃ情報の受け取り方が下手くそなんだろうね
多分テレビは「うちはこの人と違うからこんな方法使えない!」
とかはなから切って捨ててるか方法しか、
見てなくて理論の部分を飛ばし見してるか、方法を試した期間が短すぎるかだと思うわ
育児書に関しては叱らない系しか見てないんじゃないかと思う

709: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:40:49.84 0
結構児相に相談に来る母親って「怒鳴っちゃうんです~…」って人いると思うわ
児相に相談に行く時点でどうにかしていい母親になろうとしてるんだろうけど
こいつは名前怒鳴れば聞くし~で思考停止してるからダメ母だわ。
大人になって子供が苦労するってわかってないわ
躾って大人になって子供が苦労しないようにするもんだぜ

714: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:55:21.95 0
まぁでも旦那もおかしいよね。
私がこの旦那の妻だったら、同じようにキレると思うわ。
やらないなら口出すなと。

715: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:16.92 0
まぁねー
でも怒鳴るとか子供っぽいしつけの仕方してんなーと思いながら見てた
子どもの目線まで降りることは大事だけど子どもになってどうする

716: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:34.35 0
地声大きい人って面倒な人多いのがよくわかる

717: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:58:34.37 0
そもそも恥じらいがないのか頭おかしいのか知らないけど
地声を抑える努力すらしてこなかった人だからな。面倒だわ






 
 
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