【悲報】産後の家事をやってくれてた旦那「もう家事できない。離婚したい」


おわった

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その108

273: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 13:52:19.75 0
相談させてください。

◆現在の状況
夫に離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚せずに再構築
 ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、事務、250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、飲食、350万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万、ローンなし
◆貯金額
50万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年目
◆子供の人数・年齢・性別
1人、0歳、男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫から、以前は私と子供の為と思ってできていた家事ができなくなってしまった。
一人に戻りたい、ジサツしたら楽になれるのかな?子供は可愛いと思うが、
私への愛は無くなってしまった、嫌いになった訳ではない、
冷めてしまったと言われました。

ピックアップニュース

ホットニュース

274: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 13:53:42.73 0
273です。続きです。

夫婦ともに実家に頼れないため里帰り出産をしませんでした。
出産前から、子供が生まれてからの家事分担は
掃除以外全て旦那担当と話し合いの上決めていました。
夫はやる気十分でしたが、私は夫一人に任せる不安もあったので、
念押しした上でそれでも頑張ると言った夫を信じました。

夫は独り暮らしが長かったので家事スキルは問題なし。
仕事柄料理も得意です。
子供が生まれてから家事は任せていましたが、
だんだんと家事に対するモチベーションが下がっているのを感じていました。
子供が生まれた時期が夫の仕事の繁忙期も重なり、
仕事の疲れがモチベーションの下がった原因の1つでもあると思います。
それと、その時期からハグ、キス等のスキンシップを拒まれるようになりました。
以前は毎日スキンシップがありました。

275: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 13:55:22.84 0
273です。
sage忘れました、すみません。

子供が生まれてすぐは自分と子供のことで余裕が無く、
私はイライラすることが多くて、夫の家事に対して
細かい注文をしていた自覚があります。
(洗濯物の干し方、ゴミが溜まっている等)
一度それで喧嘩になり、夫から細かいことを言われるとやる気が無くなる。
私に怒られないようにビクビクしてしまうから
そういう言い方は止めてほしいと言われたため、
喧嘩以降は細かい注文はしなくなりました。
(育児にも慣れてきて余裕も出てきたため。)

夫から、仕事から家に帰っても先に寝ている妻と子供。
仕事で疲れた後に家事をする意味を感じなくなってきた。
自分が家事をする意味を感じない(誰がやっても同じではないか)
と言われました。
夫の仕事は昼頃出勤、残業で深夜、遅いと
朝方まで帰ってこないこともあります。

今までモチベーションが下がっているのは感じていましたので、
無理ならやらなくていいよ、キツいなら言ってね、
とも言ってましたが、夫からキツいと言われたことはありませんでした。
それが、突然離婚と言われて驚いています。

276: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 13:56:27.40 0
273です。最後です。

私とは逆で、不満を溜め込む性格の夫なので、
仕事と家事の疲れから爆発してしまったのかと思いましたが、
離婚という結論に至った理由は仕事のせいではないと否定されました。

私としては、いきなり離婚と言われても、
住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる。
あなたも仕事が繁忙期で時間がなく話ができない。
キツいならひとまず家事はやらなくていいし、一人になりたいなら別居も考える、
なので離婚は考えられないと伝えたところ、
少し考える時間が欲しいと言われました。

いきなり離婚になった理由は、離婚するなら早い方が
お互い他の出会い再婚等のやり直しもできるから!という考えだそうです。
私としては、私自信が片親だったので普通の家庭に憧れがあります。
子供を作るときにもその事を伝え、夫も同意の上だったので、
離婚は考えられません。
子供が可愛いと思うなら、同居人でもいいから、
子供の前だけでは家族でいて欲しいとも伝えました。

その話し合いの後、一度睡眠を取り、起きてからは
何事もなかったかのように夫から話しかけられ戸惑いました。

いきなり離婚となった理由、何事もなかったかのように会話できること、
夫の気持ちが理解できません。
今後、家事は私が全てやるつもりですが、夫のように
何事もなかったかのように会話していてもいいのでしょうか?
何をどう改善していいのかわかりません。

長い&分かりにくい部分があったらすみません。
ご意見よろしくお願いします。

277: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:01:55.33 0
>>273
1.旦那に対して今までの謝罪をする
2.旦那は精神を病んでる可能性があるので病院をすすめる。
 場合によっては273自身も病院をすすめる
3.子供の月齢にもよるが、家事はしなくていいようにする
 たとえば料理→ヨシケイなどの宅食をたのむ
洗濯→数日しなくてもいいように下着、シャツなどは10枚程度
用意しておく、子供のものは日中子供が寝たら273がしておく
掃除→アトピーでない限りは数日しなくても大丈夫

そこまで旦那が参ってるなら「無理しなくていいよ」という言葉ではなく、
しばらくは273自身が家事を負担することも考えろ

278: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:02:09.01 0
子供が可哀相だ

279: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:05:22.50 0
ゼロ才でワンオペ育児じゃなあ…つらいのはこの1年、なんだが
それも我慢できないか…

285: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:13:55.63 0
>>279
0~1歳なんてほとんどの家がワンオペだろ

280: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:05:45.48 0
「仕事が繁忙期」っていうほどきつい人に家事のほとんどやらせていたの?
子供がまだ0歳なら育休中は?

それに「住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる」って
離婚拒否の理由は全部自分の住む場所やお金だよね。
相手への思いやりも相手の都合もぜんぜんない。相手にはメリットもないのでは?
それに「住む家」が理由で離婚できないのに「別居」って?
今後家事ができるなら本当はやれたのにやらなかったということだしね。
つまりどうあがいたって身勝手な理由からくる一時しのぎの
機嫌取りは底が見え見え。

相手が「溜め込む性格」で忍耐強いのいいことに好き勝手やりすぎたね。
そういう人が爆発してからでは無理だとおもう。こっちが嫌でも相手は離婚
申し出られるから。家事放棄とか言葉でのモラハラとか相手がその気になれば
有責とまでいかずとも離婚に足りる理由探せると思う。

281: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:07:17.95 0
今まで何もしないで育児を盾に文句言ってたツケだね
今頃になって家事は全部負担するとか言われても遅いんだろう
夫が辛かったときに手伝うなり気遣うなりしなかったということが重要

何もなかったかのようにするのも溜め込むタイプの男性には良くある
離婚への考えは変わってないと思うから謝るなり話し合うなり
自分からアクションしといた方が良いかもね
それが逆効果な場合もあるけど夫の対応に甘えてなあなあにするのはもっと逆効果

282: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:07:32.28 0
>>273
育児板に里帰りしない人のスレがあるから
それ参考に産前用意したらよかったのに
家事も仕事もやるって旦那が了承してたのは分かるけど、
もう少し273がやってあげてもよかったんじゃない…?
多分旦那は「無理しなくていいよ」って言葉じゃなくて
「辛そうだからしばらくは私がやるから仕事に集中して」
と言って欲しかったんじゃないかな?
それにしても察してちゃんだけど

284: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:13:25.69 0
私が片親だったからなんて夫には関係ないでしょう。夫は親代わりじゃない。
ひどい扱いしておいて、自分の甘えを並べて離婚したくないっていっても
相手はうんざりするだけじゃない?結局また自分の気持ちだけかって。
家といい、給料といい、片親云々といい相手への愛情がぜんぜんなくて
私が~私の都合が~私の気持ちが~しかないよね。

つまり経済的依存=ATM(住居も含めて)+精神的依存。
だんなのためになにかなんて発想はない。捨てられかけたから譲歩して家事
やってあげるじゃ遅いよ。謝ったってその発想変ない限り依存のための口先や
表面の謝罪なら、依存の為の手段でしかないしね。

287: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:19:29.07 0
里なしで初めての育児してる人って結構いるけど、
大抵は「旦那?放置してても死なないし」と言いながら
洗濯だけは旦那のもして、食事は旦那の分は旦那が
コンビニかどこかで調達してるって感じ
間違っても「旦那に家事は頼りきりです」なんて言う人はいない

288: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:20:26.27 0
皆273のこと叩きすぎ
273に全く非がないとは言わんがちゃんと夫から言われたところは改善してる
夫も夫で自分から家事をやると言っておきながら勝手に放棄してるのは問題だし、
鬱状態になっている感じもする
家事育児分担見直しで解決できないかな
ちょっと具体的に相談者と夫の勤務時間(夫は通常時と繁忙期両方)と
家事育児分担書いてみて欲しい

290: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:25:28.80 0
掃除以外が旦那?でごみが溜まってって文句を?
自分に担当の掃除ちゃんとやってないじゃない。
ごみ集めてまとめて捨てるまでがそうじでしょう。
まして深夜や朝方まで働いて帰って集配時間に合わせて
ゴミ出ししてたんじゃ何時間寝られるんだか。
徹底的に自分に甘く他人に厳しいよね。

普通なら旦那がしますっていっても深夜や朝方帰宅で
昼前に出る勤務体制の人に全部任せるなんて愛情があればできないよ。
口先だけでしなくていいよなんていっても、少し雑と感じただけで
文句いう人で自分でしない人なら本当にやめたら
大変な事なると相手もわかっていたろうし。

291: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:26:00.84 0
分担し直しで元に戻るのかなぁ?
旦那のモチベーションが下がってきてるのわかってて
放置してたってところが血も涙もなさそうだし、
その辺の性格旦那にもバレてるんじゃない?

293: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:32:31.30 0
家事の分担だけ直してもすでに遅いと思う。
だって根っこの思いやりのない性格とか我侭とかもう相手が身にしみて
しまってるから。思いやりのない相手となんて暮らせないでしょう。

子供出汁にしたって相手だって人間だから感情がある。
我慢の限度があるからね。
精神病むあるいは過労死までに逃げるのは当然かと。それに
そうなっても同居って子供に悪影響だしね。
本人は子供の前ではいいパパ演じなさいが前提だろうけど。
その辺も旦那も感情のある人間だって理解してない証拠。
自分はいっぱいいっぱいで旦那粗略にした癖に
旦那だってそうなって演技も苦しいって理解してない。

294: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:33:50.29 0
>>273
>無理ならやらなくていいよ
と言った時に家事の分担を一時的でも代わったの?
言うだけでサポートがなかったらむしろ冷たい
疲れている、滅入っている様子が見えているのに
労りが無かったら同居人としても意味が無いじゃない

298: 273 2016/08/07(日) 14:47:53.51 0
>>294
ちょっと今日は寝たいから、と言われたときは私が代わりました。
でも、夫からは、やらせてしまって申し訳ないと謝られました。
なぜ謝るのか?謝る必要はなく、むしろいつもありがとうと伝えました。

子供がタイミング良く寝ている時などは一緒に家事をして
早く終わらせることなどもしてきました。

297: 273 2016/08/07(日) 14:41:16.93 0
沢山のご意見ありがとうございます。

フェイクのつもりで具体的なことは書いてませんでしたが、現在育休中です。
子供が生まれてからまだ3ヶ月経ってません。

片親に関しては夫も片親であり、
夫も普通の家庭に憧れがあると同じ意見でした。

里なしはわかっていたので、
料理→夫担当、生協利用、ご飯を研いでおく、
    たまに作りおきのおかず作り、生鮮食品の買い出し(3日一度程度)
洗濯→3、4日に一度、夫担当
掃除→3、4日に一度、私担当
育児→全て私

皆様の言う通り、これでは夫の負担が大きかったのでしょうか?

今まで負担をかけていた謝罪と、これからの家事は全て私が担当する、
それ以外にできることはないでしょうか?

300: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:49:47.76 0
>>297
旦那の負担大きいよ

参考までに里なしスレに1年前出入りしてた私の個人的まとめを書きますが

料理→誰担当でもない、強いて言うならワタミや生協弁当などの宅食、
米は毎日炊かずに大量に炊いて小分けパックで冷凍、
産前に冷凍保存できる作り置き惣菜を作っておく、
スーパーの惣菜などで旦那は食いつなぐ
買い物→重いものや大量ならネット注文or急に必要になったなら
旦那に物指定で買ってきてもらう
掃除→毎日しない、嫁が担当
洗濯→毎日しない、嫁が担当
ゴミ出し→夫婦どちらでもいい

こんな感じ
そもそも
仕事→旦那担当
が抜けてる時点でダメでしょ
273は何もしてないに等しい

304: 273 2016/08/07(日) 14:56:52.78 0
>>300
仕事→夫担当
です。

やはり負担が大きかったんですね。
こちらを参考にして分担し直します。
ありがとうございます。

301: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:52:03.98 0
>>297
なんかもう自分悪くないと思ってるならもう離婚したらいいんじゃないかな

302: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:55:24.86 0
勤務時間が昼から深夜、もしくは朝までなのに、
帰宅したら妻子が先に寝てるのにまで文句言うのはちょっと旦那も変だな

307: 273 2016/08/07(日) 14:59:33.10 0
>>302
妊娠中は夫が帰ってくるまでできるだけ待っていて、
生活リズムを合わせていました。
もしくは、帰ってきてから起きていました。
なので夫はそう感じるのかと思います。

303: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:56:04.81 0
米は市販のサトウのごはん的なやつでも可だよね
里なしがわかりきってるなら外部委託サポート受けられるように
お金貯めてから妊娠でもよかっただろうし
旦那に頼りきりはいただけないわね

306: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 14:59:09.78 0
頼り頼られという共に生きる感情がなくなってるみたいだね
ありがとうが響かずに謝罪になるのはかなり心が磨り減っているような気がする
旦那が「今日は無理」と言ってから動くんじゃ遅かったんだろうな
家事分担を見直しだけでは解決しないと思う
このまま273が全部の家事を引き受けたら、
旦那は家に居場所がなくなってしまうかもしれない

308: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:00:55.99 0
分担し直してもね…今更感ある
なんで里なしスレを参考にしなかったの?
仕事も家事もなんて無茶振りにもほどがあるよ

311: 273 2016/08/07(日) 15:06:53.64 0
>>308
里なしスレを参考に、生協を頼みました。
他は、3、4日に一度の家事ならできるという
夫の言葉を信じてお願いしてしまったからです。
負担がかかっていることに気がつかなかった私が悪いです。

309: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:03:09.16 0
273は育児に専念したいだろうけど旦那は仕事に集中したかっただろうに

314: 273 2016/08/07(日) 15:15:42.53 0
>>309
その通りですね、ありがとうございます。

312: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:12:31.00 0
>>311
えっ参考にして生協だけ!?
テンプレに正産期になったら作り置きとか準備してねとか
作り置きだけじゃなくて買い置きでレトルトとか色々書いてあるけど…
もしかして節約したかったとか?
でも節約して夫婦どっちかが倒れたりしたらそれこそ
子供に大迷惑かかるけどわかっててやってた?

313: 273 2016/08/07(日) 15:14:50.25 0
>>312
忘れてました、すみません。
作りおき、冷凍もしてました。
ですが、途中で切らしてしまってからは長時間台所に立てなくなり作ってませんでした。

315: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:15:48.58 0
あーなんかもういいわ
273は家事分担して謝っても旦那が元どおり元気になるわけでも
離婚しないわけでもないことを心に留めておきながら誠心誠意対応してください
次の方どうぞ

317: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:19:33.99 0
生後3ヶ月で台所立てないって…どういうことなの?
今は寝転がってるだけの子供だけどこれから立ち上がったり
動けるようになったらもっと目が離せなくなるよ
今のうちに子供が寝てる間に家事するとか、
首が座ったらおんぶしながら家事するとか要領よくやっていかないと
1歳2歳くらいでそれこそ地獄見ると思う

319: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:29:55.22 0
里なしスレの大前提って「家族全員元気で乗り切る」が大前提だと思う。
そんな大前提は書いてはないけど、長い長いテンプレに
宅食や掃除代行やらのリンク以外にも育児不安を相談できる場所の紹介や、
桶谷式のリンクも貼ってあるから、そういうことだと思ってるよ。
旦那のできる、という言葉を信用し続けたんだよね?
でも疲れきってることをわかってて頼り続けるのは違うと思うし、
わかってなかったならそれは過信だったんだよ。

321: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:35:57.94 0
里なしスレ的には旦那の扱いは
「私は何も用意できないけど、1人でご飯食べて仕事行けるよね?
あ、それ以外はやっておくわ」だと思ってた

323: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 15:44:04.26 0
多分273は「助けて」と言われないと動かないタイプで
旦那は限界まで「助けて」と言わないタイプ
相性が悪すぎる
273は旦那がしんどいと気づいたなら手伝うようにしたらいいし
旦那も「助けて」といってほしい
このへん話し合いに組み込んだほうが今後に活かせそうだけど
今後があれば

328: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 16:18:05.36 0
最初の方で言われてた通りもう手遅れだろう
出産前にもっとまともな役割分担を決めなかったこと
キツそうにしてた時に何も言わず負担を減らすどころか
余計なことを言って何もしなかったこと
これだけで夫の限界を越えたということ

夫が変とか相談者が悪いとか今後分担をどう変えるかとか考えても意味ないよ
夫婦は片方が無理だと思ったら終わり
覆水盆に返らず
間違っても「子供のために~(離婚延期や仮面夫婦を提案等)」とか言うなよ

330: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 16:19:10.03 0
>夫も普通の家庭に憧れがある

だったら耐えられないよね。この人の普通は異常だもの。
どの家だって3ヶ月も家事もしないで全部人にさせる家なんてないよ。
育児や産後で手抜きはしてもある程度は主婦だろうと育休だろうとやってる。

家事のほとんど激務と知ってる夫に丸投げして、
手抜きのなんのと文句だけいい、今の時点で
「夫の負担が多すぎますか」なんて普通じゃない。
対等な思いやりのある家庭がほしかった人なら、逃げたくもなるよ。
これじゃ夫奉仕する人、私と子供は奉仕してもらう人、召使の働きはしっかり
チェックしてだめだししますわよだったんだから。
相手にだけ厳しくて自分と子供だけに甘すぎる。
生協だけでなくて夫への考え方とか根っこ変えないと無理では?

331: 273 2016/08/07(日) 16:41:26.58 0
沢山のレスありがとうございました。

夫の負担が大きかったことは皆様からのレスを読んで改めて理解できました。
育児を理由に夫に頼りきっていたことを反省してます。
過信しすぎていました。

謝罪と今後の話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました。

332: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 17:29:56.64 0
親が頼れない中の出産
→周りはみんな親を頼れる普通の家族いいなぁ
→よし旦那を頼れば私もみんなと一緒

こんな感じか。クソだな

334: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 18:02:48.63 O
家事ほとんどしないって、なんのための育休なんだ
しかも育児は全部妻だと言ってる
旦那は子育ての楽しみや実感も得られないATM兼タダ働き家政婦かよ
やってらんないね

336: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 18:18:04.59 0
子供の世話がっていうけどもそれだってねえ。
本当に赤ん坊大切にしてる人が「掃除→3、4日に一度」って。
埃とか気にしなきゃいけない年齢なのに。
ごみがたまってるって文句いうのに埃はためっぱなしって矛盾するよ。
そのごみだって掃除の一環なのに。

本人の深刻で体調不全も、育てにくい子も夜泣きもでてこなかったし。
もし普通の人より大変ならこの人ならとっくに言い立てたと思う。
結局踊り子さんのお約束の「ダラ」&「自分以外が悪い」人だったのでは?
逃げられそうになって反省もお約束だけどそれでうまくいった例って少ないよね。
わがままは人はわがまま我慢がストレスになって
すぐぶちきれるか元に戻るから。

341: 名無しさん@HOME 2016/08/07(日) 20:24:05.34 0
>離婚するなら早い方がお互い他の出会い再婚等のやり直しもできるから!

バツイチ男性の方が、子持ちの女性よりは再婚が簡単だもんね
子持ちの女性は最近の「彼氏が連れ子を虐待したニュース」とか見てると
子供を連れて再婚するのはかなり悩みそうだけど…
夫はさっさと今の生活をリセットして次に行きたいのか




 
 
  このエントリーをはてなブックマークに追加

ピックアップニュース

ホットニュース

コメントをする

メールアドレスが公開されることはありません。




ピックアップニュース