【悲報】私「新婚の時は義母と同居したくない」夫「義母の生活費は払うよ」


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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談127【既女】

233: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:25:21.33 ID:F851W9Rl0
こちらに誘導されましたので、お願いします

近距離別居の義理母の生活費についてモヤモヤしています。
私の価値観がおかしいのであれば教えてください

夫 年収700万、私 年収500万、子なし、義理母は年金受給中、舅とは離婚。

義理母とは近距離別居です。新婚なので
最初の1,2年は別居したいと申し出たのは私です。
ですが、義理母の家賃、光熱費は夫が払うと言っています。

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家賃と光熱費で年120~138万の負担になります

夫が義理母の家賃や光熱費まで負担するのは当たり前のことなのでしょうか?
払い過ぎなのではと考えてしまう自分がいますが、
別居を申し出たのは私だから受け入れるしかないですか?
誰にも相談出来ないので、世間一般的な意見をください。。

234: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:29:52.32 ID:o6nvxnoT0
>>233
結婚する前から同居は決まってたの?決まっていたなら別居を言いだしたのだから
払い過ぎとか払いたくないとか言うと「じゃ同居しよう」ってことになるかも
それでもいいの?

235: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:29:55.26 ID:xGzChM6H0
親子関係は家庭それぞれだから分からないし、書かれていることだけじゃ何もわからん
母子家庭で義母が必死に学費つくって育ててきた息子が
大人になって援助したくてしているのか
散財で貯蓄がなくて年金だけじゃ足りないからと息子を頼ってきてるのか
同じ援助でも全然違うし

238: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:34:57.93 ID:F851W9Rl0
はい、結婚前から同居したいと言われていました。
家賃や光熱費は義理母が払うものとばかり思っていたので、
ちゃんと確認しなかった私が悪かったです

>>235
前者の方ですね。ただ、それなら私だって実家に仕送りしたいよ
と思ってしまう自分もいます。我が儘なんですかね

236: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:32:03.41 ID:O91LhmiN0
世帯年収それくらいで月10万の仕送りなら普通な気がする

237: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:33:49.76 ID:+s0GBxl80
年金いくらなの?

239: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:37:05.19 ID:F851W9Rl0
普通なんですか。仕事辞められないですよね

>>237
年金は6万円と聞いています。舅さんの貯金などはなかったようなので、
義理母の老後の費用もこちらで払うのかなと思うと、
これから子供が出来た場合の教育費や私たちの老後の費用、
マイホーム購入資金はどうなるのかなと心配です(私たちも賃貸なので

240: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:42:13.46 ID:FlfubAuq0
夫が援助したいと思ってしているのなら、
それを止めさせようとするには、離婚覚悟でね。

夫にすれば血の繋がった育ててくれた母と、
最近結婚したばかりの収入のある妻では、どちらを優先する、
いえ、どちらを守るかといったら、収入の少ない、高齢の母を選ぶでしょう。

今の収入はどうされているの?
夫婦で合算して、そこから援助するパターン?
それとも流行りのw、全て別会計シェアハウス型夫婦?

後者なら貴女の財布は自由でしょうから、ご実家への援助も好きなだけどうぞ。

最初に同居前提ということからして、詳細は婚姻前に詰めるべきだったかと。
同居はどこでするの?

241: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:46:31.50 ID:5rB8kw/20
年金が6万しかないの分かってて義母が家賃や光熱費出せると思ってたの?

242: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 16:47:33.04 ID:FlfubAuq0
両者共賃貸なのね…
マイホーム購入=同居する家を購入するってことなのかな?

お住まいの地域が分からないけど、
年金6万円だと国民年金・基礎年金だと思うので、
家賃を賄うのは難しいのでは?

それとも、分不相応なお家賃の物件に住んでいるのかな?

243: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:01:27.24 ID:MpJcrhuI0
義理母の家賃が気になるね
でも年金6万なら光熱費と食費くらい捻出できるよね

244: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:07:02.96 ID:v9Voev240
6万しか貰ってないのに援助したくないって凄いなあと
援助したくないなら同居したら
義理母がこの鬼嫁にいじめられそうだけど

245: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:07:39.25 ID:bNBPU1kAO
もともと旦那の年収は580万だったと思うしかないね。

246: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:16:03.70 ID:5LSPHPHh0
貴方も母子家庭で同じような環境で育ったのなら、
普通旦那の気持ちはわかるもんじゃないの
自分の母親に援助したいなら、お互い援助してあげたらいいじゃん
いくつか知らないけどお互いそこそこ稼いでるんだから、
お互いある程度自由にお金使えば問題なくね?

夫が恩を感じてる6万しか年金もらえてない義母に
夫の給料からの援助渋る嫁ってすごいな

247: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:20:17.20 ID:dVKAmgHL0
旦那さん自身は一人っ子なんだろうか

248: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:21:06.39 ID:CjOMUcZm0
同居も嫌です生活費も出したくありませんじゃ流石に義母が可哀想
自分の親と置き換えて考えなさいよ

249: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:22:47.85 ID:FlfubAuq0
120万円/12ヶ月=10万円

家賃が8~9万円、
光熱費が1~2万円って感じなのかな?

その家が夫が結婚前まで暮らしていたとしたら、
一人暮らしになった義母には広いのかもしれないけど、
1~2年の為に転居し、その後同居でまた転居となるだろうし…

1~2年の我慢、
別居を叶える、自分自身のための経費と思った方が楽になれるかも。

251: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:36:27.18 ID:o6nvxnoT0
最初から同居の話があったのなら旦那さんにとっては送金額=あなたのわがまま代と
とられているかもしれないのに払い過ぎとか言ったら離婚されかねないよ
このまま10年送金が続くのならともかく1~2年でしょう?受け入れた方がいいと思う

義母の年金6万円で家賃と光熱費以外の生活費をまかなっているんだよね
食費医療費その他、もしあなたに子供が出来てもお祝い一つ渡せないよね
送金額は大きいかもしれないけどこのあたりも考えてみて

252: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:38:50.46 ID:dVKAmgHL0
金額だけの話なら、同居しちゃった方が食費光熱費が上がる分を入れてもらえば
お金は浮くよね。
ただ同居しちゃうと、いざ子供が生まれた後保育園の優先度が低いんじゃなかったかな。

253: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:40:12.69 ID:+s0GBxl80
家賃はいくらなの?
6万じゃ生きていけないよ

254: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:40:43.95 ID:L7BCjPVx0
そういう人と結婚したということで、援助は仕方ないと思う
年金6万、持ち家ナシ貯金ナシ職ナシなんだから援助したくないとか言ってる余裕なくて
援助するしかないと思うけど

今後同居するときも、マイホーム購入資金は夫婦で持つんでしょ?
ならあなたが望んだ別居なら、義母の家賃は夫婦で持つのも仕方ないと思うけど
当初の予定では家賃負担なく息子夫婦の家に住めるはずだったけど、
嫁の希望で別居になった、
なので住むところがなくなった義母の家賃と別居に伴って
二重にかかることになった光熱費は息子夫婦が持つということで、特におかしくないような

255: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:42:49.57 ID:ac1OsEBO0
同居断ってその援助なら仕方ないんじゃない?
単なる義母嫌いにしか見えない。
自分の都合のいいように回らないからって文句つけるのはちょっとなあ。

すぐ同居、もしくは離婚になってもいいなら払いたくないって言うのはありだと思う。

250: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:35:34.27 ID:MpJcrhuI0
さすがに義理母も家賃光熱費っておんぶに抱っこすぎない?
同居したって義理母が家賃を少し出してくれるわけではないなら
そのまま別居の方がストレスなくていいんじゃないかと思う

うちの旦那の兄夫婦は義理父と同居だけどだいぶ義理父が援助してるよ
私は私の両親がどちらか1人になったら同居というか引き取ることになってるけど
実親にでさえ少しくらい繰り上げ返済に協力してほしいと思う
相談者もおんぶに抱っこが嫌なんじゃ?

256: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:43:11.13 ID:ldz0W8dy0
>>250
そりゃ、援助できる余裕のある義理父と、
年金6万で貯金なし持ち家なしのこの人の義母は比べられないよ

257: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:44:58.76 ID:Df4IweiZ0
>>250
普通は弟として兄に父の生活費の一部負担を申し出るものだけど

してねーなこりゃ

258: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:47:46.98 ID:FlfubAuq0
>>250
相談者さんの義母の資産・預貯金までは分からないからね…

離婚した義父には貯金がなかったようだということと、
年金6万円の情報しかないから。

高齢者であればあるほど、長年働いていた男性の方が年金額は大きいだろうし。

261: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 18:00:10.26 ID:iarWF0tv0
離婚して、親が独立してる人と再婚した方がよさそうな…

263: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 18:04:27.74 ID:CjOMUcZm0
>>261
そんな程度の考えじゃ結婚に向いてないんじゃない?

266: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 18:10:21.29 ID:PORH3bjz0
旦那さんは最初から自分の母親の面倒を見るつもり、
同居が条件の人だったんだもの仕方ないよね。
あなたの希望を受け入れて新婚生活は二人で生活、
はじき出された義母にする仕送りはそのための必要経費。

結婚前は旦那さんと結婚したかったから目を瞑ってしおらしくしてたもののの
いざ結婚したら金銭的なことやら現実問題に気が付いたって感じかな?
それなら愛情は続かないしマイホームを買うとしても2馬力前提なのに
義母との同居がうまくいくか子供も持てるかわからないし
ローンを夫婦共同で払うとなると義母を養うことに納得出来ない
あなたの今の状態じゃ間違いなく詰むよ。

そしてこの数回の書き込みから見えるあなたの性格からも
結婚したくて義母とのことに目を瞑っていたけれどそんな愛情は続かないし
不満と後悔を抱えた人生を送ることになるのも目に見えている。
納得出来ないなら早めに別れた方がいいよ。
こういう問題はホント難しいから。

268: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 18:38:30.92 ID:ibA/m3zf0
そりゃ上を見たらきりがないけど、新婚世帯にしたら充分な年収があるのだから、
そのまま援助しながらずっと別居がいいんじゃない?
旦那がちゃんと稼げてるのも、義母さんが貧乏しながらも
学費は惜しまず出してくれたせいだと思って。

269: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 18:42:27.09 ID:ibA/m3zf0
あ。ずっと別居は選択肢にないのか。
では完全分離の二世帯住宅で。
今時同居は無いよね。お互い不幸だわ。

271: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 19:08:18.60 ID:rU3648p90
同居の予定だったのに、あなたが
「1・2年別居したい」と希望をご主人と義母が聞いてくれたなら
あなたも6万の負担は文句言えないんじゃないの?
それに最長でも2年で別居は終わり同居なんだよね?
義母の分6万を2年くらい負担したからって、何故「仕事辞められないですね」になるの?

273: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 19:11:44.34 ID:mzexod3M0
結論
・我慢せい
・我慢できないなら離婚

259: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:51:02.83 ID:L7BCjPVx0
そもそも、同居の際の費用負担はどうする予定だったんだろ?
息子夫婦の家に家賃光熱費負担ゼロで同居する予定だったんじゃないかな?

世帯収入1200万あって、年金6万しかない母からお金を取るって
息子さんはできない(するつもりない)んじゃないかな?

260: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 17:55:25.39 ID:o6nvxnoT0
>>259
世帯収入1200万なら生活費ゼロで年金はお小遣いにしてね、だと思う
きっと義母もそう思ってただろう

276: 233@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 19:37:22.79 ID:NJqO9M5K0
すみません、仕事でした
全レス出来ずすみません。沢山のレスありがとうございます

離婚覚悟になってしまいますね。。
生活費は夫、私の収入は貯金してマイホームの資金にする予定です。
旦那は都内のマンション、私は郊外の一軒家での同居を希望しています

実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので私は援助はしないと
母にも伝えています。
独身の頃はたまにお小遣いをあげたり、外食は私が払ってましたが
でも、彼と彼の親の状況を考えたら仕方ないことですよね。私の考えが甘かったです

皆さんのレスを読むと私の考え方を変えるしかないのかなと思うので
もう一度、考え直してみます

>>260
私が仕事を続けられる保証はないですし、子供が出来たら職業柄、
続けるのは難しくなります。なのでそんなに余裕はないと考えています

280: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 20:29:21.62 ID:hiPq/ZZA0
>>276
元から子供が親に援助するって感覚が理解できない人なんだろうね
私もそうだけど
だったら同じ価値観の人と結婚するべきだったのに、今更文句垂れてもね
子供ができたらそんな余裕ないなら、それをそのまま旦那に話して
援助やめてもらって子作りして、義母には生活保護でももらうよう言えばいいよ
息子が700以上稼いでて本人が援助希望してるのにおかしな話だけど、
月6万じゃ生きていけないからどうしようもないね

281: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 20:30:31.78 ID:qOjronTh0
>>280
援助出来るのに嫁の阻止で生活保護受けさせるとか最悪

283: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 20:41:04.61 ID:MKZjaLRq0
>>280
世帯年収が1200万あったら、生活保護の調査で「援助してあげて」って指導が確実に来る。
子供もいないなら、援助しない理由にはならないし、生活保護の支給は無理だと思うよ。

288: 233@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:29:08.60 ID:6hOF1Hlg0
>>280
正直な話、それ以外は理想の人だったので何とかなるかなと思っていました。
考えが甘かった

義理母にお金を出して貰うのが難しいなら、
せめて家事や料理をやってもらわないと割りに合わないと思うのですが
それも変なんですかね?

ただ、自分達の家なのに家事や料理をやってもらったら、
自分の家ではなくなる気もしてしまいます。
でも、正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、
子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

289: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:38:26.02 ID:FlfubAuq0
>>288
>正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、
>子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

世間の共稼ぎから多いのは、援助だけのような…
援助する収入を得るのに労力はいるけど、
自立できる状態なら世話が必要なわけではないし…

義母さんが何歳なのか分からないけど、介護が必要になったらどうするんだろう?

既に夫両親はお墓の中…の夫を探した方が良いのでは?

290: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:41:51.17 ID:LmnR1+J00
>>288
なんとかなる、はなんともならない

291: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:46:20.39 ID:PRddzvZ60
>>288
割に合わないとか、とにかく自分が損をしたくないガメツイ人だねあなた
お金の援助をしながら家事や料理、子育てをするのが無理ってなんだそりゃ?
お金出すだけならそこに別に手間は発生しないし

なんかよくいるバツイチ夫の前妻子に養育費取られてイヤイヤ!って言ってる嫁みたい
結婚前に義母の援助の話をきちんと知っておかなかった自分が悪いし、
そういうのは仕方ないものだよ
この後ホームに入るとかあれば色々まだまだ金はかかる
本当に嫌なら離婚しかないよ

292: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:47:52.33 ID:kdzx9gJ00
>>288
わたしもそういう考え方しちゃうから少し分かるけど結構損得勘定で物事を考えてない?
普通じゃ損に感じないような事も損に捉えてしまってる感じがする
特に人間性に問題のない義母なら悪い方にばかり考えるのはおかしいよ
あなたの旦那さんを理想の人に育てた人ですよ

294: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:55:45.11 ID:+s0GBxl80
義理母が体動かなくなったらどうすんだろこの人
ホーム入れるんだろうけどホーム費用もぶつくさ言う未来しか見えないから
とっとと離婚して理想の人見つけたらいいのに

295: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 21:56:11.38 ID:f2nIr5MZ0
でもそういう条件の旦那さんだってわかってたわけだしなあ
むしろなんで今更モヤモヤしてるの?って思う
どういう方法で援助するのか、無理はないか、援助しながら子育てはどうしていくのか
まったく話し合わなかったの?

296: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 22:01:20.53 ID:uJCyUo480
それ以外はってさ、親子関係や育った環境、
家族に対する価値観って結婚相手として一番重要な所じゃないの
まだ同居もどうなるか分からない時から義母に家事させることなんて考えるかな普通
随分銭ゲバな人だ、失礼だけど貧乏育ち?お金でそんなに苦労したの?

297: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 22:37:14.79 ID:97sFplPd0
援助の件だけじゃない。まだまだ甘いと思うよ。
同居する前はもちろん、同居してからも数年は子供は作らない方がいいと思うよ。
あなたも働いて完全同居なら義母に家事をやってもらうのは普通だと思うし
やってもらえばいい。
旦那さんが義母には苦労した分のんびりさせたいから
家事は全部嫁がやるべきって人じゃなければね。

あと大雑把で何も気にしない人ならいいけど
そんなに神経質じゃない人でも家事のやり方の違いとかでイライラしたり
ストレスはたまると思うよ。
そして嫁姑間で何かあってもおそらくあなたの旦那さんは
義母の肩を持ちあなたに我慢させたり譲るように言う人と思われる。
そんな日々が続けば義母のことを憎むようになったり
旦那さんに対しても愛情なんてなくなるから。

旦那さんのことが好きで好きでこの人のためならどんな苦労でも耐えられる!
って結婚したなら頑張って。
でも義母以外の条件や打算的な部分で結婚したような気がするから
大変だろうなって思う。
好きで好きで結婚したってこういう仕送り、
同居、嫁姑ってどれも離婚案件で大変だもの。
まぁそれも含めて結婚はあなたに課せられた人生の課題だと思って頑張れw

298: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 22:55:58.41 ID:6OrtpCqM0
気持ちはわかるなー
同居なんて絶対嫌だし仕送りだってしたくないよね
私も子供はしばらく作らない方がいいと思う
今なら身軽に引き返せるよ

299: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 00:30:57.73 ID:uox4HYqV0
うん、気持ちはわかる。
すごくわかる。
旦那、一人っ子だったっけ?
せめて義母がお嫁さんに対して遠慮や気遣いがあれば、いいんだけど
義母のキャラが全く出てこないのは、悪くはないんだろうけど、
頼りないだけで良く思えてないんだろうなぁ。

幸いいい旦那のようだし、2人で充分稼げるんだから、
しっかり貯めて素敵な完全二世帯を目指すしかないかな。

で、姑の居住区で子守、晩御飯の支度までしてもらう。
これが落とし所かな。
自分の親にも、盆暮れなど機会あるたびに堂々と親孝行できるし。いいんじゃない?

301: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 01:23:07.05 ID:0xH2E+Pa0
なんだかなー。
義母に対しての当て込みかたが、がめつすぎるんだよ。
対価がないなら援助も面倒みるのも嫌なんだろうけれど
それを旦那に言ったら確実に愛は冷めると思う。
お互いに選ぶ相手を間違ったね…

302: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 01:26:40.43 ID:8I5zZ67T0
あのさー
あなたのご主人は、離婚して少ない年金で生活してるお母さんを見捨てない心の優しい人だと思うよ

そういう優しい人だからこそ
あなたのように、自己中で考えが浅くて情の無い、
浅ましくて意地汚い女とも結婚生活続けられるんだと思う
自分の親を平気で見捨てられるような冷酷な人なら親を見捨てるより先に、
身勝手な妻を捨てるんじゃないの?

303: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 01:52:12.09 ID:5bQnDoJT0
>>302
あなたは言い過ぎ。同じ状況になっても愚痴ひとつこぼさずにやっていけるのかな

304: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 01:54:36.91 ID:Xy/NFLaE0
お金かかるから、親が困っていても援助なんてしない、
その上相手にもそれを求めてる人とか友人でも疎遠にしたい
てかそこまでがめついと友人とかいなさそう

307: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 02:00:28.16 ID:YBrO5nSO0
結婚前から義理母の存在は分かってよね
新婚同居は嫌と言ったと言うことは旦那は同居してくれる女性を探してたと思うし
結婚してこの別居も旦那側が譲歩してる形だから更に金払いたくないって言われたら
旦那は青天の霹靂だと思う

311: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 02:46:59.30 ID:hehL/C4l0
きっと義理母への援助って交際前からだったんでしょ?
援助があったなら義理母だって将来のこと考えてやりくりして
少しずつ貯金くらいしたっていいはず

私の親がこんな将来の計画性なかったら情けなさすぎる
同居なんて嫁がストレス溜めるんだから全て甘えるんじゃなくてなにか考慮してほしいよね
今が完全に息子に甘えまくってるから同居もマイナスにしか考えられないよね

312: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 03:54:51.44 ID:wTI9dUz20
>>311
計画性でいうならお母様は立派な息子さんを育てあげて母としての計画をやり遂げてる
自分自身の老後の貯蓄なんてその計画から比べたら二の次

そういうお母様を知っているからこそ息子さんが進んで援助してるだけ
理想的とも言える親子関係なのに金の損得だけでしか評価しないとか浅慮にも程がある
そういう安っぽい物差しでしか物事を測れない心の貧しい人のほうが私は情けないと感じる

あと何を勘違いしてるのかわからないけど、同居でストレスはお互い様だからね
義母を無意識に下に見てるのも心の貧しさが原因だと思う

320: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 07:24:23.92 ID:VS83d4ie0
>>311
あなたの言う計画性のない~って
夫婦揃って貯金もせず散財して年金もなくて子供におんぶしようとしてる親のことでしょ?
相談者の義母は相談者の旦那さんを育て上げるために
自分のことは二の次で育て上げた人だよ?
そして息子はそんな親をみてきたからこそ感謝してるし
一人きりの義母を放り出すことなんて考えられないんじゃないの?
義母だって嫁や息子に遠慮してるからこそ別居してくれてるんじゃない?
そして、だからこその援助でもあるんじゃないの?>生活費

まぁ、相談者にしろ311みたいな考え方も否定はしないけど嫌なら
最初からこういう親子関係で同居や援助が必要な親がいる人と結婚しなきゃいいのよ。
義母の件以外はいい条件だからと以外結婚したって
母親と旦那との結びつきの方が強くて我慢することの方が多くて耐えられないと思うよ。

324: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 08:20:44.01 ID:BUIVsNP/0
旦那さんが結婚前は義母と同居して生活の面倒を見ていたのか、
一人暮らしでも援助してたのかどうかにもよるかもだけど

どちらにせよ同居予定を数年延ばしたのは相談者の希望で
それを飲んでくれたんだから、その間の生活費を
そっちで面倒見るのは当然なんじゃない?

例え両親揃ってて今は独立してたとしても、
そんなもんいつ面倒見なきゃいけなくなるか分からないんだから

両親いない相手を探しなよ
そっちの方がお互い幸せだと思うよ

あなたにとって旦那さんは理想の相手かもしれないけど、
旦那さんにとってあなたはそうじゃなかったみたいね

336: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 08:58:20.63 ID:uEPqFw3J0
何歳かによるけど本人が働くのを希望してない限り働け!まだ働けるでしょ
とは思わないかな
もう書かれてるけど親が騒いでるわけじゃなく息子側が援助するって言ってるんだからさ
夫婦の稼ぎは二人だけのものって思いたい気持ちもわかるけど
相談者の場合は切り捨ては難しそう

341: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:08:27.83 ID:H0FH8EhW0
てか、それ以外の条件はあってたって言うけど
年収は700万じゃなくて、義母への援助分を差っ引いた580万だったって事だよ最初から
その辺の計算をちゃんとせずに義母への援助分も自分の物と思うからダメなんだよ

よくいるよね離婚して養育費払ってる男と結婚して
年収700万なのに養育費払ってるせいでお金が足りないって騒ぐ人
いや、言葉悪いけど年収だけじゃなく負債というか
妻以外に養うべき人がいる事を計算に入れろよと

343: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:12:59.70 ID:j23sRk2e0
いっそのこと、収入があるなら、どちらの実家にも毎月10万づつ送金するとか。

収入の何割くらい援助するもんなんだろう。
うちも義母が似たケースだから、そろそろ同居か援助か考えないといけない。
うちはまだ子供が小さいから専業主婦で、何とか切り詰めて生活してるけど、
義母と同居でも援助でもすることになったら、私が働きに出なくちゃいけない。
そういう人を選んだのは自分だから仕方ないけど、モヤっとする気持ちは分かるなぁ。

344: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:16:15.48 ID:TBxZ2VC+0
仕送りは夫の収入からでしょ?
仕事しながら親にお金仕送りしながら、家事育児やってる家庭は沢山いますよ
仕事しながら家事育児やるのが一般的な時代なんで全然無理な話じゃありませんわ。

346: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:18:45.10 ID:fE+whzE80
正直同居しない方が義理母幸せなような気がする
同居始まったら家政婦としてコキ使いまくって
更に気が晴れなくて義理母亡くなるまで目の敵扱いでしょ
旦那も何年かしたら年収上がってるだろうしそこまで負担感じなくなるのを待つ方がいい

348: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:20:48.20 ID:wKc4vD+80
>>346
家事はしなくていい、金は出さなくて良いってどんだけ幸せな老後なんだろう

349: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:25:12.03 ID:7heddqOQ0
>>346
その前に離婚切り出されると思うよ

350: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:28:29.27 ID:BUIVsNP/0
要するに、同居約束で結婚にこぎつけたけど、
この先も義母と同居したくない金も援助したくないって話だよ

357: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:54:02.67 ID:8rVdJoFC0
もうマジで離婚でいいと思う。

361: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:02:02.34 ID:qg0rDj/90
>>357
姑というコブさえついてなければ完璧理想の男らしいから維持でも離さないと思う
表面ではニコニコ姑に同居したら
トメさんの美味しいご飯毎日たべれるんだ~うれしー位言ってそう

359: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 09:56:16.07 ID:t91SxAX60
相談者の気持ち度外視で考えると、
・完全同居
・相談者夫婦は正社員でバリバリ働く
・姑が家事担当
が一番丸く収まるし、結婚前はその予定だったんだよね。

360: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:01:46.16 ID:etgiBoaN0
>>359
同居するなら奥さんは出来るだけ仕事を続けたほうがいいかも
社会に出てる方がストレスがないかもしれない
まあ仕事のストレスはあるけどね
旦那にも遠慮しなくてすむよ

362: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:03:17.54 ID:qRe/83VG0
まぁ「長男だから親と同居が最低条件」って人は結構いるのでは。
嫁側から見ると同居は高い条件だけど、相手から見たら最低の条件な訳で。
結婚前にちゃんと話し合わないで結婚してからゴネたから仕送りすることに
なっただけじゃん?
相談者の未来は数年後には義母と同居確定、若しくは離婚以外ないような。

364: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:04:46.83 ID:+GbfqDC10
>実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので
私は援助はしないと母>にも伝えています。

自分の親にもこう宣言してるくらいだもの、
姑に援助する気なんてサラサラないんだと思うわよ。

365: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:06:01.88 ID:t91SxAX60
>>364
そこが不思議なんだよなぁ…
お母さんが苦しんでたなら、「私も助けてあげる」って思わないんだね。

373: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 10:29:51.27 ID:/Gc0oiJV0
こういうことは結婚前にきっちり話をつけておくべきだったね
後に後に、とずるずるやってるとこじれる
というか、話はついてたんだっけ?アレ?
・いずれ同居、新婚2年程度は別居
・義母への生活費援助はいくらいくら払う
ですむこと

結婚スタートした時点から援助するなら、旦那もその旨はっきり伝えないと
今からでも遅くないから、2年間払いなよ

396: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/02(火) 17:14:46.13 ID:n3ntLUAp0
世帯収入的に貯金して生活ギリギリなら義母への援助をしぶるのは分かるけどなぁ

世帯収入も安定してて使い道が娯楽とかじゃなく最低限の生活費なのに
それくらいの援助も出来ないくらい夫の身内を思いやれないなら
お互いの為にも離婚がいいと思うわ

次は相談者は義両親も蓄えがしっかりあって援助なしでやっていけるような旦那さんを、
旦那さんには義母への援助も快く受け入れてくれるようなお嫁さんを貰うと
みんな幸せになれる




 
 
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