【悲報】急死した元嫁の息子を引き取ろうとしたら妊娠中の嫁が拒否し始めた


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97 .net
結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが

          

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72 .net
>>114
どうぞ

          

119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92 .net
ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?

          

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81 .net
>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが

          

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52 .net
妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。
生まれてしばらくも夜昼ないから子供の監督ってきついよ。
生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、
その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。
生まれくる子にも上の子同様の責任感と愛情もとう。

          

122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88 .net
>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?

          

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:35.62 .net
>>119
タイミング的に無理ってのはわかるし、
いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。
それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。
約束した時は余裕あったから約束できたけど、今はその時と状況が違いすぎるから、
嫁に我慢しろってのは無理だと思う。

          

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:53.70 .net
奥さんは妊娠中●し赤ちゃん生まれたら無理じゃない?
そうじゃなくても初産や始めての妊娠はいろんな心配や不安があったりするし
赤ちゃんの育児は寝る時間なかったりで大変でしょ
そんなに引き取りたいなら自分の息子のなんだし>>119が面倒みればいいんじゃない

          

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93 .net
>>122
元嫁の親戚とかは?

          

129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02 .net
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました

          

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69 .net
なんで父親だけだと無理なの?

          

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61 .net
今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、
そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…

          

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89 .net
>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?

          

134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか

>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした

          

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74 .net
よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな

          

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:35:10.38 .net
以前こんな話をして納得させてましたってなんども繰り返すけども、
事情が変われば無理なことはある。
自分だって約束しておいて、出来なくなることはあるでしょう?
これじゃまるで今の嫁さんは
自分やら元嫁の子のために滅私奉公しなきゃいけない召使みたい。
一度言質取ったら鬼の首とったようにどんな状況でも守れっていうのは無理難題では?
なんだか今の嫁さんと子供に愛情が微塵も感じられないね。

          

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:38:49.23 .net
嫁→初婚初妊娠初出産初育児の中暴れたい盛りの知らない子どもも育てる

前嫁の子ども→母死去知らない母がすぐにできる知らない赤ちゃんで家の中は騒がしい

これでオーケーと思えるなら引き取りなよ
間違いなく嫁はノイローゼになるし子どもはグレるわな

          

139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19 .net
嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

          

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06 .net
息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。

          

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91 .net
一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど
切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。
つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。
今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?
って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよ
お腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ

          

147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14 .net
>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが

          

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:50:09.85 .net
引き取ってもいいけど、
今の家族を犠牲にして結果共倒れしても意味ないからみんな止めてるんだろ
114は育児家事に貢献できなさそうだし

          

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:50:22.72 .net
朝子供の飯を作って学校に行かせる
学校が終わったら学童に行かせて仕事が終わったら迎えに行く
家に帰って子供の飯、風呂宿題学校の用意をして寝かせる
それに加えて産まれた赤子の世話も出来る限りやる
114が頑張れば嫁の負担をかけないようにしてするしかない

嫁が里帰り出産するなら早いけど嫁を実家に帰して子供と2人で生活してみたら

          

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:51:43.05 .net
>>146
誰も「息子を引き取ること」が悪だとは言ってないだろ
「状況をまるで理解できてない114が息子を引き取りたがってる」のが悪だと叩いてる
嫁が育児ノイローゼになるのが目に見えていて、
息子も母が死んで間もないのに
知らない母がいきなりできるという状況が悪くないとでも?

          

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02 .net
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、
などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位

          

153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27 .net
>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です

          

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39 .net
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが
息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと

          

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60 .net
>>153
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね

          

161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92 .net
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません

          

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:03:26.29 .net
息子の気持ち無視なのがねー
お母さん死んで、お父さんしか頼れない時に
「新しいお母さんだぞー赤ちゃんもいるぞー」
間違いなく病む

          

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:56.96 .net
>>161
それで、普通の2人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ?
6歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ?
知らない6歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、
普通の2人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ?
ねー?

          

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97 .net
もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!
って言ったって無理な時は無理だと思うよ

          

185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94 .net
>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います

          

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:19:48.84 .net
>>185
無理なものは無理だと言われてるのになんで納得できない?
本当は無理なのに「引き取ります」って言って嫁が壊れてもいいのか?

          

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02 .net
>>161
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ

          

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32 .net
>>161
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。
そういう時114は何ができるのか何ができないのか
細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは
「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど
身重で働くって結構厳しいんだよ

          

200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69 .net
すみませんが打つのが遅くて追いつけません
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です

          

231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60 .net
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ

          

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、
妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。
それだけの話だ

          

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net
>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで
息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

          

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17 .net
とりあえず>>214>>218の案が
一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、
どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

          

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:42:19.67 .net
>時間が許せばなんでもやりますよ

時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、
嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?

          

246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52 .net
>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、
>嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません

          

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:26:30.53 .net
今嫁だって最悪なタイミングだから無理ってだけで
これから先ずっと引き取らないなんて言ってないだろうに

          

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71 .net
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

          

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14 .net
>>114は大切な息子の事で
今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、
じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

          

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:00.86 .net
>>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな

          

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:27.76 .net
> 息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

うんまあ、親だから?そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ??

息子は試練が山盛りだけど、
でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ

          

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11 .net
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ

          

257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06 .net
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です

          

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88 .net
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?

          

264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65 .net
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります

          

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:16.22 .net
>>264
そこに嫁が文句つけるなら嫁がおかしい
元々いつか引き取る可能性があることは承知してたんだから
たださすがに最悪のタイミング過ぎるしお前もやることあるだろってことだよ

          

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.95 .net
114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
状況が変わったから約束は反故?
人として信用出来ない

          

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:46.76 .net
初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~

          

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:01:34.06 .net
息子可哀想だよ
母親亡くなって父親頼りなのにね
父親は「新しい母さんと暮らそう!赤ちゃんいるからおまえの弟か妹だな!
ハッハッハッ!」とか能天気なんだよね
これから反抗期とか思春期くるようになるのに不安定になると思うよ
下手すれば赤ちゃんと一触即発になるかもしれないよ

          

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87 .net
>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

          

278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65 .net
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう

          

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:06:56.51 .net
>>277
ワロタw

          

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14 .net
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー

          

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45 .net
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ

          

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:10:13.24 .net
今嫁の子供には全く愛情が感じられない件w

          

290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94 .net
俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

          

293: 114 2015/01/03(土) 23:16:24.66 .net
反映されないと思い二重投稿してしまいすみません
荒らしてしまったようなのでもう消えます

          

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:29.16 .net
今嫁との子供はバッサリ切り捨てられるね
どちらも歩み寄りは無理そうだし離婚でいいじゃんw

          

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37 .net
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より
今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ

          

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31 .net
この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?
って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど

          

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:54:08.42 .net
今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に
元嫁が亡くなるとは思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる
離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけど
わだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな
元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの

          

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:04:16.07 .net
母親が死に父親に捨てられた子はどんな風に育つんだろうな
バツイチ子持ちといざとなったらと約束したうえで結婚しておきながら
この期に及んで前妻の子は引き取らないと言えるなんて
そもそも覚悟もなければ情けもない自己中そのもの
息子を守れるのはお前だけだと強く言いたいわ

          

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:08:26.61 .net
たぶん根底にあるのは、今嫁にとって114を信頼できないことだろうね。
何かあっても協力できるという安心感を醸成できていなかったと思う。
そもそも114の実子なわけだから、全くの他人を養子に迎えるわけではない。
それでも、自分にかかる負担がどうしようもなく不安にさせるものなんだろうね。

          

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:10:37.92 .net
もうこの2人、夫婦としてやっていくの無理じゃね?
お互いに不信感募りすぎだろ

          

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:11:19.32 .net
まとめスレには、よく天使みたいな後妻が出てくることがあるが、
あれはレアケースだよな-。
実際はこういう後妻の方が普通だと思う。
今奥さんをあんまり悪く思わない方がいいと思うぞ。(´・ω・`)

          

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:15:55.03 .net
114は妊娠中の嫁に息子を任せようとして事態をこじらせたし
114の嫁は息子を施設に入れさせようとして事態をこじらせた

多分、相手を自分の思い通りにさせるのパワーゲームになっちゃってる部分はあるだろ
どっちが上かマウンティングしあってたら、上手く行くはずがない

          

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1420200331/




 
 
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