【悲報】子供が警察沙汰になってるのに夫が放置、なんとかならないだろうか?


引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい123

118: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:30:50.90 ID:ZINh9DhW
どこへ行けばいいのかわからないので、ここへ書かせてもらいます。
間違っていたら、誘導をお願いします。

全部を話すと、すごく長くなるので、なるべく簡潔にしたつもりですが、
読みにくかったらすみません。

私(30後半子あり、14歳娘 )
主人(30後半、付き合い8年、
彼の離婚成立直後に出会いました、疚しい部分はありません)

相談したいのは、主人子(小学校高学年、母親と生活)妊娠中から別居、
離婚調停となり、主人子8か月で離婚。

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「よその家のことだから放っておけ」は無しでお願いします。

主人子(以降、Aとします)とは一般的に養育費を払い、
月1で面会、という関係、母親の都合で、急なお泊りやお迎え等も有。

Aが2歳頃から主人と私が一緒に暮らしているので、
お泊り、面会も私が同席しています。
毎年、私子と4人で夏の旅行に行ったり、普段は、外遊びに出かけたり、
自宅でプールやBBQ等、娘の学校行事へはAもきてくれて、
楽しく過ごせていると思っています。
子同士も、お互い大好きと言い合い、いい関係を築けているつもりです。

そのA、についてなのですが、
ここ2ヶ月程の間に、「悪い事」をするのが目立つようになりました。
「子供の過ち」では済まないお金関係の事件が数回あり、
たまりかねて彼が先週、管轄の警察署へ連れて行きました。
娘が小さい頃、嘘をついた際、2度3度繰り返したので、
近くの派出所へ連れて行き、ありがたく叱っていただいたことがあったので、
そんなノリでの話です。

主人が、一応「悪い事」の一通りを話したところ、
少年課での本格的なカウンセリングを進められたそうなのですが
一緒に暮らしていない自分が一緒に受けるのは変と、お断りし、
簡単なお話だけ聞いていただき、母親宅へ送り届けました。

120: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:31:35.42 ID:ZINh9DhW
続き

その際に、今までの状況や生活に関しての話をし、
「ちょっとやっていることが異常、家庭関係の影響が大きい、このままだと児童相談所…」
と話が出たそうで、管轄の相談所の場所などを案内され、
事の大事さにようやく気付いた感じです。
「母親、A共にきちんとカウンセリングを受けた方がいい、簡単に考えてはダメ」
と言われたそうです。
警察でのお話は、Aを送り届けた際に、A祖母に報告済。

悪口のつもりではないのですが
Aは、数回名字が変わっており、A母はx3です。
(今は別居中と聞いていますが、x4かもしれません。)
保育園卒園時は旧姓 (N)、入学時、新しい名字( E)、年が明けて、
1月に ( S )と言う名で、A妹を出産。

矛盾が引っかかりますが、彼に普通に報告する方で、矛盾を指摘した所
「どっちの子かわからない、Eと結婚したかったのにE親に反対をされて
許してもらえなかったから、Sと結婚した」と普通に答えていたそうです。

籍を入れず同棲も多く、私の知る限り、Aが「パパ、お父さん」
と呼んでいた相手は6人ほどいます。

2年生の夏から、ご主人とは別居、母親、A、A妹で祖母宅、ご実家で
生活をしています。(理由は知りません)

実家の祖母さんは、自宅で習い事のお教室をしており、
夕方から手が離せない様子。
母親は仕事をしていて、帰りにA妹をお迎え、7時半頃帰宅。
夕飯は祖母が用意してくれているそうですが、
Aは一人で6時半に食べ、食べたら一人でお風呂、その後は自室へ。
早く食べて早くに寝る、そういう生活ならまだ理解できるのですが
最近は頻繁に11、12時頃、彼に電話がかかってくるのでで、そんな風ではない様子。

私が全て正しく、全て私の物差しで決めつけるのは良くないとは思うのですが。
付き合いも長いので、具体例をあげれば本当にたくさんの疑問に思う事があります。
放置子とまではいかないのでしょうが、些細なことなんだろうけど、
「なんでそこまで放ったらかしなの?」と思う事が多くあり
主人にも何度か報告をして、改善をするように話してあげた方がいいんじゃない?
とは言っていたのですが
A母との会話が嫌なようで、手出しできず、今に至ります。

122: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:33:44.09 ID:ZINh9DhW
続き 3

何がしたいのかというと
もし、A母がカウンセリングに行ったとしても、全てちゃんと話さないと思うのです。
A母は芸能関係を目指していた方
主人、主人母の言葉ですが、芝居がうまく、素が見えない、
だから結婚生活ができなかった。と言うお話で

「私はちゃんとやった、大事にしてきた、愛してた」
ってことを涙ながらに語ると思います。
でも現実は、ちゃんとできていないと思うんです。
もっと出来ることもあった、聞いてあげなきゃいけないこともあった。
今思えば、小学校に上がった頃から少しずつ異変がありました。
言動や行動がおかしかったり、妙にべったりになり、
うちではいつも、私か私娘にべったりひっついていたりしました。
妹が出来て、お兄ちゃんになって、色んなことを我慢しているからなのかな
程度に考えていたことをとても後悔しています。
でも、変に思うことがあっても、態度には出さないように努力して
(母親を悪く言われたら、誰だって嫌だと思うから)
なるべくママのフォローをしてきたつもりです。

数え切れないくらい、色んな変なところがあって、そういった要因も影響して、
今の状態なんじゃないかと思うんです。

今までの異変を全て知った上で、公正な判断をしてほしい
A母に、Aを理解して変わって欲しいんです。
そのために、カウンセリングだったりの公的な立場の人から、
A母を諭して欲しいんです。

124: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:34:41.23 ID:ZINh9DhW
続き 4
Aはママが大好きです
美人でスタイルが良くて自慢のママだったんです。
Aは偏食で、好きキライが多く困る事も多かったのですが、うちではいつも
「1つ、嫌いなものを食べよう!」キャンペーンをして遊んで
毎回、ちゃんと食べて、「食べるとこママに送って!」
出来なかったことが出来るようになったら
「出来たってママに送って!」「A今日、すごかったよってママに言って」
って言っていました。

いつからか言わなくなり、それも成長なのかなと思っていたのですが
最近は、うちに来て、ママから電話が来ても無視したり、
「ママからのご用事だから出なきゃだめよ」と言うと、出たりかけ直したり
電話口では明るく話しますが切ったら電話をソファに投げつけたりもありました
小学校1年の時には、電話を切ってすぐ
「氏ね氏ね…」とメールを打ち続けていたこともありました。(送信はせず、消しました)

もしかしたらもう、取り返しがつかないのかもしれません
けど、まだ、やり直せるかもしれないとも思うんです。
私が直接話すわけにはいきません。
やっぱ、嫌じゃないですか、元旦那の、今の嫁に子育てに口出しされたら…
主人とは、表面上は「友達みたいないい関係」ですが、実際は、全く違って
1度目の再婚から離婚の際、A母が支離滅裂な事を言い、凄くもめて
それ以来、会話を避け、必要事項だけ連絡、
会話もA母が一方的に話し聞いているだけ、の状態のようです。
ご実家に帰られてからは、送り迎えの際に祖母さんと話しはするみたいなのですが、
祖母さんも少しずれていると言っており、話すだけ無駄と…。

警察云々は先週のことですが、その詳細を主人に確認する様子もなく、
連絡もないそうで。
A本人からは、ゲームの事でメールが来ていたようで、主人は半ば呆れています。
(今、ゲームDSは取り上げている筈)

どうすれば、Aの住まいの管轄の警察だったり、
児童センター?だったりに、こんな状況を把握してもらえるでしょうか?
何かあった時、「あの子だけが悪い」とならないように、何ができるでしょうか?

125: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:35:14.23 ID:ZINh9DhW
続き5

私に出来る限りの事をするつもりではいます。
もし、Aが自分から、こちらでの生活を望むのであれば、
引き取りの覚悟も出来ています。
ただ、無理やり、A母は悪いといった形にはしたくないんです。
(親権剥奪の裁判は避けたい)
反抗期だったりで、母親を嫌いになることは、成長段階で必ずある事だと思うんです
ただの反抗期で済むのであれば、それで構わないし、
早い遅いの個人差もあると思うし…。
娘しか育てていない私には、やっぱり、男の子なので、
わからない事も多く、何が異常なのか決めかねる部分もあります。
でも、警察での専門的な方の言葉は間違ってはいないと思うんです。

まとめるつもりが全然まとまっていませんね、すみません。

どうにかしたいんだけど、どうしていいのかわからない。
ここ数日ずっともやもやしていて、
こうしている間にもまた何か悪いことしてたらどうしようって
気になって仕方ないです。

誰か助言くだされば、嬉しいです。
長くなってしまって、会話を邪魔してしまってすみません。

129: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:51:16.57 ID:+W2Ax2y2
Aの事を一番に考えると、
一番は親権を行政がはく奪して施設に入った所で
あなたたち夫婦が引き取る形じゃないかな?
児童相談所は行くことがもう人生の詰み、というんじゃなくて
再スタートのためのスタートラインに立つ場合が大きくないかな?

なんとなく…だけど、激変ぶりをみるに親の見たくない行為を見せられてしまった、
というのが一番の可能性じゃないかなあ?
本人(A母)には愛想良くしてるけど影で発散してしまうのは、
それしか考えられないんだけど考えすぎかな?
小学校高学年の男の子って、結構びっくりするほどまだ子どもだよ
一歩外に出たら大人ぶってるけど、
家の中ではまだ保育園児と同じ(周りの私のママ友とも意見が一致)

Aに「もし何か嫌な事や辛いことがあったら、
お父さんの方と暮らしたいって言えば全力で味方するからね。
もしも逃げてきたいような事があれば、学校の先生とか大人の人に言うんだよ」
と言っておいてあげるだけで良いと思う。

そしてA母は変わらないと思う。
あなたに子供を放置しろといっても出来ないように、
A母に子供の面倒をみろと言ってもそれは無理な話。
元が違うんだよ。そこは周囲が矯正しようとしても無理。


136: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 01:05:32.20 ID:ZINh9DhW
>>129
長いのに、読んでくれてありがとうございます。

そういった言葉掛けは、下の子が産まれた頃からしています。
ただ、あまり言うと、「母親を責めている」ように聞こえてしまうんじゃと思って、
あんまり真面目に話せずに居ます。

やっぱり、高学年とはいえ、まだまだ子供ですよね…
男の子だから、何もかも一人でやらせて当たり前?みたいな感じで
季節感のない服装だったり
でも、こちらで指定したら、きちんと着てきてくれるんですけど…

本人の感覚的なものも足りてないのかなとも思うし
でも、真冬に半袖のTシャツ2枚着て、やっぱり寒いっていうし
お見送りしてくれてるはずなのに…、で、モヤモヤすることもあったし。

やっぱり、変われないんでしょうか?
Aが小さい頃は、子供を大切にしている事も言っていたから、
何かのきっかけでそういう気持ちが取り戻せないかなって思ってたんです。

例えば、「男の子だからもう一人で平気でしょ」って思い込んでしまっているけど、
誰かに、指摘されたら「そうか!」って気づく事もあるんじゃないかなと

やっぱり難しいですかね。

134: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:55:48.31 ID:8Mkq75gu
>>129
>Aに「もし~

それ旦那が同意してからでしょ
なに無責任なこと薦めてるの

139: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 01:34:01.90 ID:ZINh9DhW
>>134
長いのに、読んでくれてありがとうございます!

主人には、下の子が生まれる際に
「Aにもしものことがあったら、引き取るろう」と言ってあります。
出産前から、托卵だと本人が言ってたので、
失礼ですが、そう長く続かないと思っていたし
いくら寛容な人とはいえ、やはり、実子と義理の子だと難しい部分もあると思うし
連れ子虐待のニュースも多いので、そう言った心配もあったので

失礼だとは思うんですが、うちに来た際には、お風呂上りに着替えを渡すついでに
体の傷のチェックをしたりもしていました。

正直今は消極的になっています
怒っても聞かない、反省の色も見えない、数分後にはケロっとしてゲームの話
「反抗期で私の言う事を聞いてくれないから、父親のあなたが叱って」
で始まった今の状態も、結局は母親だからではなく、
誰に対してもそうなんじゃないかって

そんな状況でこちらに来て、直らなかったら大変なことにって

主人も無責任ですよね

132: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 00:53:29.84 ID:7ql2ayW8
読んだよ。
Aがかわいそうというのはよくわかる。
A母に変わってほしいという気持ちもよくわかる。

でも、あなたには申し訳ないけど、
親じゃないんだから黙っとけ、だ。
覚悟あるなら親権剥奪の裁判すればいいじゃない。
それで恨まれるのは嫌だし、A母に変わってほしい、なんて都合よすぎ。

かわいそうとかそういう気持ちはだれでも持つよ。
じゃ全部なげうって、人生投じてみられるならやってみれば?
Aに恨まれても、Aのためって思えるなら。

137: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 01:21:59.93 ID:ZINh9DhW
>>132
長いのに、読んでくれてありがとうございます。

かわいそう、とはちょっと違うんです。
悪い事をして怒られるのは当たり前だし、
それがずば抜けて悪く犯罪の域に入ってしまったとして、
更生させられるのは当たり前の事。

ただ、それがあの子だけの責任ではなく、周りの大人の責任も多くあると思うから
あの子だけが怒られて、反省と更生を求められて、
責められるのは違うんじゃないかと思うんです。

母親だけが悪い!って言いたいんじゃなくて
みんな悪くて、みんなが直していかなきゃいけない。
事が大きくなって、家庭内で収まらなくなって、誰かを傷つけたり、
よそ様に迷惑かけたりする前に

親権剥奪、考えてもいるのですが、決定的事項がない限り
(例えば、虐待での保護とか、完全な育児放棄、犯罪)
裁判所である事ない事子供から聞き出そうとしたり、双方の悪口を言い合いしたり、
こちらからの指摘を1点1点確認したりする
そういったやりとりを子供にさせるって話を聞きました。
それはしたくないんです。
母親の悪いところを並べて、だから母親はダメだよ、とは言いたくない。
恨まれるのが嫌じゃなくて、母親を嫌いにはさせたくないんです
今までの母親との生活を否定したくはないんです。

確かに私は他人です、だから関係ないし、放っておけと言われたらそれまでなんです。

ただ、やっぱり、あの子だけが悪い子扱いされてしまうのが嫌なんです。

今後何かあって、児童相談所とか警察とかが情報を把握してくれたいたら、
児童相談所へ行く前に「じゃあ、ちょっとお父さんとこ行ってみる?」
ってならないかなって

145: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 02:59:10.23 ID:KVqhEY9e
娘のこと忘れてない?

146: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 03:43:42.98 ID:rFRWE3/x
義理の息子?のA君が不憫でかわいそうな気持ちはわかるけど、
A母への嫌悪感以上に対抗意識が透けて見える気がする。
「あなたより私の方が母親として上なんだから」であったり、
今の妻として娘さんの母として旦那さんを独占しきれない
歯痒さみたいなものであったり。

A君の気持ちもわかるけど、まずご自分の娘さんのことを一番に考えてあげてほしい。
受験を控えた女子中学生は、ごく一般的な家庭の子であっても相当不安定な時期。
ご主人の子であれ、よその家庭の子によそ見している場合ではないと思う。

もし私ならだけど。
ご主人が父として動かないのであれば、静観する。
思春期の女子中学生を持つ母として、高学年男子を引き取る選択肢も捨てる。
どうしても何かしたいということであれば、
A親子居住の自治体の関係部署に相談だけしておく。

159: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 13:52:21.80 ID:ZINh9DhW
みなさん いろいろとご意見、ご指摘ありがとうございます!

お返事が遅くなってしまって、すみません。 >>
娘のことはもちろん、忘れていません。
大事です。

>>146
嫌悪感は、やっぱり、すごくあります。
対抗心は、今は一切ありません。

娘の心配までしていただきありがとうございます。

双方、本当に仲が良く、双方のパパとママが夫婦だから
自分たちは兄弟になれる?何て言ったり
「自分たちは特別な親戚だね」なんて微笑ましい事を話していました。

引き取りという言葉こそ使いませんでしたが、日頃のニュースを見て、
娘ながらに心配があったのでしょう
何かあったらAを助けて、そう言い出したのは娘です。
当人同士の会話で、「Aがどうしようもできない嫌な事があったら、
私(娘)に言って、絶対に助けるから」
と、具体的な逃げ方まで、話していました。

娘は穏やかで、マイペースで優しい子に育ってくれました。
自分から目標を決め、自分なりに進んでおります。
今の所不安に思う部分はありませんが、ご指摘をいただき
娘ながら「姉、親戚」としてしっかりしようとしてくれているのかなと、
多少なり負担があるのかなとも思えました
少しちゅい深く観察してみます。

気づかせてくれてありがとうございます。

ここ数ヶ月、団欒の時間に電話が来ることが多く、全部は知らなくとも、
なんとなくは分かるようで
Aが何か悪いことをして、怒られている、というのは理解しています。
娘は怒らないでと言います。
「大きな声を出してもびっくりするだけ、びっくりしてもダメなことをしたとは思えない、
間違っただけかもしれないから」
と、主人は、今現在、週、2、3でA宅へ通っております。
自宅で習い事教室をされているので、そのスペースの使用後その場を借り、
親子の時間をもうけています。

160: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 13:52:48.36 ID:ZINh9DhW
悪いことというのが、お金関係です。
1度目は祖母さんに嘘をついて、お年玉貯金から勝手にお金を持ち出し、
うちへ来ました。
「パパが持ってきて、一緒にゲームを買いにこうといった」と
主人には、
「バァバが特別におこずかいをくれた、パパとゲームを買ってきたらいいて言った」

もちろん、すぐに嘘がバレ、ゲームは買わずでした。

それを筆頭に、DSでクレカで買い物(ダウンロードソフト)、
翌月はiPadでの課金、2ヶ月続けて請求が二桁を超えています。

ゲーム、iPadともに、トラブルがずっとありました
取り上げる、そう言っても翌日には普通にさせ、指摘すると「勝手に出してきた」
取り上げるのではなく、決め事を作り、自分の眼の前でしかさせない、
決まった時間だけ、そうさせないといけない、何度も言いました。
今の子供が一切ゲームをしないのは無理じゃないですか、数日はいいとしても、
お友達のと話もあるし、付き合いもあるだろうし、
Aだけ付いていけないとなってしまうのもかわいそうだし…。
それなら、やるべきことを終えて1時間、と決めて
眼の前でさせればいいんじゃないかと思うんです
勝手に出してきた、それもあるとは思います、
けど、なら自分が持ち歩けばいいじゃないですか
iPadもそう、パスワードを管理すればいい話ですよね

A母から、「〇〇なんだけどどうしたらいい?」と相談
それを私に相談、私が私なりの案を出し、それをA母に伝える。

その結果が今です
私が、他所の家庭のことに無理矢理に関わろうとしているのではないんです。
あちらの要望、相談に私なりに案を出しても、実行されていない、
その結果が大事になった
なのに怒られるのはAだけ、それは違うでしょって
私の言うとおりにしなかったからだ!って怒っているのではなく、
何も実行せず、口だけ出してその結果
どうして、自分に反省点がないのだろうと

ごめんなさい

仕事があるので、また夜に来ます
たくさんの意見、とってもありがたいです

147: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 04:00:49.76 ID:2IBQVCnN
今はまだ可愛い小学生でも、あと数年したら中学生、
さらに数年で大人の男と同じように成長するんだよ
今の年齢から引き取るなんて、よっぽどの覚悟じゃなきゃかなり難しいでしょう
もちろん、よっぽどの覚悟で考えたんでしょうけど、
そのうち可愛い可愛い子供じゃなくなる
まぁ実際は親権放棄されなきゃ引き取れないだろうけども

A母や祖母が下の子だけ可愛がるとか、
母親の彼氏に何か嫌なことを言われたとか、
学校で上手くいってないとか反抗期とか、色々あるのかもね
でもあなた達がA母を変えることは出来ないでしょう
児相に相談したって現在具体的な事件があるわけでもないし
何かあったら逃げ場になってあげる、くらいしかないんじゃないかな

148: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 04:36:43.08 ID:48II7YYO
みんな書いてるけど娘がいる時点で男の子を引き取る選択肢は私には無い
どんなにかわいそうで不憫でも自分の娘以上に大切なものなんてない
あなたにとっては愛するご主人の息子(=自分の息子同様)と思ってるかもしれないけど
娘さんにとってはただの他人の異性だよ、どんなに仲が良くてもね

152: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 09:23:42.14 ID:kGv+fJ4Y
ものすっごく感情移入した書き方になってる
あなたは悪い人ではなく人の為になる事を考えてると思うけど、
視野が狭すぎて猪突猛進しそうなところが怖い
逆に考えてみて、あなたがA母のようにバツ3になるにはどんな事したらいいと思う?
無理ですありえないって思うでしょ?
逆もまた然りなんだよ、あなたがやましいところなく誠実に生きるのが「普通」なんだから
そうしてって押し付けたとしても
A母にとって生きていくにはそうするのが「普通」なんだから

A母がそういう生き方を後悔してて変わりたいと既に思ってるならともかく、
結果バツ3でも普通に生きてるのに横から変われっていうのはまさに横暴だよ
あなたの旦那さんはA君よりあなたと娘を守る責任を選んで深く関わろうとしてないのに、
A君やA母と関われ!救い出せ!無責任な!
って後ろから旦那さんを撃っちゃ可哀想だよ

警察に言われた事によってはっちゃけたあなたの一人相撲な気がする
もちろんA君のいる環境はおかしいけど、
それに気づくのは自分自身でなければならない
あなたは夫やA君やA母に変われ!カウンセリング受けろ!と叫ぶより
自分の娘と夫、時々くるA君に愛情深く接して
居心地の良い場所を築くことがあなたの仕事
あなたとの家庭を見て夫やA君が自分もそっちの方がいいな、
と思ってからが変わるスタートになるんだよ

間違ってるからって他国の風習や文化に大義名分掲げて侵略していいと思う?
A君を他の国からの留学生みたいに受け入れて、ここでの作法を教える
A君の国をどうにかしようと思わない
A君が帰ってからどう思うかどう行動するかはA君次第
外交問題は担当者へ、余計な嘴を挟まないってところかな

168: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:06:47.30 ID:ZINh9DhW
色々な方に読んでいただき、助言いただき、本当にありがとうございます。
主人は仕事、娘は趣味の時間、ようやく手が空きました。

娘のこと、気遣って頂きありがとうございます。
思春期の女子と男子、という考えが全くありませんでした。

Aがこれから成長していくことも考えてはいましたが、
男性になっていくんだと言う所に改めてはっとしました。
お恥ずかしい限りです。

129さんの言う通り、うちで見ている姿は本当にまだあどけない子供なんです。

でも、半分はA母の血、と言う言葉を聞いて、
「そういう姿は私用の顔なのかな?」と不安に思ったりもしました。

改めていろんな視点で見れて、いろいろと考えさせられました。本当に感謝です。

>> 152
感情移入はしてしまいますね。
義理の息子だからっていう思いではないですが、
やっぱり小さい頃から見てきたので…
近所だったり、お友達だったりの子を小さい頃から見ていて懐いてくれて居るとして、
あからさまに危ない事をしようとしたら、止めようとしませんか?
怪我したらかわいそうだし…、本人に言ったり、親に言ったりしますよね。
感覚でいうとそういったことの延長なんです。

この2ヶ月足らずで一気に事が大きくなってしまって、動揺してしまいました。

猪突猛進、本当にそんな感じですね
行動は何もしていませんが、何かしなきゃどうしよう、
そう感情ばかり走っていた気がします。

他国から侵略、そう言われてみればそんな風にも思えます

少し冷静になれました。
ありがとうございます。

155: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 09:47:56.81 ID:ccRTwvZL
Aの両親は旦那と前妻ですし…
旦那からヘルプがあるならまだしも、口を出さないで静観したほうがいいんじゃないかと
Aが可哀想、どうかAのために前妻には変わって欲しい、
そう思う貴女は優しいと思います
ただそれは後妻である貴女が介入すべき問題でしょうか?
言い方は悪いですが、前妻からすればそれは余計なお世話なのでは?

157: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 10:04:58.07 ID:CxB1r+ET
A母は変わらない。クズな母親はいつまでたってもクズ
その問題に一切関与しないか、引き取るか
でもそれはご主人が決めることだよ
引き取ったもののご主人に覚悟がないじゃあ、2度も捨てられるAが可哀想
どんな風に成長しても受け入れる覚悟で引き取るか、
関与しない上で一時の逃げ場を提供してあげるか


169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:16.97 ID:ZINh9DhW
先に書きましたが、私が一方的に口だけしているわけではありません。

>> 157
人を変えるのは難しいし、恋愛脳も変えるのはもっと難しいとは思っています
ただ、誰かの言葉で、少しでも何かに気付いてくれればって


158: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 10:15:38.81 ID:OwiDCZz6
Aを引き取るのは無謀だとご主人も思っていそう
実の息子でも普通の会話すらしたくない元妻の血が通ってるんだよ
引き取ったところでご主人とも揉めそう
皆と同じ意見だけどAと他人である後妻は静観してればいいと思う


169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:16.97 ID:ZINh9DhW
>> 158
他のいろいろな意見も踏まえて、そう簡単ではないんだなと改めて気づきました。


161: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 14:14:53.40 ID:+W2Ax2y2
一度倫理観が崩れたら治らないからなぁ…
引き取るなら娘さんの人生を犠牲にする位の覚悟でね

引き取ったら一生、その「兄」があなたたちが死んでからもついて回るからね
旦那さんは奥さんと二度と会いたくないと思ってるみたいだけど、
Aにもその影響が色濃く出てる気がするよ

最初はAを助けてあげたら、と思ったけどもうそういう域を過ぎてしまってるのでは?
素人が手を出してどうにかなるものでもないと思う

もしAが娘さんの友達だったら引っ越してでも縁を切りたい人だと思うけど
身内フィルターがかかってるような気がしてならない
AはDNAの半分がA母、それが確実だろうね
そのうち何度も結婚してAが子供をたくさん作って
あなたのお子さんに押し付けて逃げたりする事が容易に考えられる気がするな


169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:16.97 ID:ZINh9DhW
>> 161
論理間の崩れ、確かにそうですね。
論理的に少しおかしくなってしまったんだと思います。
それが、急になったのか、ずっとそうだったのかはわかりません。
でもAに対しての態度が、あからさまに変わった
(意地悪してるとかじゃなくて、ほったらかしが多く見える)
のは、妹ができてからなんだと思います。

域を過ぎてしまった、そう言われたらそうなのかもなぁって
もっと早く、何かできれば変わっていたのかもと思うと、寂しいです
身内、他人難しいんですが、先にも言った通り、
知った子が怪我をするかもしれない、その場にいたら止める
その延長です事が大きくなりすぎているだけです

162: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 14:21:20.91 ID:jTQ2Cq7L
近所や親戚の手前、というのも考えたほうがいいよ
とくに娘さんが言い出したとはいえ、これからお年頃になってくんだし、
いろんな噂がたたないとも言い切れないよ


169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:16.97 ID:ZINh9DhW
>>162
近所、親戚への体裁は気になりません
お互い、x1同士、すでに体裁を気にできる生活でもありませんので…


163: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 15:43:37.51 ID:PbMN9AXb
娘が心配するから
A母が相談するから
A母が相談してきたと旦那が相談するから

「部外者なのに当事者に囲まれて無理矢理関わってるんだから、仕方なくなんだから」
感がすごいするね。
もう離婚して、お子さん置いて家を出たら?

169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:16.97 ID:ZINh9DhW
>>163
でしゃばるな、的なご意見へのご返答です
無理矢理に関わせられているとは思っていません

164: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 15:56:52.76 ID:kRZggRTQ
娘さんは優しい子なんだろうしそれは素晴らしいことだけど、
年を重ねて世間を知っている親がしっかり線引きするのが大事。冷たいと思われてもね
娘さんは捨て猫拾ってきて飼いたいという子供と同じだよ。
優しいけど理想だけで現実見えてない

165: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 16:12:52.59 ID:hNBa0Ivt
Aもたまに来た時に良い顔してるだけだろうしな。
自分の娘の子育てが上手くいったからってAも上手く育てられるなんて思わない方がいい。
子供は育てやすい子と育てにくい子がいる。娘はたまたま育てやすい子だったんでしょ。
自分、子育て上手とか勘違いしてない?
金に手をつけるような子供ならこの先警察にお世話になるような子だ。
その時迷惑かけた人に頭下げて回れる?
ご主人を責めずにいられる?
迷惑かけたのがすぐお隣のお宅だったら今の家に住みづらくなるよ。
冷静になって欲しい。

170: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:07:55.84 ID:ZINh9DhW
現実、線引き、そういったことも教えていかなければならないですね
ただ、そういった気持ちは潰さずに育って欲しいと思います

難しいですね

>>165
Aもたまに来た時に良い顔してるだけだろうしな。

これが一番、悲しいです
遺伝、血、そういったものを考えたらその可能性もある
それに、改めて気づきました。

私は子育てが上手く、成功したとは一切思っていません

娘は発達障碍です
保育園年長〜小学校低学年は本当に悲惨で大変な毎日でした
病院、専門機関、先輩ママ、色んな方の話を聞いて、色んな方の助けを受けて今に至ります
楽な子育てはしていません

だからA母にもそうしろ、ではないんです
ありきたりですが、ほんの少し、Aに目をかけてほしい聞いてみてほしい、
そういうきっかけを作りたいんです。

金に手をつけるような子供ならこの先警察にお世話になるような子だ。

やっぱり、そうなるんですよね。
こういった悪行が耳に入ったら、家に入れたくない、
自分の子供からは遠ざけたい
母親があんなんだからこうなったんだって…

みなさん、母親がああだからってわかっていても、嫌悪の的は子供なんですよね
Aは悪いことをした、理由は母親がああだから、そう思っていても、
母親に誰も何も言わない、ただ臭いものに蓋をして終わり

そうなってしまうのが嫌なんです

166: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 17:15:51.06 ID:Bxj73r1f
ここに書いた事を、A君の地域の管轄の児童相談所に話すのが、結果一番良いと思うよ。
別に児相は、育児放棄や虐待なんかの緊急の事ばかり受け付けてる訳じゃないから。
子供の成長、生活に関する事、色んな相談にのってくれる。
その上で、必要なら専門の窓口を教えてくれるし、
あなたの相談実績があれば、今後A君が補導された時に
その履歴が役に立つかもしれない。

ここで一本線を引くにしても、専門家にきちんと話して判断を仰いでからの事なら、
あなたも色々と割り切れるんじゃないかな。

171: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:09:26.38 ID:ZINh9DhW
>>166
そういうのを聞きたかったんです。
私が連絡をして、それでAが連れて行かれるとかになったりしないかなとか、
ただ、聞いて終わりみたいになるのかなとか、
児童相談所というのがイマイチわからくて…
私から〇〇って聞いてるけど?とかそんな攻めた方したら、気まずいし…
私の話が、何らかの記録に残るのであれば、話してみようと思います
ありがとうございます!

A母ですが、警察以降、数日連絡がなく、昨日、主人がメールをしたそうです

うちでの、「氏ね」のメールの話、言動の変化を伝え、
行った方がいいと思う、折り返しがつかなくなるかもしれないと
状況が緊迫しているということを伝えたそうで
近く行くと報告があったようです(日取りも決まったようです)
管轄の相談所も確認できました。
参考程度にお話を聞いてもらい、A母、Aの話と合わせて、
あの二人の関係が良くなればいいなと思います。

引き取りですが、積極的に引き取ろうとは思ってはいません。
ここでお話をする際に、「じゃあ引き取れば」というお言葉もあるだろうと、
先走って書いただけです。
私の子は娘だけです。
私はあのこのママにはなれません、なろうとも思っていません。
私はAのパパの「私ちゃん」です、それ以上になろうとも思っていません。
ただ、Aの味方でいたかった
ただ、逃げ場にはいつでもなろうとは思っていました。

でもこうなってしまった
「ママは聞いてくれない」「ママはやってくれない」そう言った時に
ママをフォローせず一緒に怒ってあげた方が良かったのかなと
そうしてあげれば、少しは不満を吐き出せる場所になれたのかなぁとか
メールも見てムヌフリせず、向き合えば良かったのかとか
しても意味のない後悔ばかり
私に見せていた顔は、嘘だったのかなぁとか
改めていろいろ考えさせられました。

長々とすみませんでした
書いてみると、気持ちもまとまり冷静になれた部分も多く、
主人とも改めて話し合いも持てました
いろいろな意見、本当にありがたかったです!!

173: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:25:41.86 ID:CX1om9Rm
まあでも「親の因果が子に報い」みたいなのは確かに後味悪いわな
ちょっとお節介かもしれないけど基本いい人で努力家なんだろう
いい方向に進むといいね

174: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 20:53:06.35 ID:hNBa0Ivt
警察にお世話になるような子供になった時に責任が持てるのかという話だよ。
子供が悪い、臭いものに蓋なんて話は自分はしていない。
私からしたらむしろ臭いのはあなただ。
そういう覚悟も予想もせずにうちではやっぱり無理でしたー、じゃ、子供が悲惨すぎる。
それはA母より酷い仕打ちだってわかってるのかな。

177: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:20:56.59 ID:xVwn8YAy
>>174
叩きすぎ。過剰防衛みたいになってる
あなたの言う事はもっともなんだけど>>170の気持ちが潰れてしまったらAがかわいそう
100出来ないなら0でいいってわけでもないだろうし、基本的には118はいい人だと思うよ

178: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:25:36.69 ID:OBp52/WH
「いい人」は免罪符にはならない

176: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:16:03.25 ID:hTx8+NUX
>>118夫婦も残酷だよね。 幸せな家庭見せつけて、Aは孤独な家に戻されてまた…って。
夫婦揃って受け入れる気もないのに、呼ぶのも無神経だし、
独断で無責任に来てもいい的な発言もね…。
Aのおかれた状況に、優越感に浸る偽善者の言動が嫌だわ

179: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:29:11.52 ID:7Dlc2DAW
>私はAのパパの「私ちゃん」です、それ以上になろうとも思っていません。
「私ちゃん」って、旦那からの呼び名ってことでいいのかな、
悲劇のヒロインに酔ってる文章でわかりづらい…


184: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:52:00.72 ID:ZINh9DhW
残酷でしょうか? 見せつけているつもりはありません。
Aは昔は主人宅へ来てました。一緒に暮らしてからもしばらくは主人宅。
パパの家、私と娘ちゃんがいるところがいい、と望んだので今の形です。
A母も、うちへ遊びに来させることを望んでいます。

先にも書きましたが、覚悟がないわけでも、拒んでいるわけでもありません。

やっぱり、偽善者になるんでしょうか…

100出来ないなら0でいいってわけでもない
その通りなんです、少しでもいいから何か、いい方向に向かうきっかけをと
いい人ではないし、いい人ぶりたいんじゃないけど、
怖い先が見えかけているからこそ、最悪な結果になる目にどうにかならないかなって
大人の行動や言葉で、防げることがあるんじゃないかなって

>> 179

Aが私を「私ちゃん」と呼びます、名前です
私たちが夫婦という形をとったのも最近の話でして
Aの『パパ好きだったら結婚しなきゃダメだよ、幸せにしなきゃダメなんだよ」
という言葉からです。

酔っているつもりはないんですが…
読みにくくてすみません。

180: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:34:54.74 ID:ZINh9DhW
Aがママとの生活に不満があり、
こうなってしまったんだと自分ではっきり思うのであれば、そういう覚悟はあります。
警察沙汰になりそうだからやっぱりやめておく、とは思ってはいません。
保護者になる限り、誰かに迷惑をかけたのであれば、もちろん頭は下げられます。
自分の子じゃ無いから、私には関係無いとは思わないです。
だから、今、どうにかできないかなと悩んでるんです。

おせっかいなのは重々わかってます。

双方の子に対して、思春期の男女という視点が私にはなかった。
そこは反省点です。

181: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:39:08.81 ID:xVwn8YAy
専門家じゃないから正しいかはわからないけど
出来る事と出来ない事をキチンと線引きして説明した上で
出来るだけAの気持ちに寄り添ってあげるのはどうだろう
A母が変わる事は絶対にない、でも虐待してるわけでもなさそうだよね

A母を悪く言うんじゃなくて、いろいろな考え方の人がいるんだよ。私はこう思う。
とあなたが思う正しい価値観を刷り込んでいけば?
ママは聞いてくれない→そうかー悲しかったね。私でよければ聞くよ
他の事も怒るんじゃなくて、一貫した態度で私はこう思うと言うのはどうだろうか
もうある程度悪い事かはわかる年齢だし、そのうち成長して自分の環境について考えるし
自分に正面から向き合って信じたり悲しんだりする大人がいるというのは、
Aにとっては大きいと思う

186: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:06:16.34 ID:ZINh9DhW
>>181
虐待はしていないと思います。
体に不可解な傷があったということもありません。
放置されてる、というわけでもないとは思うんです。
いつも、きちんと洗濯された服を着てきますし、新しい服や靴を着てくることもあります。

ただ、真冬に半袖のTシャツを2枚重ねてきて
それが間違えでもないとは思うんです、昔は年中半袖の子もいましたし
でも、上着は着てくるし、寒いっていうんです
「男の子だから自分でさせてる」「知らなかった」「私は、下の子の世話で大変なの」
って、そういったことが重なってくると、Aは寂しくなるじゃないですか?
そういう寂しさがよくないんじゃないかなって

ママは聞いてくれない→そうかー悲しかったね。私でよければ聞くよ
そういった返答も使ってみます!
「私はこう思う」そういえば、自分の気持ちも話してくれるかな
今度会った時気をつけてみます

ありがとうございます!

182: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:42:34.61 ID:7Dlc2DAW
児相という子供のプロに相談するなら、
父親の後妻として力になれることを相談して聞いてみればいいんでないの?

183: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:48:33.90 ID:rFumAs3Z
〆た後の長文すみません

自分は児童養護施設に勤める両親と施設の敷地内に住んでいて
娘さんに近い立場でした
施設の子達にとって私は特別な存在でよく激しいちょっかいを出されました
全て私の親への試し行動だったと思います
実子と施設の子、どっちが大事なの?というかんじです
私も子供関係の職に就き親になった今なら、
母が仕事を辞めて施設の子達と一線引いた関係を望んだ気持ちも、
父が施設の子達と一緒に活動させたがった気持ちも分かります
けど、どちらが正解かは分かりません

年齢が上がれば上がるほど試し行動も分かりづらく巧妙になるので、
対応は難しいと思います
もし引き取るとなったら、専門的な育て直しが必要になるでしょうね
A君は他人ではないので関係を立つのは難しいでしょうから
今のまま受け身の対応でいいと思います
くそ親でも親は親です
A君にあなたの愛情を100注いでも、A母の愛情の1にも満たないんです、残念ながら

187: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:19:15.47 ID:ZINh9DhW
児相というのがイマイチよくわかってなかったんです。
そういったお話も受けてもらえるそうなので、相談してみます。

>>183
くそ親とは思っていません。
同情はできませんが、頑張ってると思います。
ただ、下の子の誕生で、Aがまだまだ子供だってことを忘れちゃってるというか
部屋で静かにしてて、とゲーム渡す、それで満たされるわけでもないんじゃないかって
「一人でできるから」できるのかもしれないけれど、やっぱり、
「こっちの服のほうがかっこいいよ」とか
日常の、どうでもいい言葉一つで変わる事もあるんじゃないかなって

やっぱり、母親は母親なんですよね
私がどれだけ何をしようが、ママには敵いません
だからこそ、直して欲しいんじゃなくて、思い出して欲しいって感じです。

あまりに高額で、警察署ですぐに児相の話が出て
経緯も何も理解しないまま、あの子だけ悪者になるのは避けたいって、
一心だったんです

185: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 21:55:05.80 ID:7Dlc2DAW
ID:ZINh9DhWの娘さんは、旦那さんの実子ではないの?

188: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:20:13.79 ID:qcDqoEOW
覚悟がないわけではないって、母親になる気はないんでしょ?
旦那の子供を引き取ることも考えてる=母親になるじゃないの?
中途半端な覚悟と優しい自分に酔ってるようにしか見えなくなってきた
離婚してようとAは旦那の子供なのに旦那も冷たいね

189: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:29:21.71 ID:ZINh9DhW
実子だと思います。
ただ、A妹が托卵という言葉を聞いて(A母が話した)
少し不安に思っている部分もあると思います(主人が)
鑑定した方がいいかなとは笑いながら話してました。

>>188
183さんがおっしゃる通り
そういった意味での「母親にはなれない」です
下の子の経緯もあって、消極的になってるんだと思います

190: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:35:30.90 ID:7Dlc2DAW
あなたの14歳のお嬢さんは、旦那さんと血が繋がってないの?

191: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:40:47.72 ID:StQt6OX3
>>185は、あなたの娘さんは現夫の子なのか?と聞いてるよ。
娘中学生、Aが小学生で、Aが0歳の時に夫はA母と離婚して
後に子連れのあなたと再婚、なのでしょ?だったら夫の実子なわけないよね。
そして現在夫は、そもそもAが自分の子なのかすら怪しいと思ってる、と。

192: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:46:44.07 ID:5saYMeos
>>191の言う通りの状況なら、Aに構ってる場合ではないんじゃない?
実母も継父も、継父の実子に振り回されている、思春期の14歳女子
一番ケアしてあげなきゃいけない子供だよ

193: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 22:51:45.54 ID:ZINh9DhW
娘は私の子です。

見間違えてしまいました。
すみません。
私の子です、主人とは血のつながりはありません。
そうです。
元嫁から托卵だと自身の口から聞いたら、不安になりますよね

そろそろ、主人が帰宅しますので離れます
閉めた後なのにダラダラとすみません。

194: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/21(火) 23:04:33.65 ID:TxSRH5in
難しいね。
でも、どなたかが書いていた、「捨て猫を拾った」感覚が一番近いだろうね。
ここで線を引いてしまえば見捨てた感覚は残るだろう。
だけど、一生面倒を見られるのか、という不安感。
赤ちゃんならまだしも、もはや問題行動が出てしまっている今となっては、遅すぎるね。

よくTVや漫画などで見るような、
「あなたがどんなに悪いことをしても、私は見捨てないよ」
って言い切れる聖人君子が、世の中に何人いるのか。

試し行動は、一生続くかもしれない。
受けられなかった愛情の分だけじゃなくて、倍以上求めてくるだろうし、その求め方は
ストレートなかわいいものじゃなくて、お金をせびるとか悪事を働くとか、
困らせるようなことかもしれないものね…




 
 
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