【悲報】妻が乳児と出掛けて毎回21時以降に帰宅。子供に影響出そうで心配


引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい123

832: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 07:40:27.13 ID:0LeY2Hbt
子連れでの帰宅時間についてなのですが、

妻と一緒に出かけると子連れでも必ず帰宅が9時を回ります。
食事でも買い物でも旅行でもいずれの場合も同じです。
小学生だからたまにはかまわない、と言うんですが
乳児の頃から変わらず必ずそうでした。
自分一人で大人の集まり(飲み会)に参加する時とかは
何時になっても怒ったことはありません。

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一緒に出かけると帰宅時間で必ず喧嘩になり
そんなに夜遊びしたいなら一人でしろ、
と先に帰ったこともありますが治りません。
この時間が永遠に続け、と思ってるならかわいい気もしますが、
子供に悪い影響でないか心配です。
喧嘩するよりのんびり子供と団欒の時間とる方が良いかと合わせたことがありますが、
普通に日付跨ぐ位の時間でもさして気にしてませんでした。
どうしたら治りますか?このまま時間が過ぎるのを待つべき?

833: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 07:45:54.14 ID:nIfGsLj8
>>832
いちいち喧嘩するのも馬鹿らしいし子供と先に帰ったら?
うちも小学生だけどそんな時間まで外にいるのは塾行ってる時くらいだ。
お子さんちゃんと朝自分で起きられる?
勉強時間とか確保出来てるのかな。
たまにならいいかも知れないけどさ。


880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
色々意見もらってるのに答えられずにすみませんでした。
日中はあんまり見れないので全部ではないですが、

>>833
先に帰った時は当たり前ですが機嫌が悪く、一緒に寝ていた子供ごと
叩き起こされたことがあり、その時これ以上ないほどの凄惨な
喧嘩になったので、子供がトラウマで「明日も学校だからパパと一緒に先に帰ろう」
には一切応じません。優しい子なので「一人にしたらかわいそうだよ。
ママー、もう帰ろうよぉ・・・」的な言い方ですが、
内心相当ショックを受けたんだと思います。その状況で半分拉致して
子供だけ連れて帰ってもまた同じことになるかと。(誰も得しない?)
子供の寝起きはただでさえ悪いので、
せめて学校のある日位は人並みに早く寝かしてやりたいと思ってるんですが。


842: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 08:35:09.17 ID:1A1Nse0b
自分が仕切ればいいんじゃないの?
食事にいくなら何時に帰宅したいかを決めて逆算して余裕を持った時間に出掛ける
買い物なら何時に切り上げるか決める
奥さんがゆっくり買い物したいなら
832は「ゆっくり買い物してきていいよ」と子供を連れて先に帰り
お風呂にいれて寝かせておけばいいんだよ


880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>842
9時には布団に入れる時間で動けるなら、と
一緒に出る条件として「一応」約束します。
もっと毅然とした態度で罰則的な物を設けた方がいいのか分かりませんが、
これ以上強く出ると脅迫めいたことになると思うとなかなか。
今でも「モラハラ男」と言われているので。


846: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 09:02:17.69 ID:HGCfkrYQ
そんなに遅くまで何することあるのか純粋に教えて欲しい
渋谷みたいなところでフラフラとか居酒屋とか?
質問に答えると治らないと思う
何も悪いと思ってないし治す必要性がないと思ってるから
普通ってのもチンケな表現でごめんだけど、
普通の感覚だとあまり遅くならないように帰ろうと思うのが一般的だと思うよ

848: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 09:43:42.66 ID:HGCfkrYQ
追加です、何度もごめん
でもやっぱり奥さんはやめるべきだと思う
なぜなら>>832がやめて欲しいと思っているから、これだけで充分なはずなんだ、
本来なら家族ってみんな性格が違う中一緒に暮らしていくわけだから、
理屈や正論でなく嫌がることはしないって大事だよね
もちろん何でも嫌がれば要求が通るってのもおかしいんだけどさ
要するに思いやりかな>>832の気持ちに寄り添う姿勢が見られないと思った


880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
元々は自分もそっち側の人間だったので、
何してたらそんな時間になるの?って感覚分かります。
今答えるとしても何をしてたかもはっきり覚えてないような
(妻にとっては有意義)時間の積み重ねです。
ちょっとコンビニ寄って、とか
まだ時間あるからコーヒーだけ飲まして、とか
一つ一つの行動に全部クッションが入って結果的には
まぁ移動時間もあるしこうなるんだよな、てな感じです。
後ろから押す癖がついてしまって、
一時もう触るな、と切れられた時期があります。
若い頃や子供が生まれる前はここまで酷くなかったし
そもそもそれにお付き合いしても大して弊害なかったんだけどね。


847: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 09:13:20.30 ID:H57fDTRh
治すのは無理じゃない?
他の人も書いてるけど子どもと自分が門限決めて帰宅しちゃえば?
子ども自身に「子どもは夜出歩いちゃダメ」ってしつけた方が良いと思う
9時くらいなら深夜ではないけど夜間外出の抵抗感はなくなってくるんじゃないかな

旅行はともかく普段の買い物や食事のときも「たまにだから構わない」とは思わないな
奥さんの実家もそうだったのかもね

849: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 09:47:32.13 ID:1A1Nse0b
おくさん、多分ADHDとかaddなだけじゃない?
口では立派な事を言うから周りも合わせようとして悩むけど
おかしいのは奥さんだよ

851: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 10:11:41.50 ID:l55S4S4Y
体内時計というか、時間の概念があまりないタイプなのかな
朝の支度とか待ち合わせではどうなのだろう
急いで何かができるタイプではなかったり、楽しいことを切り上げられないタイプ
その場合は>>849の可能性がある。まあうちの子なんだけど。
そういう場合時は解決してくれない。

若いお母さんで、独身時代からアクティブに動くひとなら大人になりきっていないのかも。
親になって、自分の行動に子供を合わせるタイプと、
子供の生活サイクルに自分が迎合していく
タイプがあるけど奥さんは前者だね。832は後者かな。
前者は共働き家庭、一人っ子家庭に割と多いけど、やっぱり程度ってものがあるし、
親につき合わせる以上はってどんなに深夜帰宅でも早朝起きて弁当朝食作ったり、
子供には負担が及ばないように陰ながら努力してる人が多いよ。

9時過ぎ帰宅なら急いでお風呂に入っても寝るのは10時近くになっちゃうね。
小学生といえど、成長や生活リズムに支障がでる。たまにでも平日はキツイ。
夜帰宅は金曜・土曜日のみ、それ以外の日は7時には家にいる
(もちろん宿題等は終わらせた状態で)、夜遊びは月○回まで
とかはっきり決めた方が良いと思う。一方的ではなく、二人で話し合って。
たまにだからいいじゃんていう人って大抵「たま」じゃないから。

880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>851
出かける段階から遅くなってずれ込んでいくのもあるかも知れません。
(極端な例だと、行楽・渋滞の行列の最後方になったり)
わざとその時間を引き延ばしていると感じる時も往々にしてあるけど、
その感情自体は誰にでもあるもの?

あと、ギャルっぽい人連想したかも
ですが、実年齢も見た目も大大人です。

862: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 12:46:51.01 ID:pAAblz2A
帰宅時間、うちは旦那があまり気にならないほう。
そうはいっても、9時に帰るってことはほぼないけれど。
8時台には寝かしつけに入っていたいから、めちゃくちゃ焦る。
家で食事するときは、最終6時までに帰ってほしいのに、7時になることもある。
連れだしてくれているからありがたいけど…

私は、夜出歩くのが平気になってほしくないから、というようにしてる。
わかってはくれるほうだけど、でもつい…自分(親)がいるから安全じゃないか、
と思ってしまうみたい。

865: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 13:40:20.54 ID:qm4GE41e
うーんさすがに日付を跨ぐまではどうかと思うけど
たまにの外出時なら21時くらいなら気にならないかも。
もちろん意味なく遅くなることはないけど、
遠出して色々あって帰るのが遅くなって帰りに食事してたら21時回った、みたいな感じ。
その辺は各家庭の考え方だからどれが正しいとかないと思うけど、
832と奥さんでは考え方が真逆ですり合わせが出来てないんだろうね。
間逆すぎるしどちらも少しずつ歩み寄ればいいんじゃない?
旅行や遠出はある程度目をつぶってあげたら?
外食は早めに予約するなりすればいいし買い物も朝早めから出たらいい。
意味なくダラダラ遅くなりそうなら帰ってきたらいい。

866: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 14:06:34.48 ID:pAAblz2A
でも日を跨ぐのは、さすがにたまにでもよくないと思う。
所謂DQNって思ってしまう。
9時過ぎるのも、年に1、2回くらいで、それ以上だと、やっぱりあまり良いご家庭じゃないな、
なんて思ってしまう(塾とかは別)。
高学年以上ならまた違うかもしれないけど、
子供には「夜は家にいるもの」とできるだけ思ってほしい。

867: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 14:16:34.72 ID:Smy0AtDF
そもそもなんでそんな時間になるの?
例えば夜ご飯食べて帰ろうってなっても、
帰宅目標時間があったら逆算してお店に入る時間がわかるだろうし、
そのあたりのリーディングを奧さんにさせるから遅くなるんじゃないかと思う。
乳児の頃から小学生になった今まで、とかいうけど、奧さんが遅いばかりでなく、
はやく帰るために自分が何か工夫してきたこととかはないのかな。

868: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 14:17:25.58 ID:oZHvKK8s
お子さん小学生なら学校で家での生活についてプリントも配られなかった?
住んでいる地域では、生活が乱れている子供が多いとかで
起床時間、朝食の有無、就寝時間、テレビやゲームを何分したか
1週間の生活態度を記入して提出するのがあったけど
そういうのがあれば奥さんに言いやすいのにね

874: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 15:01:46.28 ID:4r4rXcbB
この質問者の場合は、先に子供と帰るに1票。
この奥さんの場合は家に閉じ込めるとロクな事にはならない気がする

もし説得するとしたら「普通は」「常識では」を根拠にするのが1番いけないと思う
本当に何がいけないかわかってないと思うから、
科学的な理由とか権威のある医者の意見で説得して欲しい。
正しいか正しくないかは別にして、人が2人いて
自分の意見に相手を従わそうとしているのだから、上から言い負かすのではなく
優しくお願いして出来るだけ譲歩してもらって、無理な部分はあきらめた方がいいと思う

875: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 15:06:53.50 ID:Smy0AtDF
先にこどもと帰るのも、あんまりこどもにいい影響なさそうよ。
家族で同じ行動できるようにしないと。

877: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 15:13:23.10 ID:l55S4S4Y
先に帰ったとして奥さん一人で残って何してるんだろうか
そしてそれは楽しいのだろうか
そもそも飲み屋なのかディズニーランドなのか野球観戦なのかどこに行ってもそうなのか
嫁の遊び先がわからんからこれ以上はざっくりしたアドバイスしかできんね

879: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 15:24:18.31 ID:8cNMvDTd
もう子供が小学生なら今更言ってもなと思うけどね
乳幼児の頃に正せなかったのならもう直らないと思う
せめて日を跨ぐのだけは無しにするくらいかな
お子さん何人いるかわからないけどそのうちそんなに親に付き合ってくれなくなるよ

882: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 16:39:34.76 ID:qm4GE41e
奥さんって一人で1日遅くまで遊んだり友達と遊びにいったりする?
そういうのは好まないけど旦那子供と一緒に遊びたいだけなのかしら?
きっと夜遊びが好きとかじゃなくて時間にだらしないタイプなんだろうね。
一度座ったらなかなか立ち上がらないというか。

とりあえず行楽も旅行も買い物も朝早くから行動するようにしたら?
で、奥さんがダラダラするのを見越して予定より更に二割増しくらい早く動くようにする。
あと奥さんの中で21時とかの遅い時刻が行動目標時間になってるんだろうな。
21時に着くには20時にここを出ればいいや、みたいな。
朝早く準備ができたときに早く出て会社で朝活しちゃおうと思うタイプでなくて、
時間ができたしギリギリまで漫画読もう~ってタイプ。
だから例え早く帰れそうでも帰らずに時間が余ってるしコンビニ行こう、
コーヒー飲もうってなる。

884: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 16:55:14.53 ID:L2Rity+n
具体的な策としては、
夕飯に入る店に行く時間を決めておく。
そんなに遠方でなければ18時。
19時前後に退店して、ちょっとコンビニ寄ったり本屋行っても20時過ぎに帰れるように。

奥さんは多分家が好きじゃないんだよね。居心地悪いというか。
ちょっと散らかってたり、奥さんの好きじゃないものがあったりしない?
片づけなきゃ、が口癖だったり。
これはどうしようもないけど。

お子さんが「ママー、もう帰ろうよぉ」に応じないのはなかなかすごいと思うので、
奥さんがどうにか変化するよりも
もしかするとお子さんの体力がつくほうが早いかもしれないですね。


897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
>>884
片付けなきゃってことはないけど、家より外が好きですね。
実家によると独身時代からかなりそういう傾向あったみたい。
一人で過ごす時の家は大丈夫っぽいんですけどね。
一日中ずっと家で過ごしてたり。


883: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 16:52:58.56 ID:lZ2d2VKK
なんかもう奥さんがモラハラだし、したいことがあって遅くなるというより
子供とあなたを困らせて思い通りに動かすためにダラダラ行動してるように見える
そんな人と暮らすくらいなら別れて子供とあなたでまともな生活したほうが良くない?


897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
一人で出ても友達と出ても遅いですが、
別に大人が自分の裁量で時間を使う分には大して気になりません。
まだ電車あったっけ?って思う程度です。

予定より(たとえば実際の約束より)早く時間を伝えるのはやったことあるんですが、
後ほどばれてしまい、信用してくれなくなりました。
自分で先方に直接時間を確認したりするようになりました。
だから時間の感覚がまるでないということはないです。
ただ早く準備できたから早めに動き出すのではなく
ぎりぎりまで漫画読もう、というのはまさしくそんな感じです。
他の人の助言にもありますが、
この時間までに出られなかったら外出自体白紙とか
そこまで徹底したことないのでやってみたいです。
「モラハラモラハラ」っていつも以上に怒るだろうけど

>>883
件の叩き起こされた翌日は仕事中もずっと考えてたし
一度も考えたことがないと言うと嘘になりますが、
それでも子供にとっては大好き母親で、
どんなであっても子供にとって母って神みたいなところ
あるじゃないですか?繋ぎ止めようと健気に過ごしてる
のも一緒に居ると感じるし、何か方法模索したい。
ただ感情が残ってるかと言われると自信はないです。


887: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 17:30:16.58 ID:4CeQWC4/
いや、前段だけだとさ、奥さんはただのギャルママで
若い女を甘やかしてあげる条件で結婚してもらった年上の旦那さん
というミスリードするよねぇ

どうしてもっと強く出ないか不思議だわ。
まぁ確かにこの手の女は往々にして口「だけ」は立つのが多いけどね。

>>883
親権取れなかったら子供にとって地獄が待ってない?
あ、でもあれか、合わない両親の喧嘩見ながら育つよりマシかな。

897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
>>887
離婚のこと考えたとき少し調べましたが、
父親がまだ幼い子の親権取るのは難しいらしいですね。
妻は別に虐待をしている意識はないので。

すみません。ぶつ切りになりますが皆様ありがとうございます。
移動中に全て目は通してます。そして役立てます!

885: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 16:55:56.77 ID:oZHvKK8s
小学生の子供に「ママー、もう帰ろう」なんて言われてるのは尋常じゃないなぁ
普通は逆さだと思うんだけどね
奥さん変だからカウンセリングとか受けた方がよさそう

888: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 18:24:24.33 ID:+wEvCSkJ
○時までは奥さんのペース、◎時からは子供のためのペースと分ければ?
やっぱり既出のとおり、夕飯が目処になると思うけど

890: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 19:06:56.42 ID:pAAblz2A
まだ時間あるからコーヒー飲ませて
の時点で、時間ないんじゃないか、とw
そもそも、出発時間が遅いのでは?
うちは、出かけるなら最低朝10時までに出て、食事するならランチ、
午後から出かけるんだったら徒歩圏、としてるよ。
19時に食べ始めなきゃいけなかったときは相当焦ったよ。

親が時間にルーズになってしまうと、子供もそうなる、だから早く帰るように、
「子供のために」がんばろうって言ったほうがいいよ。
「私の楽しみが!」みたいに言って来たら、「ランチにしよう、お金もたまるし」
と言って説得したらどうかな。

891: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 22:18:50.71 ID:1A1Nse0b
典型的なADHDだよ
該当スレも見てみるといいかも

892: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 23:28:05.96 ID:/TFkvOCz
>>891
そうだね
時間の使い方だけじゃなく他のエピソードも

893: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/14(火) 23:31:43.37 ID:l55S4S4Y
んー多分それっぽいねぇ
うちの息子みたいで泣けるわ

そうだとしたら事後の反省→次はそうならないように
という思考回路はないので罰則つけてもだめですね。
あと、なんとか頑張る的なざっくりしたイメージもだめ。

他の人も書いてるように、まず嫁に主導権は握らせない。
子供の成長のためにも(こういう理由づけは必要)平日は○時までに寝かす
→そのための行動をそれぞれ遡ってタイムリミットを嫁と考えて設定し、書き起こす。
→それが実行できなかった場合の代案も必ず用意しておく
場合によっては外出取り止めや、途中で帰宅もあり得る。
が、それは罰則ではなく、子供を早く寝かすという主題を守るため。
そのかわり週末はちょっとゆるくする(できればこれも具体的に)

うちはこんな感じでやってる。
具体的に、論理的、客観的に。文字に起こすのは大切。
冷静に話ができる時を見計らって、きちんと話し合ってみてはどうだろう。

898: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 08:08:32.62 ID:dzgdNZhQ
9時には布団に入れる約束ってことは、お子さんはまだ低学年だよね
実際問題、出掛ける頻度ってどれくらいなの?
毎週土日とか月1程度とか
たまにっていうのが半年に1度のディズニーとかならそれくらいは許したらって思うけど、
文面から見るにもっと多いんだろうし

信用しなくなった件とか背中押す(理由がなんであれ私もこれはされたら嫌)とか見てると、
正直897と家にいるのが嫌なんじゃ、と思ってしまうんだけど。
自分は家では子と遊ぶだけとか何でこんなことも出来ないのかってよく言うとか、
何か心当たりない?
それでもお子さんまで叩き起こす母ってどうかと思うけどさ

899: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 08:35:53.37 ID:AnIKbJLW
自分は正しくて変わる理由はないので、どうにか妻を変えることはできませんか。
ていう相談なの?これ。

まずケンカにならないようにしっかり話し合ったり、
出かけること以外でのコミュニケーションを取ったりとか、
そういう基本的なことはしてるのかな。
時間にルーズな奧さんもどうかと思うけど、押し付けてばっかりなら
そりゃ奧さんにしてみたらモラハラだよね。自分の言い分を聞いてもらえないんだもん。

900: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 09:23:52.30 ID:SXT4yn5c
奥さん何でそんなに時間に拘るんだろう?
拘るというか時間に限らず他人の意見が受け入れられないとか?

時間を無駄にしたくない人がみっちりスケジュール組んで
5分でもズレると予定通りいかない!と
不機嫌になるとかならまだわかるんだけど
奥さんはそういうタイプとは逆だよね
しかも漫画読んだりコーヒー飲みたいとか時間が遅くなる行動が自分本位だし…

子どもは母親を慕ってると書いてるけど何となく
その行動は見捨てられる不安から来てる気がする

すごいゲスパーになるけどこの時間のこと以外に
何か家族の問題抱えてはいないんだろうか?

902: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 09:37:11.08 ID:fzlbtyJB
奥さん発達障碍だと思うよ
一度病院で検査受けて見るべきだと思うけれど連れていくの大変そう

時間ギリギリなのに雑誌読み始めて結局遅刻とか変なこだわり
私じゃなく周りが悪いんだ、という思考回路
ADHDの友人に言動がそっくり

視覚優位だったら言葉であれこれ言っても理解できないんじゃない?
一度に色々なこと言われても、1つ1つ順番に言わないと行動できない
一日の計画を表にして書き出して見せながら行動するのがいいと思う

904: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 10:01:11.88 ID:0gXIqf2a
旦那が一方的に決めるのはだめです。
嫁は時計の読めない子供じゃないし、
ごまかされなんかしたら激昂するのは当たりまえです。
その場の感情に流されがちなので、楽しかったらもっと楽しくいたい!って思うだけだし、
外出取りやめ!って言われたらお仕置きにしか思えないから
即パワハラ!と言っちゃう。
ただそれだけ。そしてそれがとても厄介なんだけど。

まず嫁自身が子供のためにもこのままじゃいけないと思うこと、思わせること。
例えば夜遅くまで徘徊してる子供の成長グラフとか、
そういう資料をどっかから用意して、
一緒にここ最近の我が子の就寝時刻の表もつけて見せるとか。
で、これ、どう思う?からスタート。

主導権は嫁に握らせちゃいけないけど、あくまで夫婦二人の話し合いの元、
嫁も納得した対策を打ち出す形に持っていくこと。
できれば最終的な答えは嫁が出す形に誘導できるとベスト。
じゃさ、10時までに家出られなかったらどうする?とか。
今から出ても現地には30分しかいられないけど、それでもいい?とか。
で、行ったら本当に30分で帰る。
帰りの会話は30分しかいられなかった!ではなく、30分だけど楽しかったね!
今度はもうちょっといられるといいね!にする。

ADHDかどうかはわからないけど、奥さんの考え方は非常にそれに近いので
そういう人の対処法はとても有効だと思いますよ。がんばれ。

905: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 11:08:35.57 ID:bCTEkz2Q
帰宅恐怖症じゃないけど、家にいたくない何かあるんじゃないのかな
モラハラといわれるのもそうだけど。
外にせっかくいるのだからまだいたい、が強迫的だよね。

家事が苦手とか?
例えば片づけなきゃと思ってるようにハタから見ても見えなくても
家にいればプレッシャーになる。誰もいなければネットやってごろごろしてーとか
好きに振る舞えるし、全部のプレッシャーから解放されるというか。
家が職場でもある主婦ってそういうのが少なからずあるから。
泊りに出も行かない限りおわりはないし、
やってないとしてもやりたくないなーやらなきゃなーが
内心を占めてる場合がある。それもADDやADHD由来のこともあるけど。
家にいると注意してくる親や家族、スペースをシェアする家族がいる
一人で自由にいる分には平気。気持ち的には私もわかるわ。
独身時代も帰る時間ひたすら引き延ばして終電だったし。
今も家族と家にいると気が晴れない
ただ子供の帰宅時間や就寝にはきちんとしてるよ。
モラハラといわれるのは旦那さんにも原因がるとおもうし
受け取る奥さんも過剰に受け取る土壌があるのだと思う

906: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 11:31:03.14 ID:sBgjv7gX
奥さん早く帰ったら色々家事や育児をしなくちゃいけなくて、
帰りたくなーいって感じなのかな
旦那さんが家では何もせず戦力にならないとか

それなら旦那さんが奥さんのかわりに家事などをしたらいいんじゃない?
帰ってもお前は寝るだけでいいんだよって言えるぐらいに

907: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 12:46:43.75 ID:Gnh+Sif8
>>906
帰って寝るのが嫌だから外をフラフラしてるんじゃ?
もし旦那さんが何もしないなら、遅く帰ることは家事の時間にも影響するし、
普通は早く帰りたくなると思う
ただ外に居たいってことなら分かるんだけど、寝てるのを叩き起こすっていうのが謎
旦那さんの言うことはモラハラだと思ってて聞く耳持ってないし、
この程度じゃ病院も無理だろうね
お子さんが大きくなってもういいかってなるか、お子さんがブチ切れるしかない気がする

908: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 14:11:12.51 ID:6FiuxBZg
つか、小学生までの長い間ずっとそれでやってきて、今さらどうしたいんだろう?
あと数年のことでしょう。

友達やら塾やらでどのみち遅くなるし、
第一そんなおかしい父母となんて出かけてくれないよw

カキコからも
もう旦那一人であろうが布団に入って寝る所までは出来るってことみたいだし
あと数年すらも要らないのかもね。以上で終了。次々

909: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/06/15(水) 14:17:09.86 ID:0gXIqf2a
>>908
まあね。でもその数年てとても大事。
奥さんにはそういう限定期間設けて守らせるのもありだと思うよ。
そしてそういう線引きがなされたら先が見えることで結構頑張れると思う。




 
 
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