【悲報】私「くつろいでる義母達を見ながら料理するのが苦痛」夫「嫌なら出ていけ」


引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ122

559: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 00:22:15.24 0
夫婦としてのあり方、夫の態度に悩んでいます
客観的な視点での意見がほしく書き込みます

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫、私ともに31歳、子供2歳
義母、義祖母と同居

・悩みの原因やその背景
発端は私が同居の愚痴を夫に言ったことから夫婦喧嘩に発展。
夫は度々聞かされる愚痴に嫌気が差したようで、
嫌なら一人で出ていけばいいと吐き捨てました。

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悪い空気のまま2日後、もう一度その話になったので、
私はただ同居の苦労をわかろうとしてくれたり労ってほしかった、
出て行けと言われたのはショックだったと伝えました。

そうしたら夫がキレ、俺だってこれまで努力してきたのにお前の不満は次々と出てくる、
嫁と姑の間にいる俺の立場に立ってみろとまくし立て、
最終的にはもうお前なんかどうでもいいという内容のことを言われました。
背景が長くなりましたが、相談したい悩みは同居のことではなく
喧嘩の際の夫の態度についてです。

今回に限らず喧嘩をすると決まって夫は感情的になり、
怒鳴ったりわざと傷つけるような言い方をしたりします。
昔はそのようなことはなく変わったのは子供が生まれてからです。
私が悪かったのかもしれないと思い非を認めてもあまり納得はしません。
話の途中でもう話したくないと無視をされたこともあります。
喧嘩をするといつも責められている気分になります。

続きます

560: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 00:26:21.04 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫と言い合いになった時、
私はできるだけ感情的にはならず冷静に話すように努めているつもりです。
それでも何故か夫はヒートアップする又は無視をするため
話し合いで解決することは難しい状態です。
夫の感情が落ち着いてくれることを願い、また自分の思考の転換のためにも、
子供を連れ一時的に実家に帰ったり、断りを入れてから少し外出したりと、
物理的に距離をとるようにすることでお互い冷静さを取り戻し解決をしてきました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
建設的な話し合いで問題を解決したい。傷つけるような言い方をしないでほしい。
問題や不満が生じたとき、どちらかが我慢をするのではなく、
二人で向き合って解決したい。

・その他(あれば)
今回の発端となる喧嘩から5日が経過しましたが、挨拶以外会話をしていません。
夫がまたキレるかもしれないと思うと話し合いを切り出す勇気が持てません。
キレた時の怖い顔がトラウマとなりもう見たくないと自分を守ってしまいます。
かといって何事もなかったかのように接するのはスッキリとせず、
自分の弱さを捨て夫と向き合うか、
そこまで夫を怒らせている自分を反省して謝るべきなのかわからずにいます。

561: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 00:33:25.34 0
同居の愚痴は例えばどんなことをどう話しているの?
言い合いの際にはどんな内容の話をどんなふうに冷静に話すの?
具体例教えて

562: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 00:39:00.43 0
>喧嘩をするといつも責められている気分になります。
それ以前にあなたが責めるから旦那が怒って喧嘩になるんじゃないの?

563: 559 2016/05/14(土) 01:00:57.36 0
愚痴の内容を書き添えます。
義母の仕事が休みの日は、
義母と義祖母がLDKのソファで一日中くつろいでいます(二人は実の親子です)
完全同居のためLDKは一つしかなく、
私がLDKに入りづらいから二人は自室で生活してほしいと思っている事。

家事全般を任されている私が、キッチンで調理をしていても、
手伝おうかという声かけや普段の家事に対する労いや感謝が一切無いので、
二人がくつろいでいる姿を見ながら料理をするのが精神的に苦痛だといった愚痴でした。
その事で、夫に間に入って義母に言ってくれということは一度も言っていません。
しかし夫は責められていると感じていたのかもしれません。
また実の親の悪口を言われたようで気分が悪かったとは思います。

私がどうしても義祖母が苦手で、家の中で避けて生活していることも併せて
夫にとっては気分のいいものでないことは承知しています。

566: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:02:45.27 0
・同居の理由
・家の形態と家事の分担
・お金の分担、いくら負担しているか、夫婦それぞれに収入
・愚痴の内容、なにが不満なのか
・愚痴の言い方(ヒステリック、愚痴愚痴ジメジメ、非難調等)と頻度

これぐらいの情報は出してもらわないと。
ただ愚痴とは言っても正当か、被害妄想かとかあるからね。

567: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:10:25.27 0
>私がLDKに入りづらいから二人は自室で生活してほしいと思っている事。
無茶苦茶だな

568: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:11:19.19 0
リビングでくつろぐな?部屋にこもれ?誰の家なの?
だんなの家に引き取り同居?

自分は働いてなくて義母は働いているなら家事は専業である自分が当然では?
それを労われっていうならお仕事してる旦那や義母労わってる?
産後ってわけでもなさそうだし、労わって厨も変な気がする。
単世帯の家庭でも専業なら仕事と家事との分担が原則だからどっちにしろ自分が
やるべきだよね。それとも義母は引き取り同居で1銭も入れてないとか?

572: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:21:22.83 0
部屋に引っ込んどけって悪口より酷いよ
そりゃ旦那は怒るよ

573: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:21:58.61 0
家族にどうしてほしいという思いは叶わぬ願いなのでストレスになるだけ。
諦めて自分がどうしたいか、という方に意識を向けよう。
自分を信じて自分で現実を作りましょう。
人間関係のコツは、感謝などの見返りを求めないことと、人の評価を気にしないこと。
そして、与える自分として、そんな自分を自分で良しとしていれば良い人間関係を作れる。

574: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:31:26.54 0
冷静に話すってのも上から目線とかで旦那の神経逆なでしてるんだったりして

575: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:37:01.24 0
>>574
旦那を怒らせておいて冷静に話せとかそれは無茶だよね
冷静に話し合いしたかったらまず相手を怒らせないことだ

592: 559 2016/05/14(土) 02:30:56.27 0
>>575
>旦那を怒らせておいて冷静に話せとかそれは無茶だよね
冷静に話し合いしたかったらまず相手を怒らせないことだ

これが私にとって足りない事だったのかもしれません。
何と言ったか、については以前の喧嘩を一例として
産後専業主婦だった頃、夫が休みで家にいたので、
子供を公園に連れていって遊ばせようと提案したら、
おれに休みはないのかと文句を言ってきました。
私は子供の遊びを優先させて何が悪いのか、
私だって毎日育児と家事で休みなんか無い、
あなたにもっと父親としての自覚をもってほしいと冷静に言い返したら、
逆上して、手作りのものなんかほとんど無いのに
よく家事をやってるなんて言えるなと言われたことがありました。
(一汁三菜のうち一品は手抜きをする程度です)

喧嘩の時に、不満に思うことや問題点を理路整然と説明しているつもりでしたが、
その内容が夫にとっては理解しがたいことや
怒りを誘うことだったのかもしれないということが分かりました。
逆上した夫に我慢できず、そんな子供みたいな言い方しないでよ、
と言ったこともあり、更に神経を逆撫でていたと思います。
自分が正しいことを言っているつもりでも
それが相手の怒りを買うことを念頭に話をしないとダメですね。

596: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:40:41.00 0
冷静に淡々と非難されたらそりゃ腹が立つよ。
仕事で疲れてて休みたいのは理路整然としたきちんとした論理だし、
あなたの論理はあなたの常識が生み出したあなた理論を押し付ける行為でしかない。
誰に取っても自分の常識は他人にとっては常識ではないということに気付いていない。
誰かに何かをお願いしたいなら、「あなたは~という理由でこうするべきだ」ではなく、
「私は~という理由であなたにこれをお願いしたい」という態度が必要になる。
相手が反対意見を持っているなら、共同作業のつもりで相談する意識を持てばいい。
相手を家族という仲間として見るか、
自分の常識に従って動かなければならない何かとして見るかの違いだよ。

576: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 01:38:57.16 0
まさか
義実家に同居、リフォーム費用も出してないのに完全同居で文句たらたら。
家計は旦那と義母
なんて後だしはないね?それも義祖母の介護の為じゃなくて自分たちが出来婚だとか
お金がないからおいていただいてるなんて事は。
家事だって全員の食事と洗濯、共用部のそうじも?トメ達の分は自分でなんて
後だしはないよね?

自分だけが家事が嫌なら自分も働けばいいのでは?2歳にもなれば同居していても
義母が働いているなら預けられる。みんなで稼いでみんなで家事なら公平だよ。
もっともそれでもリビングは共用部だからそこでくつろぐなは横暴だけど。

583: 559 2016/05/14(土) 01:56:52.64 0
同居の理由は、夫が同居を前向きに考えていたことと、
夫の実家には義母と高齢の義祖母しかおらず、
私は二人の人柄か好きだったこともあり、
それほどストレス無くやっていけるのではないかという甘い考えからでした。
夫名義で住宅ローンを組み、フルリフォームをして同居し始め2年経ちます。

お金の分担は、パートの義母が食費として2万の他、
電気代、水道代計約3万を負担してくれています。
ローンを含めその他はこちらの負担です。
夫は年収300万、私はパートで年収100万です。
愚痴の内容などは先に書いた通りですが、
言い方としてはヒステリックでもグチグチでもなく、どちらかといえば非難調でした。
生活習慣についての愚痴は気になった時に
(靴の脱ぎ方が汚い、衛生観念が違いすぎる等)、
どうしても我慢ができず何とかしてほしいと思うような大きな内容のことは
これまでに一度でした。

同居問題から今回の喧嘩になったことは事実ですが、
相談内容とする、夫の喧嘩口調については同居問題以外の喧嘩の時も同じです。
私に非がある部分としては、不満を感じたときに
表情や行動など態度で表してしまうことです。
そのせいで夫の気分が悪くなっていると思うので、反省することもあるのですが、
だからといって非難めいた言葉で傷つけて良いのか?と思う自分もいて
どちらが正しいのか、またはどっちもどっちなのか、わからずにいます。

皆さんのレスを読み、同居相手に望むことが多すぎ、
自己中であったと反省しています。

585: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:03:13.25 0
>>583
そういう愚痴は旦那にこぼすものじゃないのでは?
これからは改善してほしいものでないなら、実家の母親とか姉妹とかに聞いてもらったら?

584: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:00:45.31 0
同居問題以外の喧嘩は何が原因?
で、同じこときくけどあなたは冷静に例えばどんなことを言ってるの?

587: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:08:49.83 0
元々義実家?なら土地を提供してくれているんだよね?
土地って高いから下手な上物よりも相手の負担が大きいよね。
元々自分の家で自分たちのリビングなのに。
それにフルリフォームしたのに、二世帯仕様にしなかったのは自分たちも完全
一緒で同居の同意したってことだから、皆が使う場所では?
最初は好きとか言って勝手にいろいろ期待してなんでも一緒にして、気に食わない
事があるから、部屋にこもっていろって我侭通り越して残酷と思う。

それに年寄りって若い人より清潔度はどうしても落ちる。そんなことは誰でも同じ。
あなたの親でもね。それ納得の上ではないの?
なんでこの家は私が基準で掟って感じで
私から見て不潔だから引っ込んでいろって非難調でいえるんだろう。
尊大だし上から目線すぎる。
こりゃ旦那さんも義実家の人も怒ると思う。
態度にでてるそうだから義母や義祖母も傷ついてるだろうし。
今から「離婚したくないからおおらかになってあげる」って
スタンスで態度変えても無理だと思うよ。
感情を変えずに表情まで変えるのは無理だから。顔にでる性質なんでしょう?
ちゃんと謝罪して態度もだけど考え方や性格から変えていかないと。
間に合うかどうかは別としてね。謝罪してそれでも駄目なら腹くくるしかない。

588: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:15:45.27 0
旦那が努力したって?間に立って大変だったって何が?
義親と義祖母に何を言って要求してもらったの?

出て行けって言われたから謝ってすまそうって思ってもこれから後に態度に
出たり不満をまた非難調で言ったりしたら意味がないよ。今まで我慢ならない
ならこれからだってそうだろうし。義祖母が年取るにつれてもっとひどくなる。
介護の時期になれはシッコ糞口腔ケアに毎日風呂に入れないで匂い充満の
世界だし。我慢できないなら逃げるなら今のうちでは?要介護になって捨てて
家をでられないよ。同居していたら施設もなかなか入れないし。

589: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:16:31.68 0
同居については価値観の問題なので、相手を変えようというのは無理がある。
義母に自分の価値観を正直に話して一緒に落とし所を相談してみては?
旦那とあなたのどっちが間違っててどっちが正しいかは大した問題じゃない。
ここのみんなが、絶対的に旦那が悪いと口を揃えれば何かが変わるのかな?
旦那の態度を非難したいのか、旦那の態度が怖いからどうにかしたいのか、
旦那と仲良くしたいのに旦那の態度が変わらないのが辛いのか
旦那に理解されたいのに上手くいかないのが問題なのか
あなたの中ではっきりする必要がある。

595: 559 2016/05/14(土) 02:40:22.19 0
沢山レスをいただいて、やっと同居問題について私がわがまますぎた、
夫に愚痴を言いすぎていたことが分かりました。

夫を叩いてほしかったわけではありません。
客観的な意見を聞きたかっただけですので、
私の間違いを指摘していただけたことで目が覚めました。ありがとうございました。
これからは自分の態度を悔い改めていきたいと思います。
手遅れでないことを願いますが、覚悟もしておきます。

594: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:38:56.80 0
なんていうか義母・義祖母に対しても旦那に対しても上から目線だよね。
私が絶対正しいって感じで上意伝達。旦那はそのパシリって感じ。
同居してあげてるって意識がどこかにあるのかな。花嫁様とか妊婦様っていうけど
これじゃ「お嫁さま」って感じがする。

それにパートでなくて本採用、家族抱えて責任もって働いたらパートより大変だし
疲れるよ。休みの日ぐらい休まなきゃ過労死するかも。

えらそうにする割りに「私へのいたわりがない」って都合の良いときだけは察して
ちゃんでやさしくして欲しがるし。他人には労わりないのにね。冷静っていうけど
十二分に感情的でヒステリックだと思う。声荒げなくても内容がね。
言い方に摩り替えてるけど、言い方ではなくて内容と性格だよ。

597: 559 2016/05/14(土) 02:48:29.31 0
>>594
本当にその通りです。上から目線、自分でもわかってはいましたが、
指摘されることで改めて私の態度がいかに悪かったか気づきました。
夫の言動以前に私の性格に問題ありですね。

どのレスも本当に参考になりました。ありがとうございました。

598: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:49:48.03 0
さっきも言ったように、相手を変えることよりも自分がどうしたいかに
意識を切り替えることだよ。
周りの人はあなたが操る対象でもあなたの敵でもないということ。
ただし、ただただ我慢しろと言っているわけじゃない。
逆にあなたに対するモラハラなんかがあれば、また相談したり、
そこを離れることも必要になる。
あなたがどうしたいか、そのためにあなたがどうするか。
あと、人間関係につい一つずつ勉強していけばいい。

600: 559 2016/05/14(土) 03:08:57.43 0
>>598
身に染みます。
夫にもっと大人になってもらい話し合いで解決したい、と望んでいましたが、
自分が高尚な人間であるかのようなとんだ勘違いをしていたことが恥ずかしいです。

夫と良い関係を築いていきたいという今の気持ち、
自分を変えたいという気持ちとともに明日は夫に誠心誠意、謝ろうと思います。
ちなみに今回の夫との喧嘩中に、義母と私のコミュニケーション不足を指摘されたので
それならばと話し合いの時間を作り、昨日義母にはこれまでのことを謝りました。
義祖母を避けて傷つけてしまったこと、皆を嫌な気持ちにさせていることを詫びましたが、
義母は怒るどころか和やかに話をしてくれました。

599: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 02:59:38.23 0
ひとつずつって言ってもね。もう相手は出て行けぐらいに腹立ててるからこれから
少しずつ変わります、待ってくださいだけでは納得しないのでは?
まずはちゃんと全員に謝って、態度を変えるからってお願いを先にした方がいいと思う。
そのときに下手に正当化する言い訳はあまり言わずに。
反省してないで内心は私がやっぱり正しいと思ってるけど
悪くないのにごめんなさいに取られたらまずい。
今までの事限定でいいから、私の我侭でしたって虚心に頭さげた方がいいよ。
偉そうにするだけでなくて虚心にもなれる人って示したほうがいいかと。

603: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 12:16:45.00 0
本人が同居に向いてないのに安易に同居を決めてしまったのは
ミスというか原因の1つではあるかなと思うけど
旦那さんの言動もちょっと協力的でないという感じがする
仕事で疲れてる、同居生活の板挟みになってストレスで…といちおう理屈をつけてるけど
別に間にたって調整してくれたり話つけたりしてくれたわけじゃないんでしょ
子供が産まれた途端変わった…というような説明も気がかり
発達とはいわないけど、そういう人として接したほうがいいかもしれない
いちいち気にしてたら嫁側の身体と面樽がもたないと思うよ

610: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 22:09:36.15 0
相談者叩かれてるけど自分も>>603さんに同意
相談者1人が丸くなれば全て解決するとも思えない
休日に子供遊ばせよう→俺に休みはないのかってやり取りは、
もう10歳くらい上の男性の言動に感じるわ
そのわりにに年収も低いし、ローン組んで親同居とか大丈夫かって感じ

まぁとりあえず、同居するためにリフォームしてしまった以上もうそこは変えられない
どれだけ悔やんでも仕方ないので、
そこは腹をくくってまずは義母義祖母と仲良くしていく方向で頑張ってみたら?
夫と直接仲良くするより近道だと思う
旦那とは、真っ向からぶつかり合う言い方せずに
どうしても言い方悪くなるが、うまく手玉にとるというか、
褒めておだてていいパパに育てられるといいね
その辺は色々書籍が出回ってると思うので読んで参考にしてみたら

606: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 17:41:42.30 0
物理的に二世帯が分離してない作りにリフォームしなかったのは大失敗だな。
いまさら何言ってんだという話。
義母、義祖母がリビングにいて寛げないという不満を根本的に解消するには
もう一度リフォームかけるか、同居解消しかないだろうな。

607: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 18:47:14.32 0
二世帯に限らないがそもそも一緒にいて寛げない人と同居しちゃいかん

608: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 20:41:01.48 0
本人はくつろげると思っていたんだろうね。
同居前は好きだったと書いていたし。
義親や義祖母のためと書いてるけど内心の期待は逆だったのでは?
本人が書いていたことに「家事手伝ってくれない」とか
「ねぎらってくれない」ってあったから。

本音は育児大変な自分を手伝ったりねぎらったりやさしくしてもらうこと
内心では期待していた。親代わりみたいに甘えてね。
完全同居じゃなきゃ手伝ってももらえないもの。
いろんな事も嫁である自分立てて譲って旦那がお金だすんだし、やりたいように
変えてくつろげる家になるはずだったんだよ。

でも実際同居したら、異文化同士の生活のやり方や清潔感の違いもある、察して
思い通りにちやほやしてくれないで、憎さ100倍ってところでは?勝手に期待して
私は好意持っていたのにってね。




 
 
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