【悲報】夫「妊娠中のお前に戻って欲しかったから2人目作っただけ。堕ろして離婚してくれ」


引用元: スレ立てるまでもない悩み相談123【既女】

26: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 20:38:03.38 ID:I+HbL10I0
親離れできずに恥ずかしい相談です。
離婚話がこじれて、距離を取れ!という双方の親が
我々夫婦をそれぞれの実家に連れていく最悪の形で別居になってしまいました

自宅に誰もいない夫婦なんてと思うし、親が言って始めた別居もおかしな話、
我々夫婦が子供な証拠で本当に恥ずかしいです
離婚してしまうまでは夫婦でありたい、1番は別居解消してやり直したいのですが、
現在妊娠中で10月予定日なこともあり帰ることを親に反対されています。

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もともと臨月には実家に里帰りすると夫婦で決めていました、
私の実家は車で15分ほどなので自宅に帰ろうが特に影響はありません。
病院への距離も同じです
私自身も離婚するしないで揺れているので親は余計に帰したくないんだとは思います
親を説得せずに自宅に帰るか、親を説得して納得させた上で帰るか、
納得させられるくらいしっかり思いを伝えるべきか、
結婚して家を出た者として自分だけの結婚で自宅に帰るべきか、
考えすぎて分からなくなってきてしまいました

お叱り、アドバイス頂けるとありがたいです、よろしくお願いします

27: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 20:42:57.63 ID:twjedtxh0
>>26
元々の離婚話のキッカケになったことが何だかわからないから、なんとも言えない。
それとも「それぞれが親から自立できていないこと」が離婚の原因?

28: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 20:59:59.13 ID:DGpcXVKx0
>>26
例えば夫が何かしらDVを働くというなら、
親御さんの気持ちは分かるし、親離れ子離れとは話が違ってくる
そうじゃないなら(浮気して開き直られたーとか)出しゃばり過ぎだし
親がそこまで介入できる程何でもかんでも話したのかとビックリはするね

29: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 21:16:45.48 ID:WkuBy22G0
まあ初産のようだし身重だと余計親も過保護になるのかもねえ
どうせ里帰りするんだし自宅で旦那と離婚だなんだで
ストレス抱えるより実家でゆっくり今はお産のことだけ考えてみたいなね
とはいえ>>26は今の状態に落ち着かない気持ちでいるから
双方の親が出しゃばるのはなんだかなあ、と傍目には思うけど

>>27とかぶるけど離婚話の内容分からないとなんとも
やり直したいということは26は離婚する気がないのかな。それとも気が変わった?
妊娠中に離婚するのかとか出産後に改めて考えるのかとかによっても話が変わる気がする

30: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 21:33:17.07 ID:Fyq/BI930
本人20代で親が40代~50代なら過保護なタイプもいるのかもね

31: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 21:49:12.44 ID:I+HbL10I0
DVはないです、そして情けない話がお腹の子は第二子です。
私は今後も家族としてやっていきたい、修復したいですが、
夫のもう無理という言葉に結婚生活を諦めそうになってしまいます

生活する中で出来もしないのに私が1人で家事育児をやろうとし
夫に八つ当たりをして助け合えなかったこと、
第一子出産後に母親業ばかりになる私に
夫が寂しさや不満を抱え居場所を見失ったことなどがありました

私に要領の良さや妻としての可愛げ、
旦那の不満をのみ込める許容量があれば良かったんだと
今までのことを後悔して反省しています

ちなみに第二子は私は学年差を考えてでしたが、
夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと
今回の離婚話中に聞きました・・・
今回の件を親に最初に話したのは夫でした。
でも親たちの介入をなくし2人でしっかり向き合いたい、
帰ってきてくれるかはわからないけど私だけでも子供を連れて自宅に帰りたい、
ここまで来ているのに諦めが悪いのかもしれません。
大人なのに答えが出せず本当に情け無いです

33: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 21:55:41.30 ID:gMGJmPYj0
…なんかよくわからん

34: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 22:05:06.44 ID:QpqRtQy/0
旦那、浮気してんじゃないの

35: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 22:35:59.16 ID:I+HbL10I0
話し合いのときに、好きだったのに何度も信じたのに裏切られて
俺の気持ちわかってくれなくて俺の人生こんななんだって
親もいる前で泣いて過呼吸になりまして・・・でも浮気してるかには無関係ですよね・・・

実家には仕事帰り直で大人しく行きました、
荷物は義父に頼まれて私がまとめて義父に渡しました
何が言いたいか分からなくなってきました、
自宅に帰るのに親を説得すべきか否かですよね
でもごめんなさい、夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます、
ちょっと引っ込みます、スレ汚してすみませんでした、ごめんなさい

36: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 22:54:50.84 ID:xqZGcs5w0
>>35
正直、いい歳した男で別れ話とかで泣く奴って地雷だと思ってる
あなたも産後旦那さんと歩みよれなかったところが悪かったかもしれないが、
親たちの前で過呼吸とか大の男が無いわー女でも引くけど
メンヘラだよね
そういう男でロクな奴がいた試しがない
自分大好きの自己愛野郎だわ

その他も産後子供にばかりになったあなたに不満だとか、
穏やかなあなたに戻って欲しいから孕ませたとか怖すぎ
全体的に子供っぽいしロクな人間だと思えない
私もあなたの親なら無理やりにでも引き離すかも
夫のために離婚すべき()じゃなくて子供たちのために離婚したほうがいい

37: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 23:21:29.25 ID:zURNj0Ym0
>>35
>>俺の気持ちわかってくれなくて
はともかく、
>>好きだったのに何度も信じたのに裏切られて
ってのは何だったんだろうか?なんかものすごい表現だけども

38: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 23:25:10.37 ID:uWQIH6H/0
ドン引き。旦那さん異様だわ。
別れた方がいいんじゃない?お互いのために。
2人目産まれてもっと、てんやわんやなのに夫に気を使い続ける生活なんて、
息が詰まるわ。
子供じみた不満でびっくりした。

39: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 23:50:42.52 ID:DRLbvZjJ0
夫がガキなんだよそれ
放置でいいよもう

40: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 23:59:52.25 ID:jIS5R4P10
金銭的に問題ないなら離婚をすすめる
もう旦那がダメだわ

41: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 00:00:26.94 ID:cBZDtwdB0
うん、旦那の不満と要求が幼稚でキモい
子供ができても小梨の時と同じように身綺麗にして
家事も完璧にして優しくて穏やかで僕タンを一番にしてタオパンパしてよ
頑張るって言ったのに君は変わっちゃった子供優先された
ウワァァン八つ当たりされたウワァァン信じてたのに信じてたのに

って旦那像しかレスからは見えなくて>>26と子供の為に離婚したら?って感じ

42: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 00:16:03.33 ID:uX0l+89Y0
旦那気持ち悪すぎwwwwwwww
一家の大黒柱の言い分がそれ?
いいタイミングだと思って逃げて!

43: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 00:23:42.73 ID:dkVTecdI0
夫が幼すぎるわ
もし離婚するにしても口約束ではなく調停して養育費を払う取り決めをしておいた方が良い
父親として子どもに対して最低限の責任を果たしてもらおう

44: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 05:58:13.76 ID:vG6Fy5x50
お、おう……
書いてある事が事実なら、
一旦離れときましょうかってなるかもね…目の当たりにしちゃったら
結婚して子供いる男が身重な妻に向かって僕を愛してよ!僕を見て!って
わざわざ召還した親の前で痛烈に叫び始めたら
「あ、これやばいやつだ」って誰でも思うんじゃ

ただやっぱり>>26の非も見過ごせないよね(書いてある情報からの想像だけど)
何度も裏切られたってのは、八つ当たりなどして
旦那さんに冷たく当たる26に対し愛情持って接するように懇願
→26反省して気をつけると約束→また八つ当たりみたいな流れかな?
そうだとしたら相当なレベルだったのかなとも思うんだよね、
微妙~に濁して書いてる辺りからして

産後てんてこ舞いな妻に対して(多少の八つ当たり含め)
夫はグッと堪えるべきだと思ってるけど、何事も限度というものがある
言ってはいけない言葉吐かなかった?

45: 可愛い奥様@\(^o^)/ そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net 2016/05/20(金) 06:05:00.19 ID:INZSiMC/0
旦那さん子供すぎるし話し合いに親を巻き込むだのキモいには同意w
だけどすぐに離婚というのは早計かな…

女は子供が生まれる前から母親になっていくけど
男は父親としての自覚が出来るにも時間もかかる。
>>26さんに非はないし、お子ちゃま旦那の男の我儘だとも思うけど
妻が母となっていきなり変わってしまって寂しくなる旦那や
初めての育児にいっぱいいっぱいになって
夫婦仲が険悪になる夫婦って本当に多いと思うんだ。
(うちもそうだったし何度も大喧嘩してお互い離婚も考えてた)

でもお互いに初めての環境なんだからうまくいかないことは沢山あるし、
それって当たり前だと思う。
もちろんそうじゃないところも沢山あるだろうしそういう人からすると
離婚レベルに見えるのもわかる。
でもお子さんもいるし出来ることなら修復出来たらそれが一番だし
いざとなったら頼れる実家もあるんだし、
>>26さんがもうダメだって思えるまで頑張ってみたらいいんじゃないかな。
離婚するのはいつでも出来るよ。
今ってすぐに離婚って、簡単に別れることを選ぶ風潮だけど『なさぬ忍耐…』ってあるけど
夫婦ってそうやって喧嘩したり話し合いを重ねて出来ていくものだと思うんだ。

あとは旦那さんがもう少し大人になってせめて話し合いが出来るといいんだけどね…
旦那さんの親がマトモな人達なら旦那さん本人のためにも子供のためにも
父親になったんだから、父親として大人としての自覚を促すと思うんだけど…

47: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 08:09:41.83 ID:2TmYWXFA0
いやー私が親でも引き離すわー
これが第一子ならともかく第二子妊娠中でしょ、夫の主張が幼稚すぎる

子供達の事を考えると離婚したくないとか、
きちんと決着をとかって気持ちも分かるけどさ
頭おかしい主張してる人の近くにいると精神汚染されるでしょ
モラハラ男と一緒にいると、自分が悪くないのに悪いと思ってしまうとかよくある話だし
一旦距離を置いて、夫の主張とか自分の行動とかを1つ1つ紙に書きだして
客観視してみるといいと思うよ

それと、>夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます
離婚するしないの判断は、自分のため、子供のためを考えてしなよ
成人した大人の男なんて、一人で勝手に生きていけるでしょ
でも、幼い子供達とか、幼い子供を抱えた母親とかは、生きていくのが大変なんだから
幼い子供とか妊娠中の妻を保護しない男に存在する価値なんてないよ

48: 26@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 10:43:05.37 ID:DuGkfZ7S0
一晩経って少し落ち着きました、すみませんでした。
お子ちゃまで酷いのは私のほうです

>>44が近いです。
八つ当たり→喧嘩→泣いて謝り主に家事についての改善を約束
→夫「もうしないでね」→うまく出来ず八つ当たり→∞ でした
言っちゃいけないことは(大変さをわかってくれないなら)貴方とは育てていけないから、
経済力がないので親権は貴方、
下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです
夫は自分たちは捨てられたと言い、本心じゃないことを口にしたことを
とにかく後悔と猛省し、まずは家事育児だけでもと必死にこなしました。
が、義父が2人とも休まらないから距離を取れと言われ別居になりました

>>35の日に夫は要は、今は良妻賢母に見えるが
いずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、
2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました
私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、
一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に
子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

長いので分けます

49: 26@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 10:45:21.14 ID:DuGkfZ7S0
続き、
その後私の経過観察してた体の病気が発症していたことが発覚。
医師からなんでここまで放っておいた、
体力気力の低下は怠けや産後うつ育児疲れ等ではなく
私の場合は病気の症状だったと言われ、治療開始しました。
薬(妊婦ok)が効くと嘘みたいに元気になるらしいのですが、
虐待とまで言ってしまう今の夫の心理状況では言い訳に取るだろうと思い、
このことはまだ伝えてません

いずれにしてもここに至るまでの流れは私のせいですし、
だからこそ夫を苦しめないために離婚すべきなのか
義父が自宅に帰れと言ったら帰りそうな勢いもあるけど、
義父には孫のことはまだしも2人のことには何も言ってやれないからと言われたし、
子供もまだ小さいし生まれるし、私たちだけでも自宅に帰り、
反省しながらしっかり生活して離婚するまでは家族として暮らそうとお願いして、
その間に夫が望んでいた生活に近づける努力をしながら治療するのか、
もう何がわからなくなっています

とにかくこのまま離婚を待つだけじゃ落ち着かなくて・・・
夫がモラハラとも思えないし・・・
デモデモダッテになってすみません、自分でもどうしたいかわからないです

50: 可愛い奥様@\(^o^)/ そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net 2016/05/20(金) 11:23:17.88 ID:JFNsoMI90
そ、それは本当に言っちゃいけない…
書き込み読んでるとこんなに冷静に振り返れてるし
元は素直で可愛い人な気がするのに書かれていることは
モラハラヒステリーでギャップがすごいわw

それはさておき、病気のことは話した方がいいよね。
旦那さんも自分が引き取るという位子供に対しての愛情もあるみたいだし
修復は不可能ということはないかと。

ただ今は『育てられないから子供は引き取れ、
お腹の子はおろす』って言動と捨て台詞で出ていかれたショックは相当だし
何度も繰り返された八つ当たりヒステリーメンヘラモラハラフルコンボで
すぐにやり直そうというのは難しいかもしれない。
離れてお互いに冷静になってやり直そうと思えるようになるか
子供とも離れてている間にドンドン気持ちも離れてしまうかはわからない。

あと気になるのは旦那さんが虐待とまで言ってしまう子供との関係。
子供にまで八つ当たりしちゃってたのかな?
そんなにいっぱいいっぱいなら離婚話に親を巻き込む前に里帰りなり
一時的にどちらの実家に同居なり頼った方がいいよ。
あと家事なんて出来なくても多少手を抜いても死にはしないからw
完璧にしようとしたり出来なくてヒステリー起こすより
奥様が笑顔でいるのが旦那さんにとっても子供にとっても一番だよ。

51: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 11:25:56.64 ID:0b4ppyeV0
今は投薬中なんでしょ、精神状態は改善してるのかな
元の家に戻っても、同じ事の繰り返しじゃ意味ないし

52: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 11:39:39.48 ID:ud5EBIyG0
一見よくある、売り言葉に買い言葉的にも聞こえるけど、

>夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと
>今回の離婚話中に聞きました・・・

>貴方とは育てていけないから、経済力がないので親権は貴方、
>下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです

>今は良妻賢母に見えるがいずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、
>2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました

さすがにここまでいくと、お互い酷過ぎかと…
10月には、二人目が生まれるとのことで間に合うか分からないけど、
お子さんを身内か施設に預けて、
まずは夫婦関係の見直しをすることが必要だったのかな、と。

そこで子がいない生活をしてみて、子を恋しいと思うか、
夫婦だけでも既に修復の見込みがないと感じるのか…

一番の犠牲はお子さん、これから生まれるお子さんだね…
施設暮らしの方が幸せになれるかもしれない…

53: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 12:12:15.02 ID:sgWi3L1B0
もう手遅れとしか。
今戻っても誰も幸せではないように思える。
ひとまず、焦らず前向きに考えたいと言って
別居なりして、ゆっくり時間をかけて状況を見ていった方がいいよ。
体のこともあるし、それ以上に2人の子供の養育環境として可哀想だよ。

54: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 12:47:02.87 ID:1OxPeJMC0
なんだか目が滑ってよくわからなかった
>私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、
一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に
子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

一緒に子供たちを守りたいが堕ろせという人に子供は渡せない、と言ったのはあなた?
あなたがまず最初に赤ちゃん堕ろす宣言して出て行ったから
旦那もそれならそうした方がと乗っかってきたんじゃないの?
病気のことは言い訳と捉えられるかもしれないけど、言った方が良いと思う
妊娠中に投薬するなら安全性が保障されてて必要性があったとしても
それ自体、旦那に知らせるべきだと思うし
個人的にはお互い超えちゃいけないラインもう越えきってるし破綻してると思う
八つ当たりとか喧嘩とか堕ろすとか、上の子は聞いてないとこでやってる?
腹の中の子も含めてその環境何より子供に過酷すぎるよ

55: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 12:51:42.74 ID:2TmYWXFA0
いやもうさ、ここの対応範囲超えてるよ
その経過観察してた病院の医師に、どこか精神科を紹介してもらって
カウンセリングとか受けたらいいんじゃない?

一般的な夫婦ゲンカだけの事だったら、ここで相談したらどうにかなることもあるけど
持病があって投薬しないと元気になれないような状況とか
そういう大事な情報がポロポロ後出しされてくるようじゃ相談とか無理

ちゃんと状況を把握してる主治医の紹介で、きちんとした医療機関で
出来れば夫婦が両方ともカウンセリングを受けるべき

56: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 14:03:26.24 ID:ovSfG4/y0
旦那に甘えたかったんだろうけど、
旦那もガキだからキャパオーバーしちゃったんでしょ

文面読む限りあなたの精神状態は悪そうだし、
お子さんもいるし、しばらく距離とったほうがいいと思う
むしろ心身の状態考えると、当面は親御さんのサポートを得ながら子育てしたほうがいいよ

離婚についてはとりあえずおいとこう

57: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 14:26:38.74 ID:DuGkfZ7S0
虐待も八つ当たりもないので夫にそう言われて悲しかったです。
上の子はニコニコした本当に可愛い子で、
どこに行っても可愛がってもらえて有り難いな嬉しいなといつも思うし、
お腹の子も会えるのが本当に楽しみです
だからこそ1回でもあんなことを言ったことが私自身もショックで今も申し訳ないです

夫もお腹の子=私で嫌い、存在すると思うのも嫌と言った時期もあり、
話し合いの度に堕ろしてと言われましたが、最近突然名前の話が出たので、
本当はお腹の子も可愛いんだと信じたいというか。
精神的には、病気起因だったって分かったときに治療が進めば
前みたいな明るくて好きだった自分に戻れる日が来るんだ!とスッキリしています、
体調はまだへろへろですが

でもそうですね・・・きっかけは私でしたがお互い最低なことを言っているし、
病気のことは伝えるにしても、夫婦の軋轢が瞬間的になくなることはないので
子供にとっては良くないです
離れていても安定した環境下で育ててあげるのが
子供たちの幸せになるのかもしれません
私はまずは主治医にメンタルについてもよく話を聞いてみます、
離婚については急がないでもらえるように周りの協力を仰ぎながら考えていきたいです

返信で飛んでる部分があったらすみません、
たくさん意見くださってありがとうございます、未熟で本当にごめんなさい

58: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 14:27:58.98 ID:D1V8F1zu0
>>57
夫婦、それぞれ何歳なの?

59: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 15:18:07.75 ID:1dwdJimI0
旦那さんへの八つ当たり具合から旦那さんは自分が居なくなったら
今度は子供に当たるようになって虐待するようになるだろうと思ったんだろうね
あなたは今まで精神的な病気や問題を抱えてたりしてないの?

60: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 15:32:46.91 ID:fha+v7HA0
なんとなく、そもそもの旦那の要求する家事レベルが
病気のこと除いても過大気味だったんじゃないかとも思えるんだけど
もちろん出来ないからってそれを上手く伝えられず八つ当たりするのは
表現方法として未熟だし良くないけどさ…
それとも48自身が完璧主義だったりして自分の理想レベルを満たせないと
イライラしちゃうのかな。

61: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 17:16:36.64 ID:rlGByyh+0
旦那のほうがモラハラな気がするなぁ

62: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/05/20(金) 17:28:31.62 ID:xoxX/Lcj0
病気なら、病気を旦那に伝えて、
・医師、相談者、旦那、3人で力を合わせて夫婦生活をやり直す
が、可能だと思うが。

どうせ離婚するのだから、
「病気を旦那方には伝えない」
という考えはよくないと思う。

離婚したとしても子供がいるので縁が切れるわけではなく、
一生の付き合いになります。

63: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 18:07:30.33 ID:AtCQsCra0
どっちの親も、そりゃあ慌てて引き離すよなw

66: 57@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 18:46:26.80 ID:DuGkfZ7S0
夫婦は20代とだけ、すみません。
>>59の通り、離婚後の八つ当たりが子に向くと思ったんだと思います、
結構前に燃え尽き症候群のように鬱っぽくなった時期はありました
夫は髪の毛が落ちてないって気持ち良いねと言っていたり
常にシンク洗濯カゴは空というのを本当は求めてたようです、義実家がそうなので。
1人目がハイハイまでは綺麗にできてましたが、
何かしたらその倍横にならないと次の家事ができないことが増えていき、
食材購入の日はもうご飯作ることだけしかできませんでした

できないときは仕方ないと最初は言ってくれてましたが、
夫は綺麗好きだし私が日中時間もあるのに
家事をやらない言い訳してると喧嘩になってました
私も昔はできてたのにな、育児疲れ、悪阻、要領の悪さのせいで
気合いが足りないんだよなと思ってたので、
今回体力気力が心じゃなく体の病気の症状だったと分かり
正直少しほっとしてるところです

支え合えたら1番いいんですが夫をボロボロにしてしまったので・・・
でも夫と会えるときがあったら病気のこと直接話してみます、ありがとう

67: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/20(金) 19:13:39.09 ID:QuW/2d7u0
それ、旦那さんのことをボロボロしたのは相談者じゃなくて旦那自身だよ
二人目妊娠中でしかも病気持ちなのに求めすぎだわ
二人目生まれたらますます旦那の相手できなくなるし、家事手付かずになるしで、
旦那は勝手に暴走そう

とにかく実家でゆっくりして、少しでも状況が良くなると良いね

68: 可愛い奥様@\(^o^)/ そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net 2016/05/20(金) 19:52:54.01 ID:JFNsoMI90
いやいや、子供が動き回るようになったら気力体力あったって
旦那さんの求めるレベルでの家事はなかなか出来ないよ。
うちもそうだったけどホントに家事が思うように出来なくて、
でも専業なのに…とか同じようなケンカして険悪になる夫婦って多いみたいよ。
子供が幼稚園に入る位になったら少しは落ち着くけど、
それが原因で妻を責めて追い詰める旦那さんだとキツイなぁ…

あなたの言動ヒステリーは勿論良くないけど旦那さんも求め過ぎ。
自分の実家が~ってのも地雷だよ。
主婦歴数十年のベテランと新米一年生を比べたらそりゃ出来てないのも仕方ないのに。
それに洗い物が残ってるのが気になるならそれ位手伝えよって思うわ。
それこそ奥さんの笑顔を求めるなら奥さんが笑顔になるように
旦那も努力すべきなんだよね。
でも専業なんだから~専業なのに~って責めるばかりじゃ堪らないよ…

73: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/05/21(土) 15:19:39.81 ID:ZJqw9oMt0
なんだかよくわからないけど、お互い離れたほうが子供のために良いような
相談者は自分を責めすぎだし、夫は子供すぎる
今はちゃんと出産することと、上の子を育てることを優先で考えたほうが良いよね
離婚はいつでもできるから




 
 
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