【悲報】余命僅かなAに結婚を祝福された彼氏「Aが好きだった」


引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50

551: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 03:19:25.89 ID:eGIJu7fC
相談お願いします

◆現在の状況
プロポーズしてくれた彼とケンカしてしまいました。
彼と結婚したいけど、この先彼の1番にいられる自信が無いです。
親友にも姉にも弟にも反対されています。

◆最終的にどうしたいか
彼のことは、これ以上の人はもういないだろうと言う程に好きです。
ただ、周りがここまで反対する理由も分かります。
ただ嫌いになれないんです。

ピックアップニュース

ホットニュース

◆相談者の年齢・性別・職業。
相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 28才 会社員
彼 27才 会社員
彼は大学の後輩でした。
サークルの歓迎会で一目惚れし、
みんなで食事に行ったり遊ぶ6人グループ(男女3人)に。
遊ぶ間も好きで、態度などから彼を含めた他の仲間には好意がバレていたようです。

彼には1年間で2度告白をしましたが、
どちらも「今の関係を壊したくない」と断られてしまいました。
今思えば彼なりの優しさでした。
次年の夏に、仲間の1人が音楽イベントのチケットを取ってくれました。
「みんなで行こう!」と盛り上がった所、
彼が「小中校の仲間と行く約束をしてしまった」とパスしました。
仕方ないので5人で行くと、会場で彼御一行と遭遇。

その場でお互い話をして盛り上がりはしたのですが、
男性5人女性6人で凄く親密な付き合いであること。
互いの家に行き来し、年に1回か必ず旅行とキャンプに行く等…
その親密さに私は彼を取られてしまったような、あまり良い気はしませんでした。
彼は小中はインターナショナルスクールで、彼自身もハーフ。
彼御一行は、見た目も美男美女で目立っていましたし
一見したら海外の観光客かな?くらいでした。
特に、その中の女性Aさんとは物凄く親密というか、
お互いになじりあって馬鹿やり合って、私達には見せない雰囲気でした。
(その女性も海外のモデルさんみたいに綺麗な方でキラキラした人です)

すみません続きます

556: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 04:24:46.97 ID:eGIJu7fC
続きです。
その後、彼からは同級生グループの話題が出るように。
私は話を聞いたり彼のSNSに彼らの写真が出る度に内心嫉妬で落ち込んでいました。
そんな中、その年の冬に私の両親が相次いで他界。
私は大学に通えない状態になってしまいました。
全ては私の身勝手です。弱った私を優しい彼が拒めないと分かった上で
「今だけで良いから側にいて」と言いました。
彼はそんな私のわがままを聞いて側にいてくれました。

その後、周囲が「やっとくっついた!」
「2人はお似合いだと思ってた!」など後押ししてくれ、
私が復活してからも付き合いが続きました。
お互い社会人になり、4年目ぐらいから
彼の同級生グループのバーベキューに初めて彼が誘ってくれました。
やはりそこにはAさんもおり、会話の中で恋人がいないこと、
世の為人の為に働いていること、
あの頃と変わらず美しくキラキラ輝いていることを知って
彼が相変わらず彼女と子供のようにじゃれ合う姿を見て
イライラしてしまい楽しめませんでした。

その後雑談の中で、その中で最年長の女性Bさんと部署は違えど
同じ会社に勤務していることを知りました。
次の年、機会がありBさんと私の家でお茶をしました。
初めて彼らのバーベキューに行って以降、
私が彼グループの誘いを理由を付けて避けていることを彼女はご存知でした。
そこで思い切って今書いたことをBさんに話しました。

Bさんは、Aさんが幼くしてご両親と離れており、
Bさんの旦那さんである腹違いのお兄さんと暮らして来たこと。
Aさんはずっと持病があり、普通の人よりもずっと寿命が短いこと。
持病や家庭環境から、恋人や配偶者を持つ願望が本人に全く無いこと。
そして、私が危惧するように
彼にはAさんに片想いしていた時期があったことを聞きました。
Bさんには、
「付き合った時は情けからだったとしても、
あなたを私達のイベントに連れて来たということは
あなたとの将来を真剣に考えているんじゃない?
そこは自信を持ったらいい」
と全てを私に打ち明けた上で励まして下さいました。
この時の話は、私とBさんの秘密、という約束になりました。

その後、私はAさんと彼のやり取りを見るのが嫌で
彼のグループのイベントには顔を出しませんでした。

すみません、もう一つ続きます

557: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 04:50:12.94 ID:eGIJu7fC
遅くてすみません、つい一昨日のことで頭がゴチャゴチャで…

その後、彼は私の誕生日にプロポーズしてくれました。
彼の両親、私の姉と弟、親しい仲間にも報告し、あとは互いの会社に…
と思ってた矢先、偶然彼のケータイの通知で
彼と彼の同級生の1人の男性との会話を見てしまいました。
内容がAさんのことのようで、悪い事だと思いながら見てしまいました。
彼がAさんに結婚を報告したこと。Aさんは物凄く喜んでくれたこと。
その場では嬉しかったはずなのに、家に帰ってきた瞬間、
涙が止まらなかったこと彼は男性に相談していました。

同級生の男性は、
「その気持ちをはっきりさせないままでは、無理だよ。
延期するなり自分の気持ちをはっきりさせた方がいい」
と結婚の延期を勧めていました。
どうしても我慢出来なくなり、彼に泣きながらぶちまけてしまいました。

すると、いつもお調子者の彼が泣き出してしまい
私と付き合い始めた時は、私が両親の後を追うんじゃないかという不安と
見捨てられないという思いからだった。
小学生からAが好きだったが、親友で居られればそれで良かった。
だんだん私への愛情が芽生え、私を幸せにしたいと思った。
でも、結婚の報告をした時にAに誰よりも幸せになって、と言われて手が震えた。
その時初めてAが恋愛に興味が無いのではなく、諦めているのだと分かった。
自分が何を考えているのか分からない。ごめん、ごめんと号泣されてしまいました。

姉と弟に洗いざらい話したところ、
彼くんの優しさに両親のそんなことで漬け込むなんて、
と非難され結婚に猛反対されています。
大学時代の友人は
「彼にはキツイ話だが、Aさんはいずれタヒんでしまうのだし、
お互いアラサーだし乗り越えて結婚した方が」派と
「ずっと好きだった私には酷なことだけど、
Aさんがもしも本当に若く亡くなれば
彼の中のAさんは忘れられない今よりも大きな存在になってしまう。
互いに幸せになれる結婚ではない。」派に別れてしまっています。

昨日から1週間有給を貰っていますが、涙が止まりません。
ずっと好きだった彼と結婚したい、でも周囲の反対もよく分かります。
既婚者の方が周りにいないので、ご意見聞いてみたいと思い書き込みました。
長くなってしまいましたが、宜しくお願いします

558: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 06:06:23.65 ID:b5M/KxOW
なんだろう…中学生?ってくらい幼稚な印象

彼は、不幸で可哀想な女に同情する自分が好きなんだよ
「こんなに不幸な女が、自分の事を支えにしてくれる」
ってのに酔っていい気になるのが好き

だから、不幸な家庭環境と持病のあるAさんに片想いしてたけど
友人たちと楽しく過ごすAさんよりは、両親亡くして今にも後追いしそうな551を選び
昔の友人グループと仲良くしてるのを思い悩む551にプロポーズし
好きな人と結婚できると幸せな551より、
実は人並みな幸せを諦めているだけだと知ったAさんに気持ちが戻る
ってわけ

だから、彼の前で兄弟も友人も反対していて辛い、
でもあなたが好きってメソメソと泣いてすがりついてみ?
あなたが世界で一番不幸でいる限り、彼はあなたの事を好きでいてくれるよ

564: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 07:50:03.12 ID:eGIJu7fC
>>558
彼は本当に良い人です。幼稚なのは私の方です。
事実、彼に対して「死にそうなぐらい辛い」とか弱音を吐いて、
彼の優しさに漬け込んで外堀を埋めたのは私なので。そこは私が悪いんだと思ってます

559: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 06:08:10.06 ID:b5M/KxOW
Aさんが亡くなった後もさ
彼の心には昔好きだった素敵なAさんがいつまでもいて、私はずっと二番目以降
私は世界で一番不幸って泣けばいいのよw

ただ、そういうのは彼の前だけにしておきなー
そういう趣味の無い人にとってはウザいだけになるから

560: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 06:09:36.81 ID:FFYAAqZm
今あなたは恋愛の真っ最中で好きな彼への気持ちで頭がいっぱいなのだろうけど、
はっきりいうと結婚というのは「日常」です。
結婚相手というのは、恋愛感情で好きな人でなくても成立します。
恋愛感情は3年ほどで無くなることは科学的に証明されています。
恋愛感情だけで結婚生活を継続することは不可能です。
結婚生活を継続する上で必要なのは、相手のことを大事に思い、尊重したいと思い
二人が一緒にいる老後を想像できるかどうかということだと思います。
家族としての愛においては夫が心の中で誰に思いを寄せていたとしても
それは夫という存在の中の一部であり、その思いを含め夫が幸せであるなら
それは喜ばしいものであるのですよ。
とりあえず、今の関係のまま3年ほど待ってみてはいかがですか?
そのころにはあなたの恋愛感情も落ち着き、
彼と結婚したいかどうか自分の気持ちがわかるはずです。

565: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 07:53:31.72 ID:eGIJu7fC
>>560
彼のことが一目惚れで、本当に大好きでこの人しかいないと思っています。
なので待つには待てると思うんですけど、
その間にAさんの相手は要らないって気が変わったり、
彼がAさんとは親友で構わないって気持ちが変わるのが怖いんです。
でも、現実結婚がゴールじゃないですもんね…ありがとうございます

561: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 06:49:43.31 ID:WkatLYJX
お互いの会社に報告してないなら、とりあえず現状維持でいいんじゃない?
今時30過ぎてからの結婚だって珍しくないし、
結婚しようと決めて数年してから結婚することだって多いし。
あなた自信が彼じゃないとダメだと思い込んで、
自分に言い聞かせてるフシがあると思うから、冷静になる時間をもつといいよ。


567: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:01:18.94 ID:eGIJu7fC
>>561
周囲への報告のみで、会社や行政なんかはまだなんです。
冷静になれ、というのは姉からも言われてしまいました…
私自身、結婚に今までは焦ってなかったのですが
彼がAさんへの気持ちに確信を持ってしまうのが怖いんです


562: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 07:23:10.51 ID:c/QhD2c0
姉や弟も反対してるって、まあ彼も半端に優しいというか
叶わない初恋から卒業しきれてない幼さがあるけど
彼への否定というよりあなたの狡さへの非難・批判だよね。

ここまでの状況説明も悲恋に酔っててくどいし
後悔や自責の念はその中でうまいことすり替えられてて
他の人も言ってるけどあなた自身も幼いようだけど
男の優しさにかこつけてポジションは確保して、
裏ではつてをたぐり寄せて情報を仕入れ、
彼の交遊関係は全ツッパで拒否。
俯瞰で見ると相当狡くて嫌な女なんだけど…

567: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:01:18.94 ID:eGIJu7fC
>>562
悲恋に読めますか…ごめんなさい。
自分は酷くて狡い奴で最低だと思います。
彼と付き合えたのも外堀から埋めたことと、彼の善意を利用したようなものです。
でも、こんなに好きになったことはない!ってくらい好きになってしまって。
彼の初恋から卒業出来ない理由はよく分かります。
Aさんは芯があって学もあり、思いやりもあって
結婚式等でも悪目立ちする程の美人ですから。
あれが初恋だったら凄いと思います。

563: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 07:31:03.43 ID:BOUnLM9N
> プロポーズしてくれた彼とケンカしてしまいました。
この期に及んで今の状況が『ケンカ』?
信じらんない根性腐りすぎ
一生の一大事を台無しにしておいて片方がゴメンと謝ったら
ハイおしまいで済む話だとでも言うの?
あなたたち27でしょ?今結婚して明日妊娠しても子供産んだら28よ?
そんな歳にもなってここまでオツムが子供なおバカでどうやって子供育てる気よ?

566: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:00:53.75 ID:mEcwv9PE
あなたが妹なら、ひっぱたいてでも結婚させない。

569: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:08:55.79 ID:eGIJu7fC
ケンカ以外になんて書けば良かったですかね…
すぐに子育てとは考えてませんし、
プロポーズ→直ぐ結婚、ともならないと思います。
ゴメンで済むとは思ってません。
ただ、二人の問題なのか、他の方も巻き込んでいい話とも思えなくて

>>566
全部私が悪いんだと思います。
ただ、私だって交際7年目でこうなるとは思ってもみなかったんです、
彼やBさんも二人の関係は親友だしそれ以下でもそれ以上でもないと明言してたんです。

568: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:03:22.91 ID:eH9bXvCl
「残り少ない彼女の時間を一緒に過ごしてあげて」って
泣きながら彼を送り出してあげれ。
彼はきっとあなたの懐の深さに感激する。
彼氏がAさんのところに行ってもきっと振られるだろうし、
二人が添い遂げてもAさんは早死するんだから
そしたら彼氏はあなたのところに戻ってくるよ。

強引で恥知らずな馴れ初めなんだから、
彼氏があなたを心から好きじゃなかったのは仕方ない、
ツケが回ってきたんだよ。
もし彼氏にAさんがいなかったとしても、いずれ浮気とか、
結婚しても子供を可愛がらないとか、何か問題が起きていたと思うよ。
だから仕方ないんだ、と腹をくくって、
彼氏のためにほんとうに良いと思うことをすることが自分の成長になるのでは。
今とても苦しいと思うけど、もっと苦しい彼氏のことを考えてあげてみてください。

572: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:15:32.35 ID:eGIJu7fC
>>568
漫画やドラマだったら、そうなるのかもしれないですし交際2.3年ならともかく
交際7年目なので、簡単にそうは割り切れないです。
馴れ初めは、確かに私は姑息でした。
でも誰かに傍に居てもらわないとおかしくなりそうなくらいで、
回復した後に彼の善意におんぶにだっこ状態になってしまったんです。

何度も書きますが、彼は本当に明るくて優しくて誠実で、
例え私以外でもAさんが居なくても浮気なんかする人ではないです。
じゃなきゃ、私に愛情を持ってくれなかったんだと思います。

570: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:13:18.81 ID:cT7XkRF0
一週間も休みを取って、する事がネットで相談とはね。
それも「彼を信じたい、どう考え方を持てばいいか」とかじゃなく
信じられなくて不安、一番でいられなくなったら嫌、
反対されても嫌いになれない、幼稚で狡い自分はサイテー、
これのどこが相談なのさ。

彼がグダグダ言っても、今度は私が支えるからとも言えないで
一緒にメソメソグダグダして、何やってんのかと呆れる。
あなたの器が小さくて彼の状況ごと受け入れる自信がないなら
いろいろ言い訳せずに手離してやった方がいいと思うよ。
ここまでどう読んでも「彼の見た目と経歴」しか
あなたの惹かれた良さが見えてこないし。

彼は悪い意味でも優しいから、あなたがそれ以上におおらかに
腹をくくって受け止める以外に結婚への道はないと思うけど
少なくとも今の小さく囲う狡い方向でしか物事を解決できないようじゃ
それは到底無理ってお姉さん達にも見透かされてるんでしょ。

575: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:27:06.00 ID:eGIJu7fC
>>570
会社の友達にも相談できないし、
周囲の友達は事態を聞いて意見や自分の立場を表明してくれていたので、
客観的に自分ってどう見えてるんだろうと冷静になりたくて書き込みました。
そうですね、私がメソメソしても仕方ないし支えるくらいの器量がないとだめなんですね。
ありがとうございます

彼の状況というより、私がどう頑張ってもAさんに勝るものがなくて怖いんです。
Aさんが何も悪くないのは百も承知なんです。

571: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:14:59.57 ID:BOUnLM9N
>ただ嫌いになれないんです。
嫌いにならなきゃ別れないとかどこのストーカーですか?
>いつもお調子者の彼が泣き出してしまい
それまでお調子者の一面しか見えてないのに好きだ好きだとかどれだけ傲慢なの?
泣かれるまで彼の苦しみなんか見えてなかったってことでしょ?
>なので待つには待てると思うんですけど、
だいたいあなたに待つ権利なんか無いと思うんですけど~?
違法行為はしなかっただけであなたただのストーカーじゃない、
相手の気持ちをガン無視して脅して関係を持った疫病神でしょ?
今の彼はあなたに死ぬまで取り憑かれるか
疫病神から縁を切って逃げられるかの瀬戸際よ?
>悪目立ちする程の美人ですから。
余命幾ばくもないひとを結婚式で悪目立ちと貶すことも忘れない!
いやあご立派ですこと

最初からあなた自身が結婚して良いレベルの人間じゃないって言ってるの

577: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:32:27.28 ID:eGIJu7fC
>>571
確かに私が悪いんですが、ストーカーとかそういうことじゃないです。
現に、別れ話にはなっていないです。
本当に吹っ切れたらどんなに楽か、という意味で少しも嫌いになれないという意味です

573: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:19:58.77 ID:UTrhBZVV
自分に酔いしれてるね
結局何を相談したいの?

574: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:21:47.85 ID:eH9bXvCl
現にいま彼氏は気持ちがぐらついてんじゃん。
自分のことより彼氏のことを考えないと。

576: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:31:19.38 ID:GMUJpxoA
彼からID:eGIJu7fCへの愛情はありそうだけど
ID:eGIJu7fCから彼への愛情が無さそうなのがもうね…
良くて恋、って言うか妄執しか無いじゃん

ID:eGIJu7fCは自分が幸せになるかどうかは気にしても
彼が幸せになるかどうかなんて全然気にしちゃいないのがよくわかるわ
自分を卑下するような台詞を言ってみても彼のグループで努力して
彼にふさわしい女になるチャンスからは逃げるし
クチだけなのが行動にダダもれ、友人は2分しても身内は反対1択なのが良い証拠、
上っ面しか見てない友人だけがあなたの味方

ID:eGIJu7fCと一緒にいても彼は不幸になるだけよ、
まさに疫病神と言う言葉がぴったりだわ
結婚するのは止めておきなさい

583: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:00:00.37 ID:eGIJu7fC
>>576
彼への愛情はありますよ。
Aさんは悪くないのに嫉妬してイライラしたり、そういったことを危惧してます。
両親が亡くなって誰かに頼りたい気持ちが彼を利用してしまったんです。
彼には日々感謝の気持ちは伝えていましたし、
彼からの提案で同棲してからも家事や炊事など自分なりに頑張ってはいたんですが…

友人たちは10年来の仲ですから、上っ面などではないです。
5年付き合っているのに目の前でプロレスごっこや背に腕を回したりされると、
Aさんに嫉妬してイライラしてしまうことが後ろめたくて仕事を理由に顔を出しませんでした。
確かに、そういうところで周りの方に認めて貰えるようにするチャンスを
自分から無碍にしていたんですね。自分ばかりで気が付きませんでした。
ありがとうございます

579: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:33:59.77 ID:cT7XkRF0
どう頑張ってもダメ、ねえ…

根の狡さもそういう自己評価の低さからくるものかもしれないが
顔や生まれ育ちの良さより、病気や寿命といった
それこそ自分の力ではどうあがいても勝てないかもしれないものと
直面して闘い、受け止めて生きようとしている人は
初恋なら尚更美しく見えてしまうんだと思うけど。

なんかこう、ほんとにずれてるね。
これで別れる事になれば、最初こそ私は狡かったけど
7年も私の時間を奪って、騙したも同然とか言い出しそう。

581: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 08:51:47.74 ID:BOUnLM9N
だからあんたは自分が『好き』を彼に与えた分『取り戻す』ことしか考えてないだろうが!
それがストーカーだって言ってんの!
あんたは彼に『好き』って言って貰えたら脳内麻薬ドパーって興奮するから
彼から『好き』って言ってもらいたいだけの脳内麻薬中毒なんだよ!
彼にはあんたの『好き』なんかあんたが思うほどの価値なんか無いんだよ!
ストーカーがたまたま嫌われなかっただけで付け上がんな!

585: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:04:56.06 ID:eGIJu7fC
>>581
取り戻すとはどういうことでしょうか?
日々、感謝を伝えるようには心掛けていましたし、
同棲も結婚も彼発信です。7年付き合ってもストーカーですかね?

584: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:00:31.51 ID:HMj7n0qj
夜中に手首切って
ありがとう幸せでしたって電話して来そうな

586: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:06:10.93 ID:bi2sa4ux
お互い手に入らない異性追いかけてて、いやぁ実にお似合いの2人だと思うんだけど
彼が優しい?いい人?はぁ?
お互いの今後の人生を大きく変えるプロポーズをしておきながら
別の女性にあっちふらふらこっちふらふらしてる男のどこが?
かれもあなたと同様手に入らない薄命の美人を追いかけてて酔い捲ってるだけじゃん

結局のところこういう人は自分の気の済むまで突き進まないと後悔して
メソメソするんだから行けるとこまで行けばいいんじゃないの?
別に別れ話出てるわけじゃないんだし
このままグズグズとでも彼と一緒にいれたら40になっても50になっても満足でしょ?
その間に周りがどんどん結婚して子供に恵まれたりして幸せそうに過ごしてても、
構わないんでしょ?
付き合った期間なんて関係ないよ、
10年同棲して付き合ってても結婚に至らず次に出会った相手と
1年足らずでトントン拍子に結婚、なんてのも珍しくないし

1人の男性に誠実に愛され続ける幸せを知らずに可哀想ねと思うけど
30目の前にしてこんな幼稚な初恋()にしがみ付いてメソメソして
自分に酔うしかできないんだから好きにしたらいい
周りに何と言われても変われないんだから自己責任の年齢でしょもう

588: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:18:28.64 ID:eGIJu7fC
>>586
そうですね、付き合った期間は関係ないですね。
1年以内でもおしどり夫婦もいますもんね。
年数や彼との思い出を終わらせたくないとどこかで思っていたのかも知れません。
なんだかスッとしました。ありがとうございます

589: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:19:08.35 ID:bi2sa4ux
男は好きじゃなくても行為できるからねぇ
彼からしたら心は手に入らない薄命美人を追いかけてるけど、
目の前に手頃なヤレる女がいれば
そりゃあなたの事を手放さないわなと思うし
恋心と性欲は別だし

気団板に心のど真ん中に昔の恋人がいるとか何とかっていうキモイスレがあったけど
男って昔の恋人やら好きだった人を美化しまくって追いかけつつも
違う嫁と結婚して子供作ってのうのうと暮らしてるやつが結構いるんだわ
結局今回はあなたがメールを盗み見たから事態が発覚したわけだけど
バレなかったらそのまま結婚しようと彼は思ってたんでしょ?
不誠実だよなぁ、いい人に見えない

てか>>583の目の前でプロレスごっこって何?
彼とそのAが?うわー!ないわー!気持ち悪ー!
そんなこと5年付き合ってる彼女目の前にしてなんていい大人は絶対やらないし、
てか目の前じゃなくてもいい大人なら異性とそんなことしないし
キモイキモイキモイ!彼もAもどっちもキモイ!

あなた心から彼に馬鹿にされてるよ、軽く見られてるよ
そういうところが周りから反対される所以だよ

590: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:26:43.05 ID:eGIJu7fC
>>589
私はそれが悪いという資格は無いんですが、
彼もAさんのことを誰かと結婚して家庭を手に入れることで
思い出として区切りを付けたかったのかもしれないです。
彼にとっては、Aさんは初恋の女神であって手近で付き合えたなら
爆発する程想いが募ることも無かったでしょうし。

二人のプロレスごっこやスキンシップは、文化の違いと思ってます。
Aさんも私や他の方と会えばハグや頬にキスをしますし、
彼や彼の幼馴染みはもれなくそんな感じなので。
私の心が狭いですね。自分に自信が無いというのも当たっていると思います。

姉と弟に関しては、両親のことをキッカケに使うなんて、
いくら寂しかろうが不謹慎だということです。
私は、当時既婚者だった2人とは違い支えが欲しかったんですが、
彼の善意を利用したことは変わらないので責められるのは仕方ないと思ってます。

587: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:13:35.35 ID:BOUnLM9N
7年強引にはべらせて
7年付きまとってたんじゃない
立派なストーカーですよ

591: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:48:36.41 ID:NhtVV32f
他に書いてる人いるけどストーカー思考だよ
外堀埋めて付き合うのもキモいし、
付き合ったら付き合った期間を盾にしてデモデモダッテもキモい
彼にとってAさんは初恋の女神って発言もキモい
あなたにとっては彼は初恋の神か?
心が丸ごと手に入ってると思えてたら爆発的に思いが募ることもなかったかもね
彼のAさんへの気持ちについて言ってることが全部ブーメランだって分かってる?

595: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:12:39.96 ID:eGIJu7fC
>>591
彼以外とも付き合ったことはありますよ。
ただ、大学から7年は長いですよ。
それを7年付き合って築いた関係などに対して
一つ重きとして置くことが異端なことだとは思ってません。

外堀というのも、周囲に相談して探りを入れてもらったり
2人で出かける機会の手助けをして貰ったということです。
それについても、物凄く異端とは思ってませんでしたが、
皆さんのレスを見る限りおかしいんですね。全然気が付かなかったです。
端折って書いてしまいましたが、初恋の女神というのは彼の酔った時の発言です。
ずっと綺麗なままの存在だそうです。
彼の爆発した~というところはBさんにそのように言われたのでそう書きました。
ブーメランですかね

592: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:51:13.60 ID:xCbJbbJT
この際Aさんが病気で余命幾ばくもないってことを忘れてもいいと思うのよ
そんなにいい人であろうとしなくていいんじゃない?
もともと同情で引っ掛けて来たんだからさw
まどろっこしく考えないで堂々とどっち取るのか聞いてみたらいいんじゃん

分が悪かったり、引け目感じてたりすると取られそうだから拘っちゃうってあると思う
案外しょぼい男じゃないんですかねw

596: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:26:43.92 ID:eGIJu7fC
>>592
そうですね、どうせ最初から狡かったんだからこの際はっきりと聞いてみたいと思います。
ありがとうございます

593: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:53:18.13 ID:A6R6V7Iv
彼とAさんはカラダの関係はないの?

597: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:28:44.57 ID:eGIJu7fC
>>593
何より、Aさんが彼に対して本当に何とも思ってないどころか
男として見ていないようなんですよね…

594: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 09:59:03.84 ID:WkatLYJX
男の人って、想ってた人をいつまでも美化する傾向ありがち。
そうでない人もいるだろうけど。
逆に女の人は、何かをきっかけに一度イヤと思うと二度と歯車が戻らないタイプが多い。
そうでない人もいるだろうけど。
あなたは、執着しがちなタイプっぽいけど、彼のAを忘れられないってところが、
プロポーズまでされた自分が捨てられる事へのプライドが
許せないと変換してるんじゃない?

このまま結婚しても、彼はAを忘れてないんじゃないか、
私はいつも二番じゃないかと不安や悩みばかりの日々だと思うわ。
それは幸せになれないよ。
若い頃からの7年は長く一緒にいたと感じるかもしれないが、
これからの未来をみたほうがいいよ。
自分自身が大人になる良い機会。乗り越えて大人になって、
きちんと自分も相手もお互いを尊重して大事にしあえる相手に出会えるといいね!

598: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:30:45.10 ID:eGIJu7fC
>>594
確かに、私は20代ずっと過ごして来たことについて執着してしまってるのかもしれないです。
優しいお言葉をありがとうございます

599: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:31:11.01 ID:XT9y5OHV
大学から7年?!30近くなってこんなことやってんの?!?!
周りはもうお母さんだよ…大人になろうよ…

600: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:31:54.05 ID:AjUMbWyk
ねえ、医療がいきなり発達してAさんの病気の特効薬が見つかったら
彼は離婚してAさんのところに行くと思う?
今の状態だと「何の制約も無く」一緒になるような気がする
あなたと結婚していても「何の制約もなく」という扱いで

他の方が言うように携帯見たこと詫びて
「Aさんのそばにいてあげて」って言ってあげればどうだろう、
試すのではなく本気でね
懐の深さで愛情が深まって結婚か、彼がAさんのところでケリつけてから結婚か…
周りからの反対も止むだろうし、彼の気持ちも落ち着くと思う

彼の憧れの人なんだからそれを認めて
一生一緒に背負っていく覚悟を持つ時間もあなたには必要だと思う
もし遺品を分けてもらうとかになっても、
あなたが故人を悼みながら遺品のお掃除ができるように、
夫が肌身はなさず付けていても分かってあげられるように

そりゃ嫉妬は愛情の裏返しなんだろうけど、
結婚相手に対しては愛情の裏には懐の深さ
(嫉妬が起きないレベルの自信)が無いとこれからやっていけないよ
「旦那はもてないから大丈夫w」じゃなくて「旦那は私が一番だからねぇ…」
みたいなしみじみした自信というか(説明しづらい)

602: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:50:32.11 ID:eGIJu7fC
>>600
Aさんに行ってくれたら、振ってくれたらその方が、
自分から切りだすよりよっぽど諦めもつくと思います。
私と結婚の話を進めながらAさんのことを考えられることが辛かった訳ですし。
彼自身は、自分がAさんのことを好きなのか同情なのか執着なのか
分からないと言います。

Bさんは、彼の憧れは募り過ぎていて今から付き合う、
結婚するということは彼には出来ないと言います。
彼はAさんを理想化し過ぎている、彼女だって人なんだから欠点だってあると。
私から見て、Aさんは天海祐希さんのような美しく才があり、
かっこいいことも兼ね備えた女性です。
一方、彼が相談していた幼馴染みの男性は、Aと結ばれればドラマのような話だが、
もしAが誰かと結婚するとしても彼を選ぶことはないしそれを彼は分かっている。
彼は自分からすれば究極のシスコンだとおっしゃいます。
私も彼も、彼のAさんに対する気持ちが掴めません。
万が一、万が一にも亡くなることがあったとしても
遺品など形見分けを一緒に供養することは喜んでできます。
Aさんは尊敬出来る方ですから、出会い方が違ったらと思うことさえありますよ

ただ、もし彼が恋愛感情を抱いていて、どうしてもAさんで無くてはならないならば
素直にそう話して欲しいですね。

601: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:36:09.43 ID:AjUMbWyk
…7年間何やってたんだ…
今そんなこと書いてるって事は完全に上辺だけの付き合いしかしてないよね…

ということでAさんの問題は二人の問題、結婚するのなら二人とも納得してから
>>600と白紙撤回しておいで

603: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 10:53:14.14 ID:eGIJu7fC
>>601
20代費やしてまで上辺の付き合いはしませんよ。
上辺じゃ同棲だって出来ないじゃないですか。

604: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:06:22.02 ID:Fzi4QUp8
自分が狡い、自信がない資格がないと卑下しても
最終的には彼だって一緒にいてくれた、7年は短くないと
言い返す気満々でいるんじゃない。

それならそれで汚れを認めて開き直るのもいいんじゃないの?
その代わり彼がどうあっても受け止めると腹はくくらないと。
何が起こっても自分の選んだ結果でしかないと考えられず
彼や状況の困難さのせいにして酔って、周囲から大丈夫だよと
固めてもらわないと判断も決断もできない人には勧めない。

結局あなたはどうしたいの?
彼に一緒にいてとすがれば、彼になら通じるだろうけど
あなたの不安も不満もきっと消えないよ。
そもそもあなた自身がどうにかなりそうなくらい辛かった
大事な人との別離を、彼はこれから経験するかもしれない。
なんでもこうやって誰かに頼って、自分を正当化してもらわないと
決められないような人じゃ頼れないよ。そこはどう思う?

606: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:25:45.69 ID:eGIJu7fC
>>604
そりゃあ勿論、7年は短くは無かったです。
でも振ってくれたらそれはそれで私の中で区切りは付くと思ってます。
1番辛いのは、今現在の私との結婚もちょっと待ってくれ、
ただ今はAへの気持ちをはっきりさせたい。という彼の態度です。
彼がどちらにするにしろ、待ってくれ、分からない、
ではなくて彼の気持ちが知りたいです。

自分を正当化するつもりはないです。
真っ直ぐ恋愛してきた方から見れば横道からの狡いやり方でしょうし、
Aさんにずっと嫉妬していたのも事実です。
ただ、Aさんご本人には恨みもありませんし、彼抜きの場で会えば、
彼とAさんとのスキンシップも見ることは無いので
Aさんとは楽しく過ごせています。

もし、彼が私との結婚をもう1度真剣に向き合ってくれるならば、
その時は全力で支えるつもりです。

610: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:55:21.60 ID:pxANA4yt
>>606
だから彼はAさんへの気持ちをしっかり確かめるために
ちょっと待ってくれって言ってるんでしょ?
少しの間考える事も許せないって言うなら諦めるしかないんじゃない?
それくらい広い心持ってなきゃ彼とはやってけないと思う

605: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:22:40.13 ID:duCxtodT
上辺じゃない、愛情はある、でも彼の文化(スキンシップとか)は受け入れられない、
なんてね。
彼もウジウジして情けないとは思うけど、それはここで話したって変えられない。
育った環境・文化やAさんとの距離も含めて受け入れられないんだから、
一旦白紙に戻してお互いに冷静になったら?

Aさんの持病も余命もわからないけど、
いずれ先立たれた時に彼がどうなるか予測不可能。
受け入れられないままなら支え切れる気がしない。
このまま結婚して、7年よりももっとずっと長い期間一緒にいても、
彼は最後までAさんへの想いを持ち続けるかもしれない。
そうなった時に私の何十年を返せって言いかねないよ、今のままなら。

607: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:47:44.87 ID:Fzi4QUp8
>真っ直ぐ恋愛してきた方から見れば横道からの狡いやり方でしょうし

この言い種は余計だよ。
自分の行いは自覚した上で、客観視したくて書き込んだんではないの?

なじられついでに言わせてもらうと
あなたが私を好きでいてくれるなら
私もがんばるっていう条件付けも狡いと思うw

608: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:47:47.32 ID:QykFDL8o
色んな人に相談したい気持ちは分かるけど、
身内や知人にネットまで一通り相談しただろうからあとは
エーリッヒ・フロムの「愛するということ」あたりを読んで
しばらく1人で自分の内面と向き合ってみたら?
ノートでも1冊買って、そこに整理できない頭に浮かぶ思いを
綺麗なものも汚いものも全部書き出してみるといいよ。

609: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 11:51:49.50 ID:f/COfIFQ
両親の不幸を武器にしてまで手に入れた偽物の愛情はどこまで続くのかね
Aがタヒんだらそれもうまく利用すんのか

611: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 12:30:54.55 ID:WkatLYJX
ここにいるキジョはほとんどの人が幸せの絶頂で結婚してるはず。
でも、生活していくうちに、なんか思ってたのと違うな…夫というより大きな息子だわ…
なんて感じてる人は少なからずいるはず。恋は盲目。
経験者からの、心身ともに大人からの言葉は優しいものばかりじゃなくて当然。
結婚して長い時間をともにするということは、色々な事が起こると言うこと。
それらに対して覚悟が持てるのか。
なんとなくの結婚ではなんとなくの人生で終わっていくわ。

ま、色んな事がおこって、こんなはずじゃなかったわ!と思う人々は
離婚していくんだろーけどさー。

612: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 12:37:47.46 ID:XT9y5OHV
>>611
たぶん、いろいろなことが起こるって言われても、
こういうロミジュリ的な激しい何かを想像してるんだよ
実際はただ日々が過ぎる日常のなかで、
「あれ?」「なんか…モヤモヤ」みたいなのが積み重なるんだけどね
彼氏ハーフなら相手親とのすれ違い、挙式に対する両家の感覚の違いとか

613: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 13:36:33.30 ID:vANFf+Oo
彼の気持ちが知りたいと言っても
彼自身、自分の気持ちがよく分かっていないんじゃない?
でなければ、Aさんへの想いを断ち切ろうとしているかのどちらか。
迷いがなければ待ってくれとは言わないよ

待ってくれと言われているなら待つしかないと思う
いつまで待てばいいのか分からないのは辛いだろうから
年内とか10月までとか期間を区切ってさ

その少しが待てない、そんな彼が許せないなら別れた方がいい
強引に結婚したとしても幸せにはなれないよ
常にAさんの影に怯える生活になるから

614: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 13:39:52.04 ID:bi2sa4ux
彼が振ってくれたら…じゃなく、「あなたが」どうしたいか決めるんだよ
あなたの人生でしょ?
そりゃツライでしょうよ、プロポーズしてきた男性が初恋の女神()とかいう違う女に
目移りしてるんだから
そんなのふざけんなって破談にするような内容だよ、
私があなたの親なら娘のことを馬鹿にするな!何を考えてるんだ!とブチ切れまくるわ

聞けば聞くほどどこがいいのか疑問な彼だけど、あなたは今別れたりしたら結局
「あの時彼と一緒になれていたら…」といつまでもグズグズしそうだから
もう腹決めて地獄の底まで添い遂げると覚悟決めたら?
少なくとも彼から別れ話されるまではさ
待ってくれと言うなら待つ、何があっても怯まないと心決めなよ

その結果ボロボロになってもさっきも書いたように自己責任の年齢だよ
ここまで周りもここの人たちも止めてるのに7年間が~とか言い返してるんだから
気の済むまで彼を追いかけなさい

615: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 14:58:09.74 ID:wEDccMNF
彼に対しては>>558に同意。
私って不幸、一緒にいてよーって泣けばいいんじゃない?

>>606の返信がちょっとズレてるよね。
ストーカーの意味も分からず上辺の付き合いの意味も分からず。
本当にもう少し自分を客観視した方がいいよ。
ちょうど彼も考えたいって言ってるんだし。

616: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 15:13:35.49 ID:N47GUu1e
30間近で結婚して子供産みたかったら、
何年付き合っていようが見切りつけて、別の人見つけた方がいいよ。

617: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 16:13:17.59 ID:fVbjBnZa
少なくとも彼からAの存在は絶対に消せないだろうから、それも受け入れられるかどうかでしょう。
無理ならやめとけ。

620: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 21:30:45.79 ID:eGIJu7fC
すみません、持ち帰り仕事しておりました。

結局、私自身どうしても彼とは上手くいかないのかも知れませんね
皆さんレスありがとうございました

確かに7年は私にとっては短いものでは無かったのですが、
いい思い出だったと区切りを付けようと思います

色々とご意見下さり、ありがとうございました

627: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/19(木) 23:55:42.69 ID:HipPwk5Z
彼氏は551と別れない方を選択すると思う
551の事を好きで「選んだ」んじゃなくて、現状を変える事って心理的にも負担がかかるから
こういう相手を説得するのエネルギー使うと分かってるから楽な現状維持に逃げるでしょう
そもそも551と別れたからといって好きなAさんと付き合える訳じゃないし

でも551は、彼なりに「真剣に」「深く考えて」
この決断(別れない)を選んだと思いますと勘違いしそうだな
別に彼氏は「Aさんから好きですと告白された(付き合える確約がある)」
のをわざわざ振り切って、551に来る訳じゃないからね
頑張って彼の為に区切りを付けてあげてね!>>620




 
 
  このエントリーをはてなブックマークに追加

ピックアップニュース

ホットニュース

コメントをする

メールアドレスが公開されることはありません。




ピックアップニュース