【悲報】長女「妹みたいに美人で完璧な子に産んでほしかった!」


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

289: 名無しさん@おーぷん 2015/01/07(水)20:19:02 ID:6Li
娘が二人いるんだけど、
上の子のネガティブ思考がどうしようもなくて嫁ともども悩んでいる
具体的には、2つ下の妹に対してコンプレックスがひどい

・妹はカワイイのにどうして自分はブサイクなのか
(そんなことない、カワイイと褒めたがお世辞はいらないと一蹴された)
・(下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に)
妹は頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう
(下の子からも否定させたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった)
・姉妹で同じコンサートやライブに応募
→上の子が落ちるたびに妹のほうがよく当たると拗ねる
(下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出かける)
・みんな妹ばっかりかわいがると言う
(理由は妹がたくさん習い事をしていて
自分は学校の部活動しかやったことがない
=習い事でお金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい。
妹と比べられるのがイヤだと言って
小さい頃から上の子はどんなお稽古事にも行きたがらなかった)

        

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俺と嫁は
「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とか
アドバイスしているんだが、
じゃあお父さんお母さんが私のこと妹みたいに
美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん!と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。

俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、
でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると
必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる

下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい(嫁から聞いた)
上の子に気を使ってるように見える
(おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、
食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う)

人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、
「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、
下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった
下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、
上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない
これで上の子は春から受験生なんだけど
もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い

          

290: 名無しさん@おーぷん 2015/01/07(水)21:52:33 ID:A4L
>>289
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、
劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる=競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。

とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。

          

291: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)00:11:24 ID:tQF
>>290

ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと
(毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等)
を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。

          

293: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)00:40:45 ID:aXb
>>289
思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って

>もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり
引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか(ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう)
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと

そういう裏ワザを見つけるのに、
実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな

どんなに
>もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた(と自分で思った)ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、
手伝ってあげて欲しい

          

294: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)01:33:12 ID:3SW
>>289
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも
「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか?
それを知ってる289さんはどう思ってますか?
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは
母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな?
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、
気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう?

長女は甘え下手な場合が多いです。
だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、
本当に嫌というかやるせないのは
妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、
父親の289さんくらいは上の娘さんに
「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね?

絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して
頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか?
「初めての子だからできたこと」等、
憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは
289さん夫婦の方なのでは?

良い所を見つけたら褒めるもいいですが、
娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」
と分からせてあげて欲しいなと思いますし
心からそうあってあげて欲しい。
ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど
本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。

何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま
大人になってしまった
面倒臭い長女の意見でした。

          

295: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)04:27:16 ID:T5k
>>289
ネガティブというよりも
「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は
一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい


>人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、
「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない

「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」
だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか?
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか?
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、
子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ

296: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)13:09:52 ID:Lll
うーん、そこまで能力に差があるとネガティブに振れるのもわかる気がする。
>>289さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。

本人にどうしたい?
どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う?って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。

高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。

あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな?
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな?

私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
(相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど)
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。

          

297: 名無しさん@おーぷん 2015/01/08(木)13:11:36 ID:Lll
ごめんなさいageちゃいました。
>>296の続き。

親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう!」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが!」って言わせてた。

料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。

承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。

大変だと思うけど、頑張ってください。

         

70: 名無しさん@おーぷん 2015/08/04(火)16:43:07 ID:xr2
今年の1月に、娘2人(ネガティブな長女と出来のいい次女)と、
接し方に差をつけていた妻のことで相談を聞いてもらった者です。

長女は俺の実家から高校に通い始め、
順調に受験生をやっていると本人・俺の両親から報告を受けました。
長女には週2回こちらから電話をかけ、
また金曜の夜には長女の顔を見に仕事帰りに実家へ行っています。

夏休みに入る前の三者面談は、妻より自分が行ったほうがよさそうだと思い、
有給で行ってきました。
長女は学校での評判がとてもよく、
勉強だけでなく委員会の仕事もきちんとこなしており、
推薦で県外の大学を受けられるとのことでした。

担任の先生は、
「推薦で決めてしまってはもったいないから一般試験でもっと上を目指したらどうか」
ともおっしゃっていましたが、
娘の希望するところに行ってもらうのが一番良いと考えているので、
無理に冬まで受験を続けることはないと思うと答えました。
夏休みは俺の妹と長女でディズニーランドに泊りがけで行ってくるそうです。

次女はほとんど家にいません。
妻は寂しがっていますが、次女べったり精神が今も健在なので、
次女の気持ちを考えると無理もありません。
塾の夏期講習を受けたいと言っていたのですが、
「ほんとは家にいたくないだけなんだけど、
理由がないとお母さんが納得しなさそうだから」
と後で本音を話してくれました。

夏期講習を頑張る代わり、お盆の間は名古屋にある妻側の親戚の家に
一人で泊まりに行くことを妻と約束していました。
「寂しいけど次女は必ず戻ってくるからお盆の間だけは我慢する」
という旨の発言をしており、妻の次女への執着心の強さを改めて感じました。

妻は次女を実家から大学へ進学させる気でいましたが、
次女は三者面談の場で「県内でいちばんいい大学よりもいい大学だったら
県外進学を認めさせる」と先生の前で妻に言ったそうです。
「(下の子)ならそのモチベーションで旧帝大に行けるかも」
と妻は目を輝かせていました。

次女は
「家から通える範囲の大学で学歴を諦めたくない。自分の力を試したい」
と言ったそうで、成績や模試の結果から見ても
ただの大口で片付けられてしまう言葉ではないと妻が嬉しそうにしていました。
次女は滑り止めから本命まで全て
自宅から通えない地域の大学を受けるつもりでいるようです。

自分も妻を説得するつもりですが、
妻本人は次女のやる気をひたすら褒め称えて全面協力の構えなので、
次女が受験する2年後までそのままいけばいいなと考えています。

         

71: 70 2015/08/04(火)17:07:01 ID:xr2
1月の話し合いの時点では、
妻と離婚して娘2人を引き取ることも考えていました。
「私がそうしたいって言えばお母さんは私のやりたいようにさせてくれると思うから」
と言って、

次女は
「お母さんが私をここまで育ててくれたから、私はもっと上を目指したい。
家にいてばかりじゃ伸びないから、
お母さんは寂しいと思うけど、私のやりたいことをやらせて」
とうまく妻を説得し、妻はうまく次女に転がされています。

長女は妻のいないところでのびのびと過ごしており、
妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり、
次女のことを本当に考えたら家にいさせるばかりが次女のためではないんじゃないか?
と徐々に考え方がシフトしてきているようです。

お盆の名古屋宿泊のコメントを聞くと、
いざ受験の時にあっさり次女を手放してくれるとは思えないので、
次女とともに自分も
「次女にとって最適な進路を応援するのが親の務めだよな」
と妻を誘導しています。

長女の「妹は公立、私は私立」発言ですが、
本当に妹の進学先を国公立にしろ!と選択の幅を狭めたかったわけではなく、
「1回でいいから私が希望した通りにお金をかけてもらったという実感が欲しかった」
と言っていました。

長女は高校受験で第一希望の県立に落ちてしまい、
滑り止めの私立に通っています。
そのことでたびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
好きで落ちたわけじゃないけど学費が高いのは本当だし、
でも私が県立に受かっていたら妹は県立を受けることもなかったのかも、
と堂々巡りをしてとにかく大学は第一志望に合格するから、
渋らずに学費を出してほしい、それが親に愛された実感になると話していました。
お金のことは心配しなくていいから、
行きたい大学に入って無事卒業できるように勉強して、
特に大事な時期だから体に気をつけるようにと励ましました。

妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
長女と妻、長女と次女を無理に接触させることなく、
長女が次女や母(妻)に会いたいと思えた時に会えばいいと考え、
今は娘たちがそれぞれの進路を妻に邪魔されずに
考えられる環境を作ることを優先しています。

          

72: 70 2015/08/04(火)17:15:28 ID:xr2
娘たちが完全に壊れきる前ギリギリに動けたのは、
相談に乗ってくださった方々のおかげです。
自分一人では長女に手を焼いているだけで、
誰の本心も聞けなかったと思います。
ありがとうございました。

          

73: 名無しさん@おーぷん 2015/08/04(火)22:59:20 ID:oGS
>妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり
>たびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
>妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。

何度読んでも本当にかわいそうだ。

          

74: 名無しさん@おーぷん 2015/08/05(水)00:07:48 ID:uSR
まさか解決したことになってる?

>そのことでたびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり、

嫁を〆ないのか

          

76: 名無しさん@おーぷん 2015/08/05(水)00:32:49 ID:DFN
下の娘さんが、お母さんに依存されて
押しつぶされてしまわないかと気になってたけど
娘さん自身は心配する必要があまりなかったみたいだね
このままうまく、親離れ子離れ出来る事を祈ってる

          

78: 名無しさん@おーぷん 2015/08/05(水)01:07:58 ID:ogt
子供<<<自己顕示欲か

          




 
 
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