【悲報】20歳の娘が実家に行かないと言うので殴った結果


みまた

引用元: 娘が俺の実家に行かないというので殴った

1: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/03(火) 22:48:18.12 ID:xQ3MeBz9
手を上げたのは少し後悔してる
反応あったら詳しく書くわ

2: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/03(火) 22:57:08.84 ID:xQ3MeBz9
まぁ勝手に書くわ

娘が中学上がるあたりから1人で俺の実家に行かせてた
嫁は俺の両親と不仲で行きたがらないし、
俺もあんまり好きじゃないから頻繁には行かなかった


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でも何不自由なく大学まで出してくれたことへの感謝はあるので
孫の顔は見せてやりたいし、夏休みの期間と年末年始は行かせてた
帰ってきたら楽しかったと言うし、両親も年老いて丸くなったんだなって言うのと
やっぱり孫は可愛いんだなと思っていた

このゴールデンウィークも本当は今日から娘は俺の実家に行く予定だったのだが
朝になって行きたくないと言い出した。


3: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/03(火) 23:05:07.49 ID:xQ3MeBz9
具合でも悪いのかと聞いたら、
「おばあちゃんが具合が悪いみたい。行ったら色々と気を使わせちゃうし、
やっぱり行かない方が良いと思う」と言い出した。
別に娘も子供じゃないんだし、
自分のことは自分でやれば無問題だろ、行きなさいと言ったら
明らかに機嫌が悪くなったのでその態度はなんだと問い詰めたら、

「中学生の頃からおばあちゃんの家に通って、嫌な思いしかしてこなかった。
お前のお母さんは水商売のために密入国した下品な女だとか、
妹のこともブスだとか、私のことも何かしら粗探しをして攻撃してくる。
泊りでいけば朝目覚めた瞬間から夜寝る瞬間まで、
わたしの見た目、行動、言動すべてにケチをつけられる。
今まではお父さんのお母さんだからと思って我慢してたけど、
もう無理、前々から言いたかったけど二度と行きたくない」

と泣きながら声を荒らげてきたので、
親に向かってその口の聞き方は何だと手を上げてしまった。
母さんがそんなことしてるという証拠もないし、
最近俺とあんまり仲良くなかったからあてつけだと思う。
とりあえずどうにかして娘を実家に送りたいのだが、どうしたらいいんだろうか

4: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/03(火) 23:37:53.90 ID:zPH1D7XO
はいはいネタ乙

5: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 00:37:45.93 ID:GhgA4ILv
>>4
ネタじゃないんだなぁこれが

6: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 04:52:58.63 ID:2QjqBpBJ
自分が行きたくない場所に娘を行かせる気持ちが分からん。
自分は行きもしないくせに、娘にばかり強要していたのでは説得力も無い。娘が可哀想。

11: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 14:48:00.36 ID:GhgA4ILv
>>6
俺も全く行かないわけではない。
孫の顔を見せてやるのは親孝行として必要だと思うから行かせてる。
娘だって今まで嫌な素振り見せず通ってた。
移動費用も全部出してやってるし、老人に少し小言と言われるくらい
我慢出来ないもんかね。もう20歳だぞ

7: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 06:02:57.36 ID:/NzKhgdw
まあこいつがクズってことで終了。

12: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 14:48:32.13 ID:GhgA4ILv
>>7
手上げたのは悪いと思ってる

9: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 08:33:13.95 ID:gUABjvEM
どうして娘だけで行かせていたのか?

14: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 14:51:07.51 ID:GhgA4ILv
>>9
俺と娘のスケジュールが合わない。だから娘だけ行かせてた。
それに正直、親馬鹿かもしれないが娘は見た目も中身もよく出来てるから
母さんも娘が行くといろいろ連れ回して親戚なんかにも自慢して楽しそうなんだよ

10: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 12:00:15.45 ID:dAbyW2JY
クズな親父だなぁ。
つりじゃないとしたら、娘がグレるのも時間の問題だね。

15: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 14:52:21.36 ID:GhgA4ILv
>>10
今まで何不自由のない暮らしをさせてきたし、
年に2、3回ばあちゃんの家行かせるのがそんなにクズとは思えんのだが

16: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 14:58:45.32 ID:mChzK+D4
>老人に少し小言と言われるくらい我慢出来ないもんかね。もう20歳だぞ
じゃあお前が我慢して親の小言聞いてやれよ
もう40歳以上だろ?

21: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:31:28.21 ID:GhgA4ILv
>>16
さっきも書いたが娘とタイミングが違うだけで年に何回か顔見に行ってる。
その度に俺だって嫌なこと言われるよ。でももう先の短い老人だし、何より母親だし、
育ててくれた恩を考えたら小言聞き流すくらいそんなに難しいことじゃない。
老人てのは若いのを見ると説教したくなるもんだろ

17: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 15:12:08.74 ID:gUABjvEM
親の態度をみるためにも、一緒に行くべきだ 
子供のいうことは、信用しないのか 暮らし云々はここでは関係ないんじゃない

22: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:32:34.10 ID:GhgA4ILv
>>17
スケジュールがなかなか合わない。そんなに嫌なら中学ん時に言えやと思う。
今更言われたってこっちだってどうしようもないだろ。

18: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 15:15:40.96 ID:7GyrAMiw
自分が行きたくないのに、何で娘だけ行かせるのか。
娘だって自分の自由に時間使いたいだろ。

23: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:33:49.33 ID:GhgA4ILv
>>18
学生が使える自由な時間なんて山ほどあるだろ。
ばあちゃん家に泊まる3、4日なんて大したことないはずだ

19: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 15:29:43.24 ID:heY2AZl5
なんだ、勝手に未成年だと思い込んでたが二十歳か!それじゃあ尚更だ。
子供の頃は言えなかった事を、大人になりやっと口に出せたんじゃないか?
偉いじゃないか。たいしたもんだ。

孫には爺婆の相手をする義務は無いよ。
あるとしたら息子であるお前にその義務がある。
娘ももう少し歳を重ねて、人のあしらい方を覚える頃になれば、
また実家に顔出すぐらいの事はするんじゃないかね?
やっとの思いで自分の考えを口に出した娘を、殴ったお前はグズ。

24: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:38:36.35 ID:GhgA4ILv
>>19
やっと口に出せたって…わがままなだけだろ。
行ったら親戚から小遣いも貰えて移動費用も俺持ち。
老人の小言聞いて帰ってくるだけの割のいいバイトだと思って行けばいいのに。
老人の相手は俺の方がしてる。俺の親だしな。電話だってしょっちゅうしてるよ。
そういえば以前娘にばあちゃんに電話しろと言ったら
「一度電話したら2時間、3時間は拘束されるし、嫌なことしか言われないから嫌だ」
とか言われてその時も大喧嘩になった。
言いたいことがあるにしろ、親に向かって泣きながら大声出すのは人として間違えてるだろ

20: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 15:36:16.68 ID:AGULWIPN
ええっ!?20歳の娘をジジババに会いに行かせてたの!?
もうその時点で非常識の過干渉

娘が可哀想すぎる
多分あんた毒親認定されてるわ

26: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:40:04.86 ID:GhgA4ILv
>>20
ばあちゃんに会いに行かせるのがそんなに非常識な毒親認定されることか??
20歳といったってまだ俺の金で生活してる間は俺の管理下にあるべきだと思ってる

25: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:39:39.07 ID:kjNjAxk+
何不自由なく大学まで行かせてくれた感謝ってのは、>>1さんのことでしょ。

自分が受けた恩は自分の身と自分の時間と自分のお金を使って返すべきじゃないか。

今、あなたは娘さんに対して恩がある状況だよね。
(両親が行きたがらない父親の親もとへ送り出されるのを承諾していた)

娘さんに対する恩はどうやって返すの?
あ、育ててきたとかそういうの無しね。それ親の義務だから。
うちの父親も普通にやってたことなのでそれ以外で。

28: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:46:45.34 ID:GhgA4ILv
>>25
何度も言ってるが、俺も帰ってるし小遣いだって渡してる。
親子の間に育てた以上の恩ってあるか?
俺は世界を見せてくれただけでも充分すぎると思ってる
正直今回のことで娘にどれだけ感謝の気持ちが足りてないかを知ってしまって
ショックなんだが…

27: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:41:22.38 ID:kjNjAxk+
あ、それと今回だけなら行かせられるかもしれない。
どうする?>>1

29: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:47:32.41 ID:GhgA4ILv
>>27
今回だけじゃなくてこれからもずっと通って欲しいのだが…
なにか方法があるのか?

33: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:54:16.83 ID:kjNjAxk+
>>29
>>3 母さんがそんなことしてるという証拠もないし、

とあるんだ。それが本当かどうか確かめなければ信用できない。
レコーダーをもっていって証拠をとってこい!と送り出す。
たぶんラス1これが最後だと思って娘さんは一日くらいなら出かけてくれる。

ただ、その時点であなたとの縁も切れるけどねー。
一回いかせる方法、なのでこれ以上はなんともね。

40: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:10:51.44 ID:GhgA4ILv
>>33
まぁ証拠はないが、言ってそうではある。ずいぶん保守的な人だからなぁ…
そこが俺と合わなかったわけだが。
大人だというなら今まで通り我慢して通って欲しいのが俺の立場

30: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:48:27.87 ID:gUABjvEM
随分、俺様親様なんだな 親に向かって泣きながら…のくだりが疑問だ
…流…宗家の類でもないだろうに

31: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:48:53.08 ID:GhgA4ILv
先ほど娘ともう一度話し合ったんだが、ここの状況もそうだし、
俺が間違ってるのか?よく分からん
最近の子供の考えてることが俺には理解出来ん

32: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:51:17.87 ID:kjNjAxk+
>>31最近の子供が、じゃなくてあなた一人がおかしいんだよ^^安心してw
>>28だったらそれでいい。それであなたが恩を返せてるというのなら、
ご両親にとってそれ以上のことはないわけで。

親の悪口吹込み嫌な目に合わせる糞爺、糞ばああ(あなたの両親のことね)に対して
何の恩を娘さんが感じる必要があるわけさ?
憎しみはあっても恩なぞゼロだ。そこは分かってる?

あなたが感じる恩と、娘さんが感じる憎しみは別なんだが。

36: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:55:57.68 ID:AGULWIPN
冠婚葬祭で祖父母の元に親戚一同集まるから行かせてるなら話は別だけど、
単に顔見せ遊びに行かせるだけなら
そんなのせいぜい義務教育中に終わりにしてやらないと、
思春期の子どもには単なる過干渉にしかならないよ

子どもを手前の駒としか思わぬ鬼畜の所業

41: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:13:28.66 ID:GhgA4ILv
>>36
母親と嫁の仲が悪くて俺も実家とは一時期絶縁状態だったんだ。
だから娘が生まれた時も実家は見向きもしなかった。
でも時間が経って、ほとぼとりも冷めて、娘が中学くらいから通わせるようになったんだ。
だから娘は圧倒的におばあちゃんとの交流が少ない。
そのぶん、成人してからも取り返して欲しい。
母さんもうちの娘のことを自慢して歩いてるしな

46: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:20:17.13 ID:AGULWIPN
>>41
うーん…そういう事情があるなら余計に娘さんを無理に行かせるのは間違いだわ…
彼女が自主的におばあちゃんと交流を持ちたがらない限り、
これを無理強いすればしただけ貴方にバチとして返ってくるだけだよ…

恩がどうのいう以前の問題をお抱えのようですな

ただ、貴方がどうしてもお母様に気分良くいてもらいたいから
その為に娘を生贄にしたいというなら、
貴方が娘さんが大喜びする程度の小遣いをやるしかないんじゃねーの?

53: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:25:38.93 ID:GhgA4ILv
>>46
今まではさんざん育てて、
少しばあちゃんちに通わせるのがそれがそんなに悪いことなのか…
お金も全部返すから二度とおばあちゃんの家に行けと言わないで欲しいだとさ、
それでも行けというのなら大学も全部やめて家を出ていくとのことだ…
どこで育て方を間違えたんだ…_| ̄|○

55: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:27:55.13 ID:AGULWIPN
>>53
フルで間違えてるよ、育て方じゃなく貴方の育ち方の方!
ちょっとマジでこれ釣りだって言ってほしい

37: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 16:59:42.53 ID:kjNjAxk+
ちなみにうちの父親は
「上からもらった恩は、下に向かて返せ」とよく言う。

親から受けた恩は子供に向かって返していくもんだとね。
わが子が自分の子を立派に育てること以上の恩返しはない
(あと親より先に死ぬな)という。

今、わが子を地獄へ向かって送り出す心境はどうなのよ。
「自分の親もとを地獄扱いするな!」なんて寝言はいらないよ。
小言と悪口の差もわからんなら、理解はできないかもしれないけど。

43: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:15:11.53 ID:GhgA4ILv
>>37
別にばあちゃんのことは好きじゃなくてもいいさ。
愛されるような人柄では確かにないからな。
でも俺に少しでも感謝や恩の気持ちがあるんなら、行って欲しい。
三者面談なんか行って先生に頭下げるのは先生に恩があってってわけじゃないだろ?
娘のことを思って先生に頭を下げる。そういうことなんだって

38: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:01:05.24 ID:AGULWIPN
娘さんは充分貴方に恩返ししてくれてるやん
行きたくもない婆さん家に、言われるがまま20歳にもなって行ってくれてるって…
素直ないい子なのに

ねえねえ、奥さんはなんて言ってんの?この件に関して?
多分貴方は嫁の意見なんか聞きもしないし嫁も貴方に今更意見なんてしないくらい
冷めてるだろうけど

44: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:18:11.07 ID:GhgA4ILv
>>38
費用は俺持ちだけどな?

嫁には内緒にしてる。
結婚前に色々されたされたらしく、もうあの家の名前も出さないで!!とファビョるから
部活の合宿や、友達の旅行だということにしてある。
一応娘に確認でママに言ったか聞いたら言ってないとのこと、安心したわ

39: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:07:57.95 ID:GhgA4ILv
娘の言い分をまとめてみる

・ 「お前の母親は学のない売女だ」 「妹の方言が汚いから矯正させなさい」
などと言った内容を5、6時間座ってひたすら聞かされる

・ 高校に入ってからお見合いをすすめられる
→ やんわり断ったら「純日本人と結婚する気は無いのか」と
わけのわからないキレ方をされてそこからまた4時間説教
(そこからまた母親の悪口に繋がるらしい)

・ 実家に同居中の同い年の従姉妹からの嫌がらせも気に入らない
(話しかけても無視、化粧品を盗まれる)

・ ばあちゃん、従姉妹、叔母でよってたかってブス、服装がダサいといびられる

(母親の悪口は、うちは結婚前に嫁姑の仲が悪かったからもう仕方ないことだし、
お見合いなんて別に受けなければいい、キレられても今まで通り流せばいいし、
別に娘はブスじゃない、親が言うのもあれだがなかなか美人だ、
本人も自覚してるはずなので気にしなければいい、と思ってる)

娘になんで今更そんな話をし出すのか、
中学高校で我慢できたのが今になって我慢出来ないのかと言ったら
「思春期の頃にパパが大嫌いだったけど、
それでもおばあちゃんにパパの悪口聞かされるとすごく気分が悪かった。
他人に親の悪口言われるのは気分悪いだろうと思って、
パパが傷つかないようにと思って黙ってた。
それに、何度か小出しにして言ってみたけどそのたびに笑ってスルーされた。
でももう20歳になったし、行く行かないの選択はしていいんじゃないかと思う。
さっき大声上げたのはごめん。」

とのことだが…

42: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:15:08.39 ID:kjNjAxk+
>(母親の悪口は、うちは結婚前に嫁姑の仲が悪かったからもう仕方ないことだし、
その時から役に立たなかったんだな。>>1さんは。

>お見合いなんて別に受けなければいい、

お見合いの話なんて娘にしなくていい、とあなたが親に言う気はないんだね。
役に立たないね。

>キレられても今まで通り流せばいいし、
実子(恩がある)のあなたはよくても、普通はキレられたら相手のこときらいになるの。
「流せばいい」は「お前が我慢しろ」っていう上からの押さえつけ。解決策ではない。

>別に娘はブスじゃない、親が言うのもあれだがなかなか美人だ、
本人も自覚してるはずなので気にしなければいい、と思ってる)

だからなんだよwwwwwwwwwwwファーwwwwwwwww
親と従弟と叔母に言えよw言わないんですか、役に立たないですね>>1さん

>中高我慢してくれた→今になってできない我慢
堪忍袋の緒が切れた・中高はまだ「>>1さんに」恩を感じていたから我慢した。
いまになって我慢を必要とするほどの恩はもう感じていない。
エスカレートしてきたから嫌になった、
(これは娘さんの年齢が上がれば相手のアタリがきつくなることもさす)

自分で口に出していってみ
「娘は中学高校、俺のために我慢をしてくれていた」はいどーぞ。

あなたが親に対して恩を返すように、
娘さんはあなたへの恩返しのために我慢をしていたんだ。
もうその必要がないって思い始めてる。わかる?

45: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:18:18.23 ID:kjNjAxk+
>>32スルーすんなしw
追加質問

1娘をいけにえに差し出してる自覚、ある?
2あなたが親を嫌うように、娘さんも祖母が嫌い。これは理解してる?
3娘さんは祖母との交流を望んでいない。これ理解してる?

48: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:21:59.55 ID:GhgA4ILv
>>45

1、生贄ってそんなひどいもんじゃないだろ
2、どうやらそうらしいな、今朝知ったわ、今までは仲良いと思ってた
3、もう80近いんだ、そんなに先も長くない。それくらい付き合うくらいはできるだろ?

50: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:23:21.62 ID:GhgA4ILv
それと従姉妹からの嫌がらせ?に関しては
娘にも思いやりが足りないと少し説教した…がこれも間違いなのか?

54: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:26:23.98 ID:AGULWIPN
>>50
えっ??え、ええええっ???
ちょwww待ってマジでこれネタなの?

58: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:31:36.37 ID:GhgA4ILv
>>54
従姉妹も可哀想な子なんだ。娘と比較されて娘が実家に行くと肩身の狭い思いをするらしい。
娘は美人で人当たりも良くて頭もいい、それに対して従姉妹は正反対。
生まれた時は娘スルーで、従姉妹は祝福されってスタートはそんなんだったのに
現状がそうじゃ…僻むくらいはするだろうなぁ

71: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:50:26.20 ID:AGULWIPN
>>58
まず、問題はそこじゃねーわ娘より従姉妹のがどうのとかいう話じゃないし…

そこはまず娘の話をじっくり聞いて、
本当に従姉妹がそんな意地悪してるのか娘にも落ち度がないか
確かめに行ってからたしなめるのが筋だろ

76: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:56:32.25 ID:GhgA4ILv
>>71
小学校のいじめじゃなんだから、それくらいスルーできるだろ。
ただ会話中に娘が「あのブス」と言い出したので、
自分より可哀想な人を蔑んではいけないという話をしたんだ

47: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:21:18.43 ID:gUABjvEM
嫌々、行かせても逆効果じゃないのか 娘さんが気の毒だ 
まず、1が実際に行くべきだ 人身御供とそんなに違わない

62: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:38:38.70 ID:GhgA4ILv
>>47
今までは喜んで行ってるもんだと思ってたからな。
さすがの母さんも、孫にはそんなことしないと思ってたし
電話では娘のことを褒めちぎってた。

49: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:22:13.31 ID:kjNjAxk+
>>43 >>42の最後に書いてるから二重になるけど

恩を感じていたから、中高~今まで我慢して「くれていた」んだよ。
その恩を凌駕するほど祖母とあなたのことが嫌いになってるだけ。
まあ、あなたに対して義理を果たす程度にはいまだ恩を感じてくれてるらしいから。

でもその恩がなくなるときって、どういう結果が生まれるかなー。
想像してるのかなー。
いざその時「恩知らず!」と喚いたところで
世間であなたの味方をする人はそれこそあなたが嫌いな「祖母」さんくらいしかいない現実、
どう受け止めるのかなー。

51: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:24:17.84 ID:AGULWIPN
費用は俺持ち?って何が?なんの事!?
まさか娘さんが婆さん家にいく費用は俺持ちだけどな、つーてる?
あ、ああ、頭大丈夫か!?

つか…え?大貧困の出なの?だったらスマンけど

56: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:28:23.41 ID:GhgA4ILv
>>51
そうだよ、飛行機代も移動費用もお土産代も全部俺のカード。何か問題でも?

いや、実家は割と裕福な方かな。

57: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:30:46.73 ID:AGULWIPN
>>56
当たり前だよつってんの。
親が子供を祖父母の元に行かせる費用を親が出さないで誰が出すの?
あー、祖父母は出してないよ、って意味か

当たり前だよ!ちょっと本当に色々ズレ過ぎ!

67: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:45:39.95 ID:GhgA4ILv
>>57
何度も言ってるが、今までそんなことが起こってるなんて知らなかった。
だから娘は遊びに行ってるんだと思ってたし、
その金を俺が出してやるってると思ってたんだよ
娘とレスを見る限りだと俺は生贄に出してたらしいがな

52: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:25:19.40 ID:kjNjAxk+
いけにえ以外の何物でもない。

100人に聞いたら98人がいけにえだと答える。
答えなかった二人はあなた親とあなたと同類のごくごく少数派だけ。

なるほど、いけにえに差し出してる認識がそもそもないのか。
今から頑張って植えつけなよ。

>>3 老い先短いなら>>1が付き合うべき。
きらいなやつとは一分一秒たりとも顔合わせたくないよwたとえ肉親でも恩人でもねw
だから答えは「できませんw」今我慢したら葬式には出てもらえる。
今我慢しなかったら、>>1ごと絶縁だな。

娘の目線で>>1と祖母はそろそろ同じカテゴリーだよ。危機感もてってw

65: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:42:19.31 ID:GhgA4ILv
>>52
昨日の朝までそんなに苦痛に思ってると思わなかった、というか全く知らなかった。
そんなんでいきなり、生贄だと言われても実感が沸かないだろ。
娘と同じことを言うな…「食事をする2時間で一言でも嫌な事言われたら
二度と同じテーブルにつきたくなくなるもの。
それを朝から晩までしかも家族の悪口を何日間も言われて行きたいと思う?」だとさ

パパのこと嫌いになったわけじゃないと言ってたから嫌われてはないはず

59: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:31:36.75 ID:kjNjAxk+
DQNスパイラルってやつだよなー。

愛されない性格をして、子供にすら嫌われた>>1の親。
それを見事にトレースしたような>>1

DQNがDQNを呼び、DQNになるまいと努力をしたはずが
結局DQNになる悪夢のスパイラル。

祖母…おやそっくりになってる自分に気が付いてますかねー?
愛情が-に振り切る前に

「俺がおかしいんだ、娘は正常だ」って気が付かないと
本当にあなただけ捨てられて、残ったのは嫌いなご両親て結果になるが。

あなた、今後の人生誰と一緒に過ごしたいのさ?

奥さんと娘さん?両親とその一派?二択ね。ほかの選択肢はないよ。
どっちかと言われたらどっちよ。

68: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:47:22.47 ID:GhgA4ILv
>>59
娘は我侭で感謝と反省が足りない部分はある。そこは本人も自覚してるはず。
今回のこともその延長線上にあるようなもんだと思ってる
読めと暮らしながらたまに娘達が孫を連れて会いに来てくれればいいよ

60: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:34:18.33 ID:GhgA4ILv
すまん、おっさんだからレスが追いつかん。
ネタだ釣りだという奴がいるが、ネタでも釣りでもない
みんな娘の味方なんだな…

61: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:37:51.58 ID:kjNjAxk+
>>60 
ああ、悪い悪い。私が連投しすぎてるんだ。少し黙るからレスじっくり見てみ。

なんで自分が味方してもらえないのか、ちゃんと考えなよ。
年喰ってから価値観かえるのなんて難しいことだろうが、
世間的な価値観を学習することくらいは何歳からでもできる。

毒親 スパイラル あたりで検索して見なよ。
今、あなたはあなたが嫌いな親にそっくりだ。

70: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:49:45.11 ID:GhgA4ILv
>>61
毒親のサイトなんかはよく読む。が、まったく当てはまる自覚はない
娘達に成績でとやかく言ったこともない。すき放題させてる
だからこそ、俺のためをおもって年に2、3回だけ実家に行ってくれというのすら
聞かないのはやはり親に対する感謝がないようにしか見えない

63: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:40:15.06 ID:bW+uygNQ
あんたが考えを改めないまま娘が結婚して家を出たら
あんたは孫の顔を何年も拝めなくなると思うよ

64: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:41:54.62 ID:bW+uygNQ
っていうか一生かも

69: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:49:33.14 ID:kjNjAxk+
黙るといったのにすぐ召喚されてまう。

>>65 実感がわかなくてもいい、事実を事実として受け入れる気がある?
「自分が娘をいけにえに差し出してる事実」
>>67「らしい」じゃない。「差し出している(断定)」

>嫌いになったわけじゃない
つまり、好いてもいないんだよ。
ちなみに、嫌われる方がマシだからね。
無関心へ移行してると思うよ。好きの反対は無関心。詰みは近いな。
ココが踏ん張りどころだなあ。

73: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:55:06.14 ID:GhgA4ILv
>>69
まぁ辛い思いはしたのかもしれんな
それでも父親のことを思って少し耐えてはくれんか?とは思う
いろいろ言われてるが娘のことは本当に愛してる。大事にもしてるつもりだ。
でもいつまで経っても我侭放題というわけにも行かないだろ…
娘が理解してくれればと思うのだが

72: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:55:00.37 ID:AGULWIPN
 なぜ、貴方の為に何かしてくれるのが娘の義理だと思っているのか

自分は親から「育てた恩返しをしろ、その為には親の思い通りの事をしてほしい」
なんて言われた事ないから理解出来んし、
自分の子供にも何か恩返しをしてほしい、ってまず思わんのだが…

77: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:58:57.65 ID:GhgA4ILv
>>72
子育てにだってある程度の見返りは欲しいだろう
楽して育てた娘じゃないんだ


74: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:55:50.86 ID:AGULWIPN
ゴメンねゴメンね、連投しまくっちゃって…あまりに驚いて…
とにかく娘さんの話を聞いてあげてください


78: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:59:32.96 ID:GhgA4ILv
>>74
そんなに世間の価値観とズレているのか…

81: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 18:14:51.95 ID:AGULWIPN
>>78
うん…だって子供をおばあちゃん家に行かせる旅費自分が出してんだぜー?
って当たり前の事をさもすごい事のように自慢しちゃうような夫、私なら離婚案件

しかも思春期を過ぎてこれから巣立つ年頃の娘に恩返し!恩返し!とせっつくセコさ…

とにかくなんつーか、娘さんはかなり良い子のようなので、
おばあちゃん家が嫌ならそれなりの証拠を揃えてプレゼンしろって言ってあげて…
上で何方かが提案してたやんアレ、正解だと思う


99: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:11:59.45 ID:GhgA4ILv
>>81
離婚は言い過ぎだろう

俺は別に娘に恩返しは求めてないよ

証拠もってこいと言ったら
「娘の証言以外に何が必要なの?私達は他人か?」
と怒ってた


75: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 17:55:59.28 ID:kjNjAxk+
嫁…>>1祖母にぼろくそに言われ続けて絶縁状態。
  可愛い一人娘にも悪口を吹き込まれ続けている被害者。
  娘が行きたくない祖母宅へいけにえに差し出される事実をどう見るか?
  全く役に立たない>>1を今後も必要としてくれるだろうか?
  娘と夫(義実家付き)を天秤にかけたら間違いなく娘=離婚フラグ

娘…現在マッハで父親である>>1への愛情が冷めつつある。理由は父親&その親族がらみ。
  そこそこ自立への心も決まっているらしい。
  果たして、自分すら嫌なことを無理強いする父親を尊敬するだろうか?
  自分が産んだ子供をそんな父親に見せたいと思うだろうか?

>>1…現状が理解できてない可哀想な子。
   嫁と今後も一緒にいられる可能性など不確かでしかないのに。
   今選択肢を間違えば、娘とも絶縁となるだろうに。
   がけっぷちに立ちつつ、海の果ての楽園しか見ていない。
   崖の下には嫌いな実親が待ち受けてるだけという現実に気が付けるのだろうか。

79: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 18:04:22.20 ID:kjNjAxk+
ここまで一切あなたの擁護ないんだが…。
まだ自分はおかしくないとでも思ってたんか。

>父親のことを思って少し耐えてはくれんか?
あなたへの愛も恩もあればこそ、今まで耐えてきたんだよ。
それも限界を迎えたって話だと何度かいたら理解できる?
ちなみに娘さんは>>1へとその親相手への義理は果たし終えてると思うよ。

い ま ま で 我 慢 し て 付き合てきたんだから。

「娘は今まで俺のために耐えてきてくれた」って口に出していってみなって。

80: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 18:05:32.76 ID:GhgA4ILv
娘からメールがきた

「おばあちゃんから電話で昨日来る予定じゃなかったのかと怒られた。
私が予定伝え間違えたってことにしたから
とりあえず明日からおばあちゃん家に行ってくる。
でも今回のこと、ちゃんと考えてみて欲しい。
少なくとも妹には同じ思いをして欲しくないから
お母さんにも黙っておくから、考えてみて 」 (原文ママ)

とりあえず行くらしい。明日から三泊四日で飛行機とったし、
帰ってきたらまた話し合おうかと思う

82: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 18:27:26.95 ID:kjNjAxk+
嫁と娘さん(たちだったんだね)と今後も幸せに人生送りたいなら
俺の意見ガーではなく、全面的に娘さんの意見を納得できなくても
受け入れるよりほかにない。
だって今回娘さんに非はない。>>1には有責事項がたまりまくりだから。

かえってきて話し合うのもいいけど、
話し合いの日までに自分の親か、妻子か選んでおかないと
ため息つかれて家族終了だよ。

ちなみに、送り出す選択肢を選んでる以上、これは実親>>>>妻子だと
奥さんと娘さんは間違いなく確信してるからなー。

執行猶予が与えられたのは自分だって早く気が付けー。


99: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:11:59.45 ID:GhgA4ILv
>>82
嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。
だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし
何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ


83: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 19:11:51.83 ID:QyFlEwBZ
感謝って強要するものではないと思う
1が感謝されるような親ではないってだけ
これまで耐えて我慢してた娘さんが、やっと本当のことを言ったのに、
殴るだなんてひどすぎる
わがままじゃないし、良い娘さんだ

99: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:11:59.45 ID:GhgA4ILv
>>83
殴ると言ったって平手打ちして髪の毛引っ張ったくらいだ、
そこまでひどいことはしていない

84: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 19:44:57.48 ID:uHX3sCXP
例え良いばあちゃんだとしても思春期過ぎたら寄り付かなくて会うのは
行事のときだけになるもんだよ
それでいいと思う
もう自分の世界があるんだから
それなのに親の悪口を聞かされに3泊4日なんて地獄で拷問だね
親孝行なら自分でやりな
娘さんを使うんじゃない

85: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 20:33:08.01 ID:FXv+4dsZ
我儘どころか忍耐強いよく出来たお嬢さんだね
父親がこれじゃ、おそらくお母さんが出来た人なんだろう
祖母宅に行かせるのじゃなく親として
祖母からガードしてやるべきなくらいだよ

86: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 21:32:40.80 ID:ga3lCeGo
嫌な父親だね。子供を守ろうとかそういう事は一切考えないんだね
自分の思い通りに動かなかったら我が儘で片付ける
娘に甘えて道具扱いしているのは誰だよ
家族を守るために実家と疎遠になる家もあるくらいなのに
子供にとっては理不尽な嫌みを言われて傷付いただろうよ。
性格に歪みが出ていたらそのせいもあるだろうね
あんたの親にあんたもそういう風に刷り込まれて歪んでいるんだろうね
子供は外の世界でもっと色々な人と接しておかしな家族親族から離れたほうが良いわ

87: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 21:33:49.75 ID:y/18B7uq
娘さんかわいそう
何年も親の恩返しの道具にされて何も言えなかったなんて

奥さんもかわいそう
娘がそんな身勝手な自己満足の為に何年も辛い思いに耐えてきたのを知らされなかったなんて

私の親は盆暮れGWは実家に必ず子供を連れて行ったけど
高校生ですでに行くのが嫌で一人で帰ってきてた
友達は遊びの計画とか立てて楽しく過ごしてるのに
なんで自分だけいつも行けないのかって辛かった

結婚して10年くらい経つけど、ほとんど実家には顔を出さない
でも盆暮れ正月には顔を出せ、数ヶ月に一度は食事会をしろと未だにうるさい

最近さすがに長年の親への忠誠の呪縛も解けてきて
この人達いなくなっても自分はそんなに悲しくないんじゃないかと気がついてきた

娘さんが早く親のエゴに付き合わなくてもいいことに気づいて自由になれますように

88: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 21:52:06.11 ID:kjNjAxk+
>>87娘さんはとっくにわかってると思うよ。
大学やめて出ていく選択肢も出してるし。
帰ってきたら話し合おうは最後通告なんだと思う。

わかってない>>1の視点で話聞いてるから
惑わされそうだけど、
>>1が反応間違えたら離散パターンくるでと思ってる。

90: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:08:32.68 ID:ygXtJOtJ
とりあえずさ、他の人も言ってたようにボイスレコーダー持たせるか
携帯やスマホアプリでどんなこと言われてるかして貰いなよ。
そんで自分の親族が家族に対して言ってることをしっかり認識すべきだと思うよ。

自分の子供に金だして育てるのって当たり前のことだよ。
愛してるとか言ってるわりに大声出して泣いてる娘のこと何一つ労ってないの気付いてる?

91: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:12:00.36 ID:Up9MJDR6
>>1は何歳?
嫁さんは外国の方なの?

97: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:04:15.21 ID:GhgA4ILv
>>91
俺は48。嫁はオーストラリア人だ

92: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:25:11.16 ID:8O5QLaKt
こういう男が世の中で一番腹立つ。
お前の実家なんだからお前一人で行けよ。
「何不自由なく大学まで出してもらった」は、奥さんや子供に一つも関係ない。
まして子供に暴言吐くような年寄りは最悪。
生きる価値ないと思うし、そんな親から生まれた男も同じ発想しかできないから、
こんなスレ立てたんだと思う。
お前こそ日本人じゃないだろ、親子でチョンか?

93: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:40:30.21 ID:vAxgo3z/
この後、祖母宅で酷い出来事→嫁が全て知って激怒
→離婚騒ぎ→気団の寺へ誘導→色々な後出しでプリマ行き~の予定

94: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:44:26.12 ID:J622rPMv
息子の自分が行けば解決
人に自分がしたくないことさせてさも親孝行してるつもりになってるのが笑わせるわ
自分の親には自分が会いに行け
因みに親からしたら孫をいかせるのは親孝行とは思ってないだろうね

95: 蠍 ◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:55:01.67 ID:9kofUByT
実家ってコンゴ辺り?


100: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:13:55.11 ID:GhgA4ILv
>>95
関東

96: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 22:55:27.23 ID:uL6+WCWJ
独立で縁切り案件だな。姉妹で家から出て行きそう。

最悪の結果だけは出すなよ?
婆さんとこに行かさないのが最終目標じゃない。
大事な娘なら安心できる相手の元に送り出すのが最終目標だ。

101: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:16:11.98 ID:ZK2YaiJE
ねえ、今度からは自分が行きなよ
少なくとも娘さんが本当に辛い思いして我慢に我慢を重ねて無理して行ってくれてて
それを嫌がっていたのも今回のはっきりしたんだし
親に恩返ししたいのは自分でしょ?
娘さんは十分やったよ
正直、ここまで思いを伝えた後に強要されると本当に親としての尊厳が消えるよ
表には出さなくても、ああこの親は自分のことしか考えてない人だってね

102: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:16:19.83 ID:GhgA4ILv
なんかネットが繋がりづらい。レスが多くておっさんの俺にはすべて返しきれん。すまん。
質問とかは返すし、娘が帰って来るまでは色々報告させてくれ
嫁にうちの実家に送ってるのがバレたらまじで離婚されかねないから
相談できるところがここしかない

103: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:24:04.53 ID:GhgA4ILv
何度も言うが、俺も実家には帰ってる。回数だけで言えば娘より全然多い回数帰ってる
離婚したわけでもないのに盆や年末に嫁もなしで1人、
もしくは娘達と3人だけで帰る俺の気持ちわかるか?
そういえば年末に娘達連れて一緒に実家に帰ろうとしたら
それぞれ友達と予定あると言って断られたのでその時も大喧嘩した
先が短いおばあちゃんに会うことより、
いつでも会えるような友達連中と遊ぶ方が大事なのかと

104: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:25:46.39 ID:GhgA4ILv
それと何度も言うが、回数で言えば俺の方がよっぽど帰ってる。
一人で行け一人で行けって、行ってるよ
離婚したわけでもないのに実家に嫁もなしで帰る俺の気持ちわかるか?

105: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:27:57.51 ID:ylQLtVpu
わかりません。わかりたくもない。

106: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:30:29.02 ID:J622rPMv
それは自分の親との関係であって
自分の実家なんだから1人で別にいいだろうに
少なくとも関係性が良くない中で子どもを無理していかせる理由がわからない
実家との折り合いが悪いのは子供のせいではないし
実家に帰るのも自分1人は嫌なのにとか、結局は全部俺が俺が俺はなんだね

107: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:34:49.35 ID:AGULWIPN
わからん。実家に親孝行しに帰りたいなら一人で帰るのが筋。
なんで嫁だの子供を連れて帰りたがるのかそっちが聞きたい。

いや、嫁も子供も行きたいつーならね別だけど、
行きたくないって言ってるならやっぱり一人で帰るしかないよね

108: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:37:35.84 ID:J622rPMv
単に実家に1人で帰ると自分が寂しいし居心地が悪いし帰りたくないからだろうね
せめて実家との関係改善に努めて(嫁娘側の立場で)、
それが整ってからなら一緒に帰ろうもわかるけど

109: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/04(水) 23:50:44.49 ID:FHRekrhg
>>1から読んだけど本気で吐きそう…
娘さんが可哀想すぎる

なんなのこいつ
娘さんがどんな思いであなたに打ち明けたか

俺が交通費払ってる(ドヤ)
俺だって行ってる(ドヤ)

バカじゃないの??

110: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 00:07:18.68 ID:j5U3nL8b
奥さんと娘さん達は、こんな毒夫(父)捨てていいと思う。

111: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 00:18:32.38 ID:Ml4u2bhI
苦痛を味わって耐えて我慢するのがわかってるのに、行きたくもないよね
娘さんが可哀想だわ
娘さんから見て、会いたいと思えるような祖母じゃないんだから仕方ない

113: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 01:24:15.37 ID:Mw+xIRbu
クズ過ぎだろ
こいつを更正とか無理じゃね?
さっさと全力で逃げて欲しいわ

114: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 01:43:46.41 ID:qr8KTxJj
娘すごい大人 というか優しい 心広い
それに引き換え>>1の糞さが・・・
なんか目頭が熱くなってきたよ

娘が親(あんたのことだ)の悪口や自分の悪口を
延々と聞かされるのを今まで我慢してきたのにまだ我慢しろというの?
娘は絶対精神病むことになるよ?
メンヘラになるのは持って生まれた性格もあるけど家庭環境の影響が強いからね

それにあんたに対する恩なんてもう無いと思うよ
あるのは『自分は行かない癖に私ばっかりあの嫌なババァのウチに
無理やり行かせる糞親父』という負の感情だけだと思う

そしてやたら『費用は俺持ち』って自慢げに言ってるけどそれ当り前だからw
嫁にも内緒でいじわるしか言わないクソババァの所へ中学生の可愛い娘をやって
ババァのはけ口にするなんて よくそれで娘さんグレなかったな
娘に感謝しろ そして開放してやれ
お前はアスぺだ 病院へ行け

そして>>50の言い分
娘に何の落ち度がある?
自分の娘を馬鹿にするのもいい加減にしろ
読み進めるにつれお前の非道さが露見する

大体自分が散々嫌な思いさせられたって言ってんのにバカなの?
孫である1の娘が自分と同じように嫌な思いをさせられるって
なんで考え付かないんだろう?

116: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 03:03:17.17 ID:ED0/CRCL
クズすぎだろ引いたわ
娘の気持ち考えたことあんのかこいつ。
思い切って打ち明けただろうに、、証拠は?って言われたらそら怒るよ、、、
というか悲しくなるよ、、、
娘さんも祖母の悪口言いたくてお前に言った訳じゃないだろ、、、

117: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 04:08:39.29 ID:l2E8K+H/
娘はずっとそんな地獄を我慢して来たんだな
かわいそうに
そして本当の事を言ったら父親から殴られる
さすがゴミみたいな母親から生まれた息子だわ
しかも自分ですら実家が嫌いで帰りたくないから
親孝行の為に孫を派遣してるとか

>>1クズはさっさと死ねばいいのに

119: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 05:09:56.19 ID:XnmzPGbv
本当に娘さんに行かないでいいって言ってあげて
もしくは都合がつかないなんて言わないで一緒に行ってあげて
あのさ、高校生の時点で見合いの話を持ってくるなんて普通じゃないよ
もしその見合いをさせようとした相手に夜這いをさせられたらどうする?
変な勘繰りなのは十分承知だけど、おたくの母親じゃやりかねないよ

122: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/05/05(木) 06:56:38.29 ID:n4gnJq+n
まず、嫁が寄りつかない実家ってことは、そういう実家なんだよ。
普通の実家なら嫁娘も普通に行き来する。
いい実家なら喜んで自分から予定を立てて、行きたいと言う。
でも、行きたがらないってことは、人間性がおかしい人達が住んでる実家なんだよ。

大体、嫁も行きたがらない所、娘が行きたがる訳ないじゃん。
普通の感覚を持ってたら、そんなの中学生ぐらいでわかるぞ。

俺の親が-、俺の金でーなんて言う辺り小さい男だよ。
家では勘違いした主人風吹かせて、嫁や娘たちにストレス与えてると思うぞ。
家族を愛してるというが、単に働いて養ってるのが証拠とか言わないよな?
愛ってそんなもんじゃないから。
甘やかしはいけないが、子どもがのびのびと苦労なく育って欲しいと思うのが親だろ?
お前が行けないからって長女だけ行かせる…それ、お前の尻拭いだから。
嫁にも妹にも嫌な思いをさせたくないと、一人で我慢してきたんだろ?
既に娘の方がお前より人間的にできてるよ。

普通の親だったら、今まで行きたくなかったと言われたら、
すまんかったと土下座で謝るレベだろ?
で、娘に長年そんなに負担をかけてたと、泣けてくるはず。
なのに、娘を疑って実家を信じるなんて、お前はまだ乳離れできてないんだな。
そして、アスペレベルに人の気持ちが分からない。
仕事や友人関係も心配なレベルだわ。




 
 
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