【悲報】旦那「立場上出産には付き合うけど喜べないわ。お前の考え方は病気」




引用元: スレ立てるまでもない悩み相談117【既女

764: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 12:42:08.64 ID:uvpMsNJV0.net
出産間近の臨月です
先日旦那と大喧嘩になりました
原因は私の卑屈な考え方で旦那の話を全て裏目にとってしまうことで
旦那がぶちギレました。
妊娠中臨月まで2ヶ月半、自宅安静寝たきりで過ごし、
何とか正産期になり安静解除になった途端の喧嘩になってしまいました。

元々ネガティブな私ですが、
安静期間中なおさら悪いことばかりを考え
(家事もできず、自分は邪魔で必要とされてない。
旦那と義母の親密さに無力な自分と比べて卑屈に思う等)
せっかくの解除日に旦那の言葉を悪く勘繰り大喧嘩に発展してしまいました

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その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました
旦那の言葉は確かに誰が聞いても悪いところはないと思います
ただ妊娠中全てのことを悪くとるようになってしまった私は
旦那に愛想をつかされてしまったと思います

その後帰ってきた旦那が冷静に話したいと言うので話しましたが、
子どもがいるから離婚等は考えないが許せることではない
立場上出産には付き合うが、手放しで喜べるか分からない
その考え方は病気じゃないか
(以前にも一度離婚寸前の大喧嘩があり)
せっかくのめでたい時期や大事な時期に限って
そんなにおかしくなって人に喧嘩を吹っ掛けるのはなぜか
とのことでした

私のせいでお腹の子どもまで否定される形になってしまい、
ほんとに後悔しています
安静中旦那が頑張ってくれていたのに甘えてしまったんだと思います
旦那も相当ストレスが溜まってしまっていたのを私が爆発させてしまいました

子どももいるし、旦那と離婚はしたくありません
私も旦那の言うことにいろいろと思う部分はありますが、
普段なら別に気にならなかったと思います

長くなってしまいましたが、旦那ともう一度やり直したいので、
考え方や性格を変えたいです
日々どのようなに心がけていけばいいでしょうか

765: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 12:50:08.23 ID:1N/6/VUX0.net
>>764
カウンセリングにGO

766: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 12:58:37.00 ID:HJfPMkWV0.net
何言ったのかわからないけど、致命的なことをしたのはわかった。
そこはもう取り返せないから、これからのことを考えるのは正解だと思う。
妊娠中特有の症状の場合もあるし、産んだらまた何か自分が変わるかもよ。
>>765も言ってるけど、自分だけで煮詰まるよりはカウンセリングおすすめ。

768: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 13:03:24.02 ID:ZnwVL/Jr0.net
実家は頼れないの?
出来たら旦那と距離を置いて、
互いに少し冷静になる期間が作れたらいいと思うよ

傍から見ると、幾らネガティブで面倒くさい人だとしても
自宅安静で寝たきりだった妊婦って事を考えたら
>その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました
これは無いわー
相手の目の前で物を壊すってのは、
お前にもこういう風に暴力を振るうぞって脅しだから立派なDVだよ

あなたが旦那は悪くない、ネガティブな私が悪いって何度も言ってるのも
モラハラでそういう風に洗脳されてるように見えるし

取りあえずあなたが夫と話し合う時には
こっそりICレコーダーとかで録音しておいて
後でそれを実家の人とか友達とかに聞いてもらって、
関係改善のアドバイス求めてみたら?

785: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 14:41:25.00 ID:uvpMsNJV0.net
自分でも何か病的なんじゃないかと思っています
私の中では自分なりの思いがあっての発言になるのですが、
相手からしたらただの悪口や被害妄想にしかならないんですよね…
母親になりきれてないとも言われました
カウンセリングとは具体的にどこに相談すればイイのでしょうか
心療内科?

実家や友達にはほんとに離婚が決まった時にしか頼れません
一応産後は実家に少しお世話になるつもりですが
相手にイヤな思いをさせたことをしっかり受け止め、
自分が発言前に一呼吸置くことで改善されるでしょうか
旦那曰く、距離を置くために出ていこうとするのを引き止めたから物を壊した
と言っていました
私は車にいたので壊している現場は見ていません

もちろん物を壊すのは良くないと思いますが、
自分にも非がありすぎて誰にも言えないところでした
妊娠中を差し引いても酷かったんだと思うし、
そもそもプラス思考の旦那には私のひねくれた考え方自体が
理解できないんだと思います
妊娠中といって異常にコントロールできない自分がやっぱり病的なんですね

791: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 15:19:50.51 ID:Du778WQD0.net
医療機関であれば産科の担当医経由で紹介してもらうのがいいと思います
民間のカウンセラーなら夫婦関係改善をうたっている人が良いと思う

被害妄想は私も強い方でしたが、
絶対騙されたくない、傷付きたくないと思うあまり
ありもしない裏を読もうとしてませんか?
それをすると、相手は信用されてないことに傷付きます
万一ちょっとくらい傷付いても大丈夫なことなら、
疑わずに言葉をそのまま信じるように心がけてはどうでしょうか

793: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 16:03:27.83 ID:SZf65NRt0.net
書いてる内容が抽象的で、どっちが悪いとかが第三者から分からないけど
産科の定期健診で話せば、心療内科なりカウンセラーなり紹介してくれるよ
なんか妊娠中でその状態だと、子供が生まれてからもっと拗れるような気がする…

794: 花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/ 2016/02/03(水) 16:25:45.22 ID:tpn78db20.net
やりとりの具体的な内容を書いてくれれば、
もっと突っ込んだアドバイスが出来るかも。

798: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 17:30:46.92 ID:uvpMsNJV0.net
具体的なやりとりは旦那に何度か
「出産の際(私の)両親は早めにきてもらわなくていいのか」
と言われたことに対して
「そうやって旦那側は私の面倒を押し付けたいんじゃないか、
または寝たきり中ほとんど顔を出せなかったうちの両親に対して
無責任と感じているんじゃないか」と思って言い返してしまったんです

同じ質問を何度かされていること、
私は旦那の立ち会い出産が希望で里帰りもせずに
実家(車で2時間弱)を頼るのは産後のみと元から話し合って決めていたので、
その発言にそう答えてしまいました
旦那からしたら特に深い意味もなく、
後でやっぱり立ち会ってほしかったと言われるのも何だし、
ということで確認しただけのようですが…

800: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 17:33:27.25 ID:uvpMsNJV0.net
また寝たきり中は近所に住む義母のお世話にもなり、余計惨めで
自分なんていなくても元々旦那の生活も成り立っていたんだ
という思いが強くなり、お世話になることも苦痛でした

それに加えて陣痛時はうちの親がすぐ来れないから
義母に頼るよう言われていて(旦那が仕事抜けられない時)
正直それもしんどいし、
どうせタクシーなら一人でも大丈夫ということを伝えたので、
それも気にくわなかったようです

おめでたいことなのに夫婦だけで楽しもうという考え方が良くないみたいです
私ももちろん産後はたくさん見に来てもらってもかまわないのですが…
世話焼きの義母が来てしまうと
恐らく旦那のすることはなくなってしまうんじゃないか、
余計気を使うとも伝えたのですが、
「あれだけ世話になっといていいとこ取りばっかり、
じゃあ初めから一人で全部すれば」と言われてしまったんです

自分の家族を否定されたらイヤですよね
別に分娩室まで一緒にってことじゃないと思うんですが、
想像したらやっぱり陣痛中二人きりだと気になるから
と思ってのことだったんですが…

長くなりましたが、旦那を怒らせた大きくはこの二つです

809: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 18:14:58.93 ID:bksNTxss0.net
>>798の内容は斜め過ぎ、卑屈過ぎ、
ネガティブ過ぎで今までよく旦那さん我慢したなって感じだけど

付き添いの件はいくら親しくても義母は私もイヤだわー
生まれてからにしてくれよと思う。
旦那さんは結婚して嫁と自分の母親も親子で家族だからと思っているのと
親孝行の気持ちもあって人生の一代イベントを一緒に
って感じなのではないかな?
でも出産する人の気持ちが一番大事だよ。

義母さんには生まれたら抱いてもらえるばいいんだから
生むまでは妊婦の気持ちを優先してほしい。
陣痛の時って尋常じゃなく取り乱すし後から笑い話になるけど
その時は旦那だってビックリな状態だもの。
そんな時に夫以外の人にいてほしくないよ。
義母は経験者だから平気とかそういうものでもないし、
「出産の時だけは気を使わせないでくれ!」だよ。

803: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 17:48:11.20 ID:sTF+1lrL0.net
ほんとに卑屈だね
寝たきり中に義母にお世話になったことで、
自分なんていなくても元々旦那の生活は成り立っていたのだと思い、
お世話になるのも苦痛だった、って
そりゃ旦那は大人なんだから、あなたが居なくたって生きていけるよ
あなたがいなくても生活が成り立つのなんて当たり前なんだから、
そんな深く考えなくていいのに

ここで少し例を挙げてもらっただけでこっちまでイライラしてくるから、
旦那さんのイライラはすごく溜まってたんだろうなの思う

頼れる物には頼ってラクしよーっと、くらいの
軽い感じに考えられるといいんだろうけどね
いちいち人の言動の裏を探って卑屈になって相手に当たるって、
あなたも相手もどちらもすごく疲れるよ
私の周りにもたまにそういう卑屈な人いるけども、
性格なんてそう簡単に変えられるものじゃないし、
相手に卑屈さを受け入れてもらうくらいしか解決策ないと思う

802: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 17:47:55.18 ID:TEshEWbJ0.net
妊娠してるんなら「子供を産み育てる」っていう分担作業をやっているんだよ
夫婦で助け合って生きていく為に一緒にいるんでしょ?
相手がいなくても1人で食べて寝て生きていけるけど、
片方がしんどい時にもう片方が手伝うのが当たり前
旦那さんはひとりじゃ全部支えられないから義母さんを頼っただけよ

陣痛時に経産婦がいたら頼りになるけど、
心から頼れる人じゃなかったらいても邪魔よね
男だからおめでたい楽しい事って捕らえてるんだろうけど
産むのに命かけてるんだから精神的な圧迫より
自分のストレスを優先したら良いんじゃないかな

いいとこ取りであたりまえよ、母は子が一番大事だもの
旦那さんのやる事は無くても良い、
むしろ便利な家事マシーンが増えたくらいでも良いかも
気を使う方向を間違ってるくらいの認識しかしていなさそうだから
一度箇条書きでもどう思っているのか紙に書いて、
なんならそのまま読ませてしまえば気後れしている事が伝わるんじゃないかしら

810: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:01:51.68 ID:uvpMsNJV0.net
皆さんの言う通りなんです
前に書き込んで下さった方が言っていたように、
自分が否定されるのがイヤで先回りして被害妄想に陥って
攻撃しているんだと思います
奥さんとしての存在価値がなくなるのも怖かったです

全てを妊娠のせいにはしたくないですが、
無事産まれたら少しは気持ちが変わるでしょうか…
もちろん今も心がけるつもりではあります

まさかこんなに寝たきりで不自由な生活になると思わなかったのですが、
旦那に言わせると「入院イヤがって家にいれただけ幸せだと思え、
誰のおかげだと思ってるんだ」とのことです
「そんなにキツいなら子どもなんて作らなければ良かった」とも言われました
精神的に異常に不安定になり、
旦那のことも傷つけてしまいましたが、これから必死で改善していきたいです

義母の件も私が流せれば良かったんです
みんな私と子どもが心配なだけなんだから

811: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:04:42.69 ID:uvpMsNJV0.net
すみません…
育児板と迷ったのですが、
「妊婦だから仕方ないよ」と甘えられてしまうかもしれないと思い、
こちらに書き込みました
確かに妊娠中ですが、それで括られるのは違うかなと思い、
厳しい意見やアドバイスがいただきたかったので…

812: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:05:04.20 ID:A+oI4P860.net
いやー私は気持ち分かるなぁ
だって元々こうしようって2人で決めてたのに何度も言ってきたんでしょ?
一度ならこういう方法もあるよっていう意味で言ってくれたのかなと思えるけど、
それに対して嫌だって意思表示してたんだよね?
何度も言われたら元々ネガティブなのにホルモンバランスぐっちゃぐちゃだから
変な方向に勘繰っちゃうのも仕方ないよ
いいとこ取りって言葉も、
762が無理矢理義母に面倒見させててはいこれ以上は入ってこないでねー
って言ってる訳じゃ無いんだし
旦那さんは762よりも自身の親孝行と義母の楽しみしか考えてないんかよ
って思っちゃうわ

産むのは自分なんだし痛い思いも苦しい思いも自分なんだから
今は余計な事考えずにいた方がいいよ
産まれたら旦那もスカッと忘れるんじゃない?
そこからなるべく楽天的に考えれるように少しずつ頑張ればいいと思うよ

813: 762@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:16:25.69 ID:uvpMsNJV0.net
>>812

私の気持ちはそうなのですが、やっぱり考え方の違い、
第三者が見たら旦那は何も間違ったことは言ってないので
私が過剰に反応し過ぎてるんだと思います

私は結婚した以上良くも悪くも
自分の両親も義両親も平等にしたいと思ってきました
今回の件も例えば私の母が駆け付けて間に合う距離なら、
義母のことも同じように受け入れられるんですがそういうわけじゃないので

別に絶対来てほしくない、付き添ってほしくない、
というわけではないんですが、
わざわざその為に構えられるのがイヤだったんです
正直タイミングが合えばくらいの気持ちで十分なんです
だからあえて実母にも無理には言ってないんです
ですがこれが冷たい人となってしまうようで…
気楽に何も考えず頼れたらいいんですよね

814: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:30:24.35 ID:sbxJquqQ0.net
自分が否定されるのが嫌で先回りで攻撃するのって、
言い換えると自分が傷つかないためには他人を傷付けてもいい、
他人なんかどうでもいいって思ってるってことだよ
そしてそういう気持ちって人には透けて見えるもの

旦那さんや周りの人の提案を我慢して受け入れるかどうか、じゃなくて、
まずは相手の好意を受け止める、
その上で自分の気持ちを受け止めて貰えるよう努力する、
っていうのが本来の意味での話し合いだし大人の付き合い方だと思います
勝ち負けじゃないから、
どちらも納得のいく落としどころを探すよう心がけてはいかがですか

815: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/03(水) 19:38:50.19 ID:TzmprcBM0.net
しかし、どれだけ言い争おうと、
生まれても喜べないとか作らなきゃ良かったとか、
それこそ旦那は妊婦から一生恨まれても仕方ないようなNGワード連発だよね
自分だったら、そんな事言われたら速攻で実家に帰るわ




 
 
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