【悲報】旦那の先輩が3歳娘目当てに週1でご飯を食べに来て、寝付いた娘を起こしトイレにまでついてくる


[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/baby/1394891783/

221: 名無しさん@おーぷん 2014/10/26(日)12:58:32 ID:aGQCSaNEL
娘と旦那が義実家に遊びにいってる間にカキコ。
旦那職場の先輩(Aさん)がうちに来るのを辞めてもらいたい。
Aさんは40歳独身、実家で両親と暮らしてるが、
ここ半年くらい最低週1回は仕事終わりによくうちにごはん食べにくる。

Aさんはすごく子ども好きで有名で、
うちにごはんに来るのも、半分娘(3歳)と遊びたいからみたい。
だけど、子どものことがわかっていないというか。
うまく言えないけど、なんというか子ども好きだけどカラ回ってるというか。

         

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☆21時過ぎにうちに来て、寝ついた娘を起こす。
→私が「寝室に勝手に入らないでくれ!娘を起こさないでくれ!」と注意。
これが何回か続いて、私激怒。
旦那にも、Aさん帰宅後注意し、
娘が寝る時間以降にAさんを連れてこない約束をする。

☆娘がレゴで遊び出すと、Aさんは
「娘ちゃん、もっとかわいい遊びしよ!ほら、お人形さんだよ!」
とレゴ取り上げ、娘激怒。
→私がやんわり
「最近、レゴお気に入りなんで遊ばせてあげてください」と伝える。
旦那「娘ちゃん、Aさんが遊んでくれるんだから泣くことないだろ~」とへらへら。
→Aさん「あれ?娘ちゃんなんで泣いちゃうの?」とオロオロ。

☆娘は基本トイレは一人でできるが、
夜は電気がつけられないので、私や旦那について来てという。
で、いつものように娘が「トイレ!」と呼ぶので行こうとすると、
Aさんが「僕が行きます!」と。
→3歳とはいえ、さすがに…と思い、「結構です!」と強めに言うと、
私について来て、ドアを開けて、私と娘激怒。
→それに対して、「僕は全然気にしませんから、大丈夫ですよ!」とにっこり。

☆旦那のそばに寄っていった娘が
欲しがっていないのに無理矢理刺身を押し付けられ、
娘は唇にわさびがついて、娘ガン泣。
→私、慌てて娘の口を拭う。
旦那「Aさんがせっかくくれるって言ったんだから、娘ちゃん泣かなくても(ry」
→Aさん「娘ちゃん刺身嫌いなんですか?」と。

他にも細々あるんだけど、最初はやんわりAさんに注意していたけど、
最近はハッキリ辞めてください!と注意してるが、素っ頓狂なリアクション。
上記トイレの一件以後、ヤバいと思い、
Aさんが来ているときは、娘が私から離れないように、
もしくはAさんから目を離さないように最新の注意を払ってる。
が、ふとした瞬間に、娘が旦那のほうに行ってしまい、
刺身の件みたいなことが起こるので、
旦那にAさん出入り禁止にしたい旨伝えたが、
Aさんが娘を褒めちぎるせいで、頭の中お花畑になっているらしく、反応が鈍い。

書いてたら、イライラしてきた…
長々失礼しました。

223: 名無しさん@おーぷん 2014/10/27(月)05:52:12 ID:ERiqMZcEm
>>221
なにそれ怖い!あきらかな小さい子好きだよ!
私だったらそのすっとぼけた旦那を往復ビンタして目を覚まさせる。
それか是が非でもそのAを家にあげない。玄関を閉める。
旦那のAに対する面子?知るかボケ!

共通の友達か義両親などを呼んで、
いかにAを家に呼ぶことが子供にとって危険で非常識かを
第三者から旦那に説教してもらったらどうかな?
早めに対策取らないと、何かあったら一生悔いるよ。。
旦那は自分の面子や先輩の欲求を優先させてるんだね。
子どもの気持ちは考えてあげてない。
子どもが可哀想だ。

          

225: 名無しさん@おーぷん 2014/10/27(月)07:42:51 ID:YcV6TN0L2
何だかんだでAに居心地よさそうな環境提供してるようにしか見えないんだけどw

          

227: 221 2014/10/27(月)09:10:07 ID:KiiBLay20
221です。おはようございます。
娘共々風邪気味で2人でダラっとしながら、拝見しております。
コメントありがとうございました。
正直、皆さんのコメントに「やっと通じる人がいた」ホッとして涙が出そうで…
旦那もAさんもあまりに言葉が通じなくて、
私だけが過剰なのか…と思い込みそうになっていたところで、
しっかりしなきゃ!と目が覚めた思いです。

旦那も…普段はいいパパなんですが、
ご指摘の通り、外面いいところだけはなんとかならないかと。
一度、近距離別居トメにAさんの話をしたときは
「Aさんはお子さんいないから、
距離感とか接し方がわからないところもあるのよ」
と穏やかなトメらしいのほほんとしたこと言われたのですが、
次回Aさんが来たときには、娘抱えて逃げ込ませてもらうために、
もう一度トメに話してみようと思います。

227: 221 2014/10/27(月)09:10:07 ID:KiiBLay20
221です。おはようございます。
娘共々風邪気味で2人でダラっとしながら、拝見しております。
コメントありがとうございました。
正直、皆さんのコメントに「やっと通じる人がいた」
ホッとして涙が出そうで…
旦那もAさんもあまりに言葉が通じなくて、私だけが過剰なのか…
と思い込みそうになっていたところで、
しっかりしなきゃ!と目が覚めた思いです。

旦那も…普段はいいパパなんですが、ご指摘の通り、
外面いいところだけはなんとかならないかと。
一度、近距離別居トメにAさんの話をしたときは
「Aさんはお子さんいないから、
距離感とか接し方がわからないところもあるのよ」
と穏やかなトメらしいのほほんとしたこと言われたのですが、
次回Aさんが来たときには、娘抱えて逃げ込ませてもらうために、
もう一度トメに話してみようと思います。

          

228: 名無しさん@おーぷん 2014/10/27(月)17:41:12 ID:4MOcpBZrb
>>221
そのバカ旦那を育てた姑は真っ当な人なの?
どう見てもバカ旦那同様のお花畑なんだけど?
それとも内孫なんて人身御供に差し出して
ムチュコタンの出世お願いね、なんじゃない?
実家の親に相談しなよ

          

229: 名無しさん@おーぷん 2014/10/27(月)19:03:21 ID:aUcbrVwTt
早く娘さんと逃げてください。
そんな役立たずな旦那なんか捨ててしまえ。

          

230: 名無しさん@おーぷん 2014/10/27(月)20:41:25 ID:tgy8N13qo
来るのを止めれないなら娘連れて自分が家を出る位しないと駄目だよ。
同じ空間に居るだけでもう危険だから。
旦那と娘二人だけにしてる時でもそれを狙ってそのAが来そうだし、
旦那も嫁がうるさいから今の内にとか言って遭わせそうだし☆☆☆。
本当現時点ではその旦那では
娘を一緒に守ることは出来ないからお母さんが頑張って。

          

231: 221 2014/10/27(月)23:39:08 ID:KiiBLay20
コメントありがとうございます。
コメントを読んで、旦那の仕事に差し支えてはいけないと思って、
なるべく穏便にとしていましたが、やはり急ぎ手を打たなければと思い、
Aさんが来る前(いつもは火曜か木曜、もしくはその両日。
両方来ないときもあり)に
旦那に改めて話すのと、避難先の確保のためにトメに昼間連絡をしました。

          

232: 221 2014/10/27(月)23:53:32 ID:KiiBLay20
ちょっとイライラしてて、文章が変かつまとまりませんが…

私両親は既に鬼籍で実家がないのと、
今年頭に旦那が転勤になったのに伴いこちらに来たため、
避難させてもらえるほど、ママ友とも親しくなく、トメに再度相談しました。
(前回相談のときはもやっとする感じでしたが、
普段は超がつくほどの良トメです)

とにかく娘が嫌がっていて困ってしまって、
最悪娘だけでもAさんが来るときはトメに預かって欲しい旨、
知り合い(ここのこと)に相談したらAさんにかなり不安な要素があると、
だいぶ大袈裟めに伝えると、
「心配し過ぎだと思うけど…孫が嫌がってるなら、私からも一言言うわ」
とトメ我が家で夕飯を食べつつ、旦那帰宅を待っていました。

旦那9時過ぎに帰宅し、夕飯後に
私「明日Aさんは来るの?」と聞くと、
「え?来るかも。なんで?
(いつもは夕方Aさんも一緒に帰るとLINEしてくる)」と旦那。
ここでトメから、
「ちょっと頻繁に来過ぎじゃないか?
もっと家族3人の時間を大切にしなさい。
私さんもご飯の用意大変でしょ」と。

下記、旦那の言い分。
☆Aさんはうちの家庭に憧れている
☆Aさんが娘に何かすると私が疑っているが、ネットに影響され過ぎ。
僕は男だからわかる。
☆そもそも、私は人をまず疑ってかかるところがあるが、
純粋に自分たち家族に憧れて慕ってくれる人に対して、失礼では?

旦那は基本馬鹿がつくくらい人がいいですし、性善説を信じてる人。
ここまで聞いて、私我慢の限界。
☆Aさんの行動は異常。
☆Aさんの理想の家庭でいるために、私や娘は犠牲になるのか
☆第一、娘がAさんを嫌がっていて、ストレスになっている
☆もうとにかくAさんが気持ち悪い。
我慢の限界。
娘以上に私が顔も見たくない。

ここまで聞いても旦那は「大袈裟だよw」と。
トメが「Aさんがどうこうは置いておいても、
あんたは奥さんが嫌がってることを辞めようとしないのか!
ごめんね、私さん。こういうところは父さんそっくり!」と言って、
そんなにAさん

          

233: 221 2014/10/27(月)23:57:54 ID:KiiBLay20
すみません…途中送信してしまった…

とりあえず、トメが
「Aさんにごはん食べさせたいなら、うちに連れてきな!」
と啖呵きって今日は帰った。
ちなみに、ウトはトメと旦那が大学生のころ離婚してる。
「明日Aさん来るようなら、旦那ほっといて、
3人で美味しいもの食べに行こうね」と玄関で言われ、私ちょっと涙。
ひとまず、トメが帰ってから、旦那とは口きいてません。

イライラに任せて、長々書き込み失礼しました。

          

236: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)00:10:01 ID:gMcFXoBci
>>233
危機感のない旦那は本当にバカだな。
とりあえずトメさん話わかってくれたみたいで良かった。
もし本当に旦那の言うとおり大袈裟に考え過ぎだというなら
周りの人も同情してくれるだろうが、
ここに書いてある子供の様子とAの子供への執着ぶりは
普通の感覚なら気持ち悪くて恐ろしいよ。
実家が鬼籍というならいざとなれば
役所の児童相談窓口に電話できるってことも覚えておいてね!
頑張れお母さん!

          

237: 221 2014/10/28(火)00:37:31 ID:mfF8VMXKL
>>236
ありがとうございます。
頑張ります。

          

234: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)00:00:06 ID:MgNIvkgxf
おつかれさま
何の事情が有るのか知らないけど、子供がいようがいるまいが、
よその家庭に40代男が毎週来るって異常じゃないか?

          

235: 221 2014/10/28(火)00:05:39 ID:mfF8VMXKL
>>234
私もそう思います。
実家住まいみたいなんですが、弟さん夫婦が2世帯?だか、
敷地内別居だかで住んでいるようで、気まずいという話は前にしていました。
弟さんのところは子どもはいないようで。
だからといって、うちに来られても…と。

          

238: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)19:37:01 ID:d2pxBerS5
思っていた以上に旦那が馬鹿すぎて☆☆☆。
この旦那さん人がいいを通り越してヤバいと思うんですけど
(人の旦那さんにごめんなさい)
事件が起こるまで動かない一番駄目なタイプですよ。
トメさんから言われても何故そんな事を言われないといけないのか
それすら分かってないと思う。

もう正直旦那の了解云々はこの際置いといて
とりあえず逃げ場だけは本当確保しとかないと駄目だよ。
大体旦那の言い分のAさんが何かすると思ってる☆☆☆
思ってるじゃなくてもう既にされてるって事すら理解してない。
全然関係ない此処の人ですら分かるのに☆☆☆。

          

239: 名無しさん@おーぷん 2014/10/29(水)21:45:18 ID:rTzAqNlM7
もうトメさんの家に避難したらどうでしょう
旦那が馬鹿すぎて話にならない

友だちとか同僚が絡むとおかしくなる男って結構いるけど
一体どういう心理なんだろうね?

          

242: 221 2014/10/30(木)21:10:26 ID:OaqYhTHu5
新しい書き込みも入っているので、ざっくり書き逃げ。
221です。
ここでいろいろなコメントくださった方、
まとめにコメントいただいた方もありがとうございました。
詳細はカチムカどころではなくなってしまったので、別板にでも投下します。
お世話になりました。

          

243: 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)21:41:55 ID:CBTK5mYbT
>>242
いや、ココでいいから書き込んでくれー!気になって眠れない

          

244: 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)21:43:27 ID:CBTK5mYbT
>>242
まとめのコメントにもかいたが、旦那もその友人も異常。
カチムカどころではなくなったということは、
もしかしてなんか事件性が?!!

          

246: 221 2014/10/30(木)21:55:34 ID:OaqYhTHu5
お言葉に甘えますて…ですが、
障●者話が入るので苦手な方はスルーを。
長い上にまとまりませんが。

旦那トメ私で話し合った翌日、帰宅した旦那から話があると言われ、
このとき初めてウトトメが離婚した経緯を詳しく聞いた。
結婚する前に聞いた話では、
ウトトメはお金のトラブルで離婚したって聞いていたが、
ウトは怪しい知り合いを信用しきって、
家族が何を言っても聞かず、宗教に入ってしまい、
そのせいで旦那の高校時代は大変だったらしい。

旦那が進学で一人暮らしをするのにあわせて、
トメと旦那はウトから逃げて絶縁。
旦那曰く
「父親が家族より怪しい知り合いを信じ込んでいたときと
自分が似ている気がした」と。
Aさんに「旦那くんは理想的父親だ」と言われ、
はっちゃけスイッチが入っていたらしい。
その後話し合い、Aさん出禁を了承。

          

247: 221 2014/10/30(木)22:01:02 ID:OaqYhTHu5
旦那が覚醒した日の昼間、
会社でやっとAさんがおかしいことに気づいたらしい
(鈍いにもほどがある)
Aさんから「今日は行くから!」
→旦那、「私と喧嘩中だから今日は遠慮してくれ」と説明。
ところがAさん「それはちゃんと“家族”で話し合わないと!
だから、“僕も”同席して話し合おう!」
旦那ここでやっとAさん何か変だと思い、再度訪問を断った。
そして帰宅後、私と上記のやり取りだった。

が、翌日、旦那帰宅前にAさんが家に凸。
インターホンごしに用件聞いても、何を話しているのか、よくわからない。
ひとまず、娘を抱っこして、旦那トメに鬼電。
シカトしていたら、玄関でAさんが大きい声で話し始めた。

内容をまとめると、
☆玄関を開けないけど、大丈夫か?動けないのか?
☆Aさんは家族の一員として、私と旦那を心配している
☆みんなでどうするのが一番いいのか考えよう!

Aさんが話している途中で、旦那トメと続けて電話がつながって、
それぞれに状況説明。
旦那が先に帰ってきて、Aさんと話をすべく2人でどこかへ。
その後、トメ到着し、それと同時に「今日はトメ宅に泊まって」とメールが。
トメにもその旨話して、3人でトメ宅へ向かった。
いつもと違う雰囲気は娘にも伝わってしまい、ずっとぐずっていた。

          

250: 221 2014/10/30(木)22:16:30 ID:OaqYhTHu5
旦那はかなり遅い時間にトメ宅に帰ってきた。
どうだった?と聞いたけど、
「たぶん、もう大丈夫。詳しくは落ち着いたら話すよ」と教えてくれなかった。
トメには「しばらく、私と娘をここに置いてほしい」と話をしていた。

ここまでが、昨日の出来事。
今朝、旦那は一度自宅に帰ってから会社に行った。
私も、一度帰宅すると、旦那がお昼頃、会社の上司2名と帰宅。
上司の人たちは昨日の出来事には具体的に触れず、
娘のこととか当たり障りない話をして、
その後、旦那も一緒にどこかへ出かけていった。

出かけていく前に旦那から
「今日は帰りすごく遅くなるから、先に寝てて」
と言われていたが、7時過ぎに帰宅。
ちょっと話してくれた内容では、
Aさんは会社に●害者枠(メンタルのほう)で入社した人で、
入社した当初から、いろいろトラブルが何回かあったが、
カウンセラー?と話し合ったりして、
落ち着いていたところに、旦那が入ってきて…ということだった。
その関係で、上司の人と本社へ行って事情聴取されていたそうだ。

旦那はAさんがそういう枠で入った人なのを知らなかったのか?と聞いたら、
昨日Aさんと2人で話すにあたって、上司に連絡、
その後の対応があまりに迅速で、
上司に聞いたら、そういうことだったらしい。
仕事内容とか、仕事の仕方とか、変わった人だなと思った程度だったらしい。
上司も含めて職場の人たちは、旦那が粘着されているのに気づいていたが、
旦那が平気そうなので、遠巻きにして見て見ぬふり。
旦那から、Aさんにされたことをまとめておくように言われたが、
それを持って、明日も会社で事情聴取?らしい。
Aさんがどうなったのかは、旦那も詳しくわからないらしい。

長々失礼しました。
以上です。

          

251: 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)22:25:29 ID:CBTK5mYbT
>>250
乙!!
しかし・・・・やはりおかしな人だったな。
とにかく旦那が、目が覚めてくれてヨカッタ!!

しかし、家を知られている以上、
しばらくはトメさんとことかにおった方がいいかもね。
なんか逆上して、家凸とかされそうで怖い。

アナタもキツイだろうけど、娘さんを守ってね!!

          

252: 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)09:00:39 ID:cdxb018N6
>>250
う~むそれはちょっとどころじゃなくヤバい感じね。
まずは会社の対応を見てからだけども
例え問題のAさんが遠方に転勤になったり退職になったりしても
いまの家からは一度引越しした方が良さそうだね。

とりあえずはトメさんのところで安全に過ごしてね。

          

253: 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)11:28:18 ID:nGEmfUGRw
夫からは正式に謝罪をしてもらえよー。
あと、同僚がどうなったか
これからどうなるのかはうやむやにされそうなので、
貴女は聞いた方がいい。
バカな夫がおかしな同僚を信じていたあまりに、
妻と子に思いきり迷惑がかかったんだからさ。

          

254: 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)18:03:42 ID:P7xHMZPyF
Aの脳内の家族枠「A、夫、報告者、娘」で、
現状は家族に裏切られ追い出された認識だろ?
この国はメンヘラ無罪だから、恐ろしいよな。
Aの親族がAを病院へ突っ込まない限り安心は無いかも。

夫の蒔いた種だし、ダメそうなら早い目に娘と一緒に離脱しなね。
命あっての物種だからね。

          

255: 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)19:12:32 ID:mBTOeEXVm
旦那が迷惑だと思ってから覚醒したんじゃなくて
221さんと義母さんとの話し合いの後で覚醒したってのを考えると
旦那は改善への道のりが近いと思うなー。

          

257: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)05:02:46 ID:EhUkmD6uN
>下記、旦那の言い分。
>☆Aさんはうちの家庭に憧れている
>☆Aさんが娘に何かすると私が疑っているが、
>ネットに影響され過ぎ。僕は男だからわかる。
>☆そもそも、私は人をまず疑ってかかるところがあるが、
>純粋に自分たち家族に憧れて慕ってくれる人に対して、失礼では?

↑ 随分奥さんを下に見てる様だが、この発言を復唱させた上で
☆きちんとした謝罪
☆今、どう思うのか
をはっきりさせておいた方がいい
失礼ながらあなたの旦那さんは、
「馬鹿がつくくらい人がいい、性善説を信じてる人」
ではなく、
「大切なものを守る為の注意☆思考を放棄してる 浅はかな人」です。
今後、大切な娘さんと貴方自身を守る為にも、
浅はかでモラハラ気質な旦那には
ここで変わってもらう必要があるのでは?

          

258: 221 2014/11/01(土)09:10:48 ID:3I5fIPi7n
目立った続報でもなく、出てくるのも心苦しいのですが…
皆さんのコメントありがとうございます。
個別には返信できませんが、ここでお礼を。

私自身、今週は急展開の連続だったのに、
急に「全部終わった」と言われても、何がどうなったのかわからず、
逆に不安がどんどん増えていくような心境で。
「また引越しをしなきゃいけないかもしれない」
「娘もお友達が増えてきてここに慣れてきたのに」
「トメのことはどうするのか」
「幼稚園のことはどうするのか」
いろいろなことを考え出すと、
なんでこんなことになったんだろう…と涙がでます。

まとめのほうでは、旦那がかなり叩かれていましたが、
今回の件で私や娘にもちろん謝罪はありましたが、
Aさんのことでの消耗と、父親のことを思い出して、
かなり自己嫌悪に陥っていて。
今すぐ離婚を!という意見もありましたが、
今はそんなことをとても考えられない状況で。
昨日は帰って来なかったので、話もできないので、
私も余計に不安になってしまい。

          

259: 221 2014/11/01(土)09:24:30 ID:3I5fIPi7n
一つ腑に落ちないのは、
会社側が旦那にAさんのことを隠していた?
旦那がAさんのことに気づかなかった点で。
私も結婚前まで旦那と同じ会社(本社)の別な部署にいましたが、
当時は????者枠で入社してきたときに、個人情報云々は置いておいて、
「どういう障碍でどういう作業はできないのか」
「定期的な通院はいつ、月何回くらいなのか」など、
ある程度、部署で共有していないと、
お互いフォローできないので、という感じで。
また、私が一緒に仕事をしたことのある人たちは、
身体的理由で手帳を持っている方たちだったので、Aさんの話を聞いて疑問に。
本社と支社の違いなのか…

          

260: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)09:56:29 ID:95Fmxy9qy
どうだか分からんけど、枠は枠でもコネ的な枠だったとか
(どっかから押し付けられた、要するに縁故)
旦那はスケープゴートだったとか
まさに個人情報云々で知らせてはいけないことになってたとか
(知ってる人には口止め)
まあ想像でしかないけど

とりあえず正確な状況を把握してから、どうするか判断するとよいかと

          

261: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)13:12:27 ID:6keNc2AyT
会社の方針に対しては考えてもしょうがない
この機会に周知の徹底をお願いしておしまい。
それよりも旦那の鈍感さをどう矯正するか考えた方がまだ有意義だよ
221さんや会社の方々のように
Aさんの違和を察知できなかったのが起因だからね

今実行すべきことは徹底的に身を隠して自衛することだけ。
みだりに心を揺らしていたら娘さんに影響するよ、どんと構えて!

          

262: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)13:28:03 ID:OyRMeUQ93
身体に障碍を持ってる場合は見た目でわかるし
出来る出来ないについてはその身体の障碍故で説明出来るから
周囲も納得しやすい。

しかし精神系の発達障碍だと「人権ガー」「個人情報ガー」みたいな
壁に阻まれて「把握してるのは一部の人事」とかに
なりやすいんじゃないか?縁故だったらなおさらだし。

          

263: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)14:32:33 ID:uVGQOoAYd
眠っていて目が覚めて、その状態からすぐに行動できる人もいれば
しばらくボーっとして行動できない人もいる
>>221の旦那は後者のタイプだろう、
お花畑から目覚めたばかりだし、しかも目覚めたきっかけが最悪だ
それは仕方ないから、しばらくして状況が落ち着いたら
事の仔細をきっちり問い質せ
全ての情報を共有するレベルでな
じゃないと同じ事の繰り返しが起こるよこの先

          

264: 221 2014/11/01(土)17:56:26 ID:3I5fIPi7n
旦那には落ち着いてから、ちゃんと今回のことというよりは、
私と娘のことをちゃんと話そうと思います。

Aさん対策もあって、詳細ぼかしますが、
昼間旦那帰宅と合わせて、支社長と本社の人2人がうちに来て、
会社から正式な謝罪と今後の話を、私旦那で聞きました。
旦那は今の支社から異動。
関連する費用は会社全額負担。
Aさんは結局今の支社に「席は置いて」というになるそうです。
が、Aさんについては、ご家族と話して、
今後きちんと「しかるべき措置」を取る方向で
話し合いを進めていくことになったと。

会社の人が帰って、トメに改めて今回の謝罪と今後のことを話して、
トメは同居する方向でいろいろ準備することにしました。
娘のことを考えると…幼稚園もこちらで願書提出済みで、
「4月からあの幼稚園だねー」と楽しみにしていたので、
嫌な思いをした上に楽しみも取り上げてしまって、親として情けなくて。
せっかく仲良くなったお友達ともまた離れなければならないし。
なんて話せばいいのか…

結果的にダメージは大きかったですが、ここで相談したおかげで、
旦那も、あえてきつい言い方をすれば
病的盲信に気がつくきっかけになりましたし、
私も毅然と娘を守らなければならないと反省しました。
何より、トメには今まで以上に今回は助けていただいたので、
ありがとうでは足りないくらいです。
「一人暮らしが気楽でいいから」と同居してこなかったトメに
「私一人じゃ娘と旦那は抱えきれないだろうから」
とお手伝いさせてしまうような形で同居してもらうことになったのも、
何もかも申し訳ないですし、情けないです。

          

265: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)20:01:34 ID:OyRMeUQ93
>>264
お子さんについては目先の
「せっかくできたお友達と離れてしまう」大変さはありますが
同じ場所に住み続けて、入園予定だった幼稚園に
そのまま行った場合のAさんリスクは
普通の人間の想像ではまったくはかりきれません。

もしかしたら最初の1年くらいは
「まえのようちえんいきたかったー」とか
「まえのおともだちがよかったー」とか言われる可能性はありますが
「そうだねー。まえのようちえんもおともだちもたのしかったねぇ。
でもここはパパのおしごとできたところだし、
おばあちゃんもいっしょにいてくれてママもすごくたすかるし、
あたらしいおともだちもようちえんもたのしいよ!」と
励ましているウチにそれなりに馴染んで元気に育っていくと思いますよ。
何よりも安心が大切です。

急なお引越については周囲の人へは「転勤」で説明がつきます。
お子さんには「パパはおしごとできるからこっちに呼ばれたのよー」と
前向きな説明をしてあげてください。

バカ旦那は深く深く反省の上ハゲ増す呪いをこっそりかけておきます。
家族の安全を思えばハゲるくらいはなんともないさー。

          

266: 名無しさん@おーぷん 2014/11/01(土)23:21:34 ID:EhUkmD6uN
結果的にAさんが傷害者枠入社だったことを知って
旦那の目が醒めた形にはなったが、
もしAさんが、一般人入社で、娘さんに対して害意ある人間で、
会社での外面が良かったら
どうだったかな?

未だにバカ旦那は、「おまえの考えすぎ」等、あなたをpgrしてたのでは?

          

267: 221 2014/11/02(日)00:05:41 ID:8jmbqbJ34
>>265
はげ増しの呪いありがとうございます…
旦那のおでこがさらに広がるかもしれませんね。

>>266
旦那が気がついたのは、Aさんが????枠だったことに気づいたからではなく、
トメの言葉のおかげでした。
自分の父親のようにならないように、と気を張ってきたところに、
Aさんから過剰に褒め称えられて調子に乗った結果、
大嫌いだった父親と同じ行動を取ってしまったという。
Aさんの件がなくても、別なところで同じような問題を起こしたかもしれません。

          

268: 名無しさん@おーぷん 2014/11/02(日)17:38:26 ID:wD67kkS0x
>>267
ほだされちゃだめ!
一度やった奴は繰り返すし
父親がそんなんだったんなら尚更遺伝子レベルで繰り返すよ!
取り返しのつかない最悪な問題起こす前に離婚して自分と娘を守って!

          

270: 名無しさん@おーぷん 2014/11/02(日)20:34:00 ID:j5PN7MCI4
>>268
こういう無責任に離婚しろって言う奴なんだろうな。
離婚した後オマエが面倒みれんのか?
離婚ってのは最終手段だ。核だよ、核。
そこに至るまでにいろいろあんだろうがよ。
外交で回避できんならそれがベストだろうが。
他所の家庭だからって簡単に離婚とか言うなや。アホか。

          

271: 221 2014/11/02(日)22:09:00 ID:SoHjap7U1
ひとまず、離婚は執行猶予というか、今は考えていないです。
離婚すら考えられないくらい、気持ちに余裕がなく…
追加のハゲ増しありがとうございます。
旦那ハゲても、穏やかに暮らせるのが一番だと思う今日この頃です…

          

272: 名無しさん@おーぷん 2014/11/02(日)22:55:43 ID:GdbQOkvEf
あなたと娘さんの安全を最優先に、
必要最低限の荷物と貴重品と移動資金をまとめ、
避難先を考えておけば少し気が楽になるかもしれませんよ。
離婚とか別居とか白黒つける面倒な話ではなく、転ばぬ先の杖として。

次に面倒ごとがあったら、避難してから話し合えば良いのですから。

          

273: 名無しさん@おーぷん 2014/11/02(日)23:17:40 ID:wD67kkS0x
気持ちに余裕がないって思考停止している間に何かあったらどうするの
221に書いた娘がされたことをよく思い出して!
離婚はいつでもできるし落ち着いてから考えるにしても、
最低限272の言うとおりいざという時の備えはしておいて損はないよ
避難先は目星を付けるだけね!家から出ちゃだめだよ!
Aがどこに潜んでるかわからないから…

    




 
 
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