【悲報】浮気妻「あなたは理想の相手ではなかった。デキ婚した事を後悔してる。離婚してほしい」


引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】48

845: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 19:57:02.21 ID:iDsGbA1K.net
妻との夫婦関係に悩んでいます。
どうぞアドバイスなど頂ければ幸いです。

長文になってしまいますので、書き込みを何度かに分けます。
もしお目触りでしたら本当に申し訳ありません。スルーしてください。

◆現在の状況
私:36歳 事務職
妻:28歳 事務職
子:2歳

妻とは3年前に前の職場で知り合い、1年程付き合ったのちに子供ができ、
それを機会に結婚しました。順序は前後してしまったものの、
お互いの両親も妊娠、結婚自体には祝福してくださり、
幸せな結婚生活を歩むことができるものと思っていました。

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現在結婚3年を迎えましたが、これまで平均すると2、3か月に一度は喧嘩になり、
妻から別れたい、離婚したいという言葉が出ていました。
私は結婚当初は、そのような話が妻から出てくる理由が一過性のものであるとか、
また、育児と仕事によるストレスにより
気持ちが萎えてしまってしまうものだとばかり思い、
当然離婚には同意しませんでした。

数日すると妻も諦めたのか考えを改めたのか、
もう一度頑張ろうという言葉を発するものですから、
その度に私も気持ちを切り替えて頑張ってきたつもりでした。
私はいわゆる一般的なサラリーマンですが、収入は平均より多めで、
経済的な負担による不満は感じさせたことはないつもりです。
また、家事・育児についても出来る限りのことは手伝わせてもらっているつもりです。
妻もその点に関しては評価してくれており、
友人に私のことを出来た旦那だと自慢するやり取りも耳にしたことがあります。
妻自身も、家族の中での役割はしっかりと果たしていると思っています。
子供に対しても、私に対しても、
喧嘩中でも家事や育児に支障が出たことは一度もありません。

846: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 19:58:04.12 ID:iDsGbA1K.net
続き

妻の希望もあり、出産を機会に私と妻の会社の中間地点に家を建て、
また趣味や旅行など、妻と子供が喜ぶことや希望することなど、
私はできる限りのことは全てかなえてきたつもりです。
もちろんそれが私の喜びにも繋がり、
毎日の仕事や家事のモチベーションにもなっていました。

先日、妻が職場の独身男性の自宅に隠れて遊びにいっていたことを知ってしまい、
初めて私の方から離婚という言葉を出して怒りました。
妻は私の方からそのような言葉が出たことを渡りに舟と感じたのか、
具体的に事柄を進めようとしているようです。
(本人の裏切り行為については謝罪してきましたが・・・)

その喧嘩の数日後、私は考えを改め、妻に謝りました。
子供のことを考え、例え夫婦関係が上手くいかなくても、
このまま離婚せずやって行こうと話しました。

そこから現在に至るのですが、妻の考えは変わらず、
離婚するの1点張りになってしまっています。
元々、順風満帆で恵まれた人生を送ってきた妻ですので、
理想の相手ではない私と出来ちゃった結婚してしまったこと。
その相手とこの先も一生やっていかなければならない事、
まだまだ遊びたい年頃であること等から、私に対しての愛情は失せ、
一瞬でも早く、子供を連れて私と離れ、新しい人生を歩みたい気持ちで一杯のようです。

847: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 19:59:13.46 ID:iDsGbA1K.net
続き

◆最終的にどうしたいか
妻に離婚を思い留まらせたいです。
お互いを想う気持ちの再構築については、今すぐは無理でも、少しずつ時間をかけて、
いつか自分の両親や義両親の様に
仲良く円満な老後を迎えることができればと思っています。

妻の年齢から考えて、同い年の友人を見たりすることで、
まだまだ遊びたい気持ちがあったりするのも仕方ないことだとは思います。
妻が、自分の中で思い描いていた理想の人生設計を
為せなかったことにいらだちを感じる気持ちや、
現在の暮らしへの後悔は理解しています・・・

ただ、私としても年齢は違うにしろ、妊娠・結婚や家の購入にあたっては、
そのつど悩みながらやってきました。色々妻に言いたいことはありましたが
家族の大切さや、子供、妻を想う気持ちで
自分のわがままな気持ちをねじ伏せたという部分があるのも確かです。

長く拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

もしご相談に乗って頂ける方がいらっしゃり、
説明不足やご質問等がありましたら、何なりとお聞き下さい。

848: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:18:25.74 ID:z/HVN7Vh.net
まず不倫の証拠をとって相手の非を明らかにすること
(有責配偶者からの離婚はできないからそこをはっきりさせるため)、
離婚の不受理届を出すこと
(勝手に離婚届を出されないようにするため)、
が必要だと思う
このまま離婚調停とか起こされたら面倒だから
形式上離婚できないようにしておいた方がいいのでは?

このままだと親権も嫁のまま離婚になりかねないよ

851: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:35:50.58 ID:iDsGbA1K.net
>>848
ありがとうございます。

不倫の証拠についてはしっかりまとめてあります。

離婚の不受理届については初めて聞きました。
そのような書類があったんですね・・・役所の休み明けにでも行ってみようと思います。

妻側の有責でかつ裁判で争ったとしても、一般的に子供は取られてしまいますので、
できれば調停・裁判にまでは持ち込みたくないのが正直なところです。

ただ、自分の身は守れるよう最低限の準備は進めておきます。

850: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:25:40.39 ID:0AYTzfFD.net
離婚したってうるさい盛りの幼児連れと独身OLが前と同じように遊ぶなんて無理なのに。

853: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:49:43.14 ID:iDsGbA1K.net
>>850
レスありがとうございます。

私も全く同感です。
ただ、妻はそれに気づいてないのか、
それでも今よりも自由に遊ぶことができる魅力に惹かれているのか、
あまり気にしていないようです。

周りからチヤホヤされて生きてきた女性なので、
離婚後子連れでも自分を受け止めてくれる男性がいると、自信を持っているようです。
(私もその点については反論ありません。
浮気相手とも本気でそのようなやり取りをしていたようなので・・・)

849: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:18:53.81 ID:i0BMGX1O.net
まさしく「授か離婚」だね。
ろくな覚悟もせず、子供同士で結婚したんだなって感想。
希望を全て叶えちゃったから物足りなく感じてきてるんじゃないの?まだ若いみたいだし。
離婚したかったのになかなか同意してくれない、
でもようやく相手から離婚って言葉が出てきたラッキー離婚できる!って流れかもね。

女は一度決めたら基本的に動かないから諦めた方がいいと思う。
というか、既婚で独身男性の家に遊びに行く神経も理解不能。
何もなかったとしてもね。
そんなのに縋り付いてないですぱっと別れて他行ったら?

852: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 20:46:22.85 ID:iDsGbA1K.net
>>849
おっしゃる通りです。私も妻も子供でした。

結婚生活の中で、たまたま私には覚悟が出来た。
一方で妻にはそれができず、ズルズル来てしまった。そういう事なのだと思います。

当然、私も年齢的にまだやり直せますし、別れて他に目を移すことも考えました。
私の身ひとりを考えればそれも選択肢として魅力を感じる部分はあります。
ただ、子供のことを思うとそれができません。常に傍にいてあげたいと思いますし、
私にとっての理想のパートナーと幸せに過ごす人生より、子供を取りたいです。

よって、妻には申し訳ないのですが、
もうしばらく我慢してもらいたいと勝手に考えています。

子供にとっては、親が離婚しても仮面夫婦であっても、
どちらも辛い人生を歩ませてしまいます。
それならば、いっそ別れずに仮面夫婦を貫いた方が、
色々な面でマイナス要素が少ないと思うからです。

もし時間を重ねることで、妻の心境に何らかの変化があるかもしれないなら、
それに賭けてみたい気持ちもあります。

854: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 21:21:48.70 ID:i0BMGX1O.net
>>852
それが本当に子供を思ってのことなのか疑問。
浮気するような嫁を母に据えたまま、
「子供の為だから」って子供を言い訳にしてるようにしか見えないよ。

女が浮気する時は大抵心を持ってかれてると思うけど。
あなたがやりたいようにするには、今後全てのことを我慢して
嫁の奴隷のように過ごすことだけだと思う。
それを条件にしても嫁は首を縦に振りはしないと思うけど。

855: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 21:56:52.86 ID:iDsGbA1K.net
>>854
ご明察です。

妻は浮気相手にしっかり気持ちを持っていかれています。

そして私の方針が果たして本当に子供のためになるのか・・・それはわかりません。
もしかしたら今の時点で別れた方が良いのかも知れませんが、
そうなったとしても私は離婚後も定期的に子供に会い続けたいと思います。
それが子供に悪い影響を及ぼすのなら、
今の冷め切った夫婦関係を無理やりにでも続けた方がましなのかも知れないと
考えたまでです。

全てを話した訳ではありませんが、自分の両親も義両親も、
子供のことを考えるならなんとか別れずに頑張って欲しいと励ましてくれたこともあり、
それに私の気持ちを乗せて、今悩んでいる状況です。

私の妻に対する愛情は、ずっと妻から愛情の無さを訴えられたこともあり、
結婚当初のような愛情は無くなっていると感じます。
しかし、まだ私にとっては大切な家族であり、
子供にとっても大好きな母親でありますので、家族である以上、
守っていきたいと思うのです。

もちろん情や未練といった感情が存在するのも間違いありません。

857: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 22:07:44.30 ID:6NOky/yn.net
自分の両親と奥さんの両親には
「そりゃあもう離婚した方がいいよ」って言われそうな事情は話してないんじゃないの?
肝心なことを言わないで「励ましてくれた」って言ってても、その励ましって意味あるのかな。
励ましてくれたって思いたい気持ちは分かるけどさ

859: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 22:22:25.55 ID:iDsGbA1K.net
>>857
妻の浮気の話は、自分の両親と義父には私から伝えました。

義母は妻からはその話(浮気相手の家に遊びに行った件)は聞いたようですが、
肉体関係があったところまでは知らないと思います。私は最近まで知りませんでしたが、
妻が私と離婚したいという話は依然から義母には伝えていたようで、
当然母親として娘が幸せな結婚生活を送っていないことについては気の毒であり、
悲しく思っていたとのことです。

どちらの親も事実がどうであれ、
離婚するか否かについては本人同士が話し合って結論を出すべきであるが、
個人的な見解としては子供のことを思うなら離婚すべきでないという方針で、
私も同じ考えを持っています。

861: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 22:46:25.93 ID:6NOky/yn.net
>>859
じゃ、肉体関係もあったんだよってことまで話した上で
両親たちが何ていうかは分からないよね
そういう嫁じゃあちょっと…さすがに…ってなるかもよ

864: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 23:08:22.42 ID:iDsGbA1K.net
>>861
義父、私の両親には、妻と浮気相手に肉体関係があった証拠を出して話しましたので、
その上でのお話です。

義母はまだ知らないと思いますが、離婚に踏み出す時には全て話さざるを得ないと思っています。

860: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/12/31(木) 22:40:40.27 ID:KYU7NE07.net
もしまた浮気しても許して離婚したくないの?
何度も「離婚」という言葉が出てきてるならもうあなたに愛情はないのかも
そして一度でも浮気してるならまたするよ
喧嘩してると子供にも悪影響ある
今までの苦労はわかるけど、これからの苦労を考えたらささっと離婚した方がいいと思う

でもかわいそうだね子供
浮気母に育てられるのは将来心配

863: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 23:06:15.36 ID:iDsGbA1K.net
>>860
レスありがとうございます。

そうですね・・・仮にこのままやっていくとして、
また浮気されても仕方がないと思っています。
ただ、10年後に浮気されたら離婚する決意が固まるかも知れません。
まだ結婚3年目ということもあり、
もう少し時間をかけてみたいという気持ちが私の中にあるからです。

今回が初めての浮気ではなさそうです。
今回の浮気の証拠集めの中で判明したことなのですが、結婚から出産までの間、
つまり妊娠中に、一度家庭持ちの男性と浮気をしていたようです。
ただ、その際に肉体関係があったかどうかまではつかんでおりません。

子供のことについては、そのように妻に話しました。
子供を自分に預けて男の家に遊びに行くような女に、
果たして今後もまともに育児ができるのかと。
それについては妻は言い訳をしませんでしたが、
これまでしっかり家事と育児をこなしてきたことは私も認めるところでしたので、
ただの言い争いになってしまうことを恐れ、私もそれ以上追及はしませんでした。

865: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2015/12/31(木) 23:15:18.93 ID:iDsGbA1K.net
大晦日のお忙しい時期に、皆さんの真摯なご意見に大変感謝しております。
ざっと読み返して参りますと、子供の事を考慮しても
離婚するべきだというアドバイスが多いようですね。

私の中では離婚=最悪の結果と捉えていましたが、
そのような場合に陥っても、私側の権利を正当に主張し、
妻と浮気相手に社会的責任をきっちり取らせるだけの最低限の準備はしてきました。

やはり離婚しかないのでしょうかね・・・

866: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/01(金) 08:32:18.28 ID:PT6l8Qy9.net
>>865
嫁に十分な収入はあるの?
あなたが経済的に余裕があったからこその専業で
家事育児しっかりできたのであれば、ある意味当たり前だよね。
あなた一人でも子供を引き取って育てる覚悟と準備があるなら
慰謝料(この場合有責は嫁だから嫁→あなたへ支払う分)なしで
その代わり子の親権養育権を取るという交渉もアリかなと思うけど。

不受理届など知らないようだし、本気でどうにかしたいのか、
どうしたらいいのでしょうね~とかどうなるんでしょうね~じゃなく
どういう結果を手に入れたいのか、まず自分の希望を固めたらどうですか。
あと、どうしても気が優しいというか、嫁にいいように言い負かされてる風だし
さっさと弁護士を入れたら?

嫁の方が浮気してるんだし、双方の親とも話に加われば
親達もなんとか自分の味方をしてくれるもんじゃないかとか期待してそう。
でもバカな事をしでかしても娘は娘、孫もかわいい、
最後は娘と孫の方に付きますよ。

867: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/01(金) 08:38:13.27 ID:PT6l8Qy9.net
あっ、失礼。
浮気相手への慰謝料請求はもちろん当然すべきと思います。
嫁の中にある根っからの不誠実さを小悪魔的とでも勘違いしてるんだろうが
大金を払っても一緒にいたいというんならそうしてやれば?
慰謝料請求が来るとそんなつもりじゃなかったと逃げる人間もいるんだし
相談を読む限り、妻というより子の母として考えて
離婚は避けたいような印象を受けるけど、その辺どうですか。

868: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 09:31:01.44 ID:ok7Qccdy.net
おはようございます。あけましておめでとうございます。
今年は良い一年にできるよう頑張って参りたいと思います。よろしくお願いいたします。

言い忘れていたらすみません。
嫁は専業ではなく共働きです。時短勤務の正社員で働いており、
嫁の年間の収入は税込みで250万といったところでしょうか。

そんな状況で家事・育児をこなしてきてくれたこともあり、
私自身、妻を評価しているところもありますし、
仮に離婚して妻が子供を引き取ったとしても、
普通に育てることはできるのだろうと思っています。

ただ、妻はその様な状況になったとしても、
私から養育費等の経済的な援助がある前提で考えています。
妻が単純に、離婚後に私の援助をどこまで求めてくるのか
(養育費・住居の所有権等)、全部吐き出させてみます。

私においても、親の助けは借りなければならないでしょうが、
子供を引き取って育てる覚悟はできています。
妻及び浮気相手に対しての慰謝料請求と、
子供の親権・養育権を駆け引きして交渉する選択肢はアリかもしれませんね。

869: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 09:34:43.70 ID:ok7Qccdy.net
あと、私の希望がきっちり定まってないとのご指摘をいただきました。
頭の中を整理して考えてみたのですが、

・浮気の証拠、離婚不受理申出等、最終的な選択権を私が握った上で、
現状離婚はしない。
・その上で、妻が再度浮気したら子供の親権放棄と慰謝料支払いの上、
離婚する旨の念書を記入させる。
・浮気相手にはきっちり慰謝料を請求し、適正な手段で追い詰める。

この3点で固まっています。

法律家を入れることで、騒ぎが大きくなってしまうことに
色々な不安を感じていましたが、どうもそうは言ってられない状況のようですね。

866さんの仰る通り、全て話せば義両親ももしかしたら
私の味方になるんじゃないかという甘い期待がありました。
でも現実はそんなわけはありませんよね。
どんなバカな子供でも、かばってやりたくなるのが親です。

ご指摘ありがとうございます。

あと、私の妻に対する心情ですが、
女性としての愛情1割、これまで共に過ごしてきた情が2割、
子供の母親として必要であるといった感情が7割。そんな感じでしょうか。

870: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/01(金) 10:04:14.61 ID:PT6l8Qy9.net
再度浮気したら???
条件付きでもその程度で許されるんだったら
奥さんが懲りることはないし、あなたも一層なめられるままになると思います。

子供を預けて浮気相手と会う、
母性より自分の女の顔の方を取った人を
子の母親にしておく考えも私にはわからないけど、
自分の親や義両親という理想形にあてはめたいのかな。
冷えきった仮面夫婦の間で育つ子供が幸せなのか、
あなたのいない所で子供は母親に何を吹き込まれて育つのか
あなたにはさっぱり危機感がなさそうで、お人好しも程度ものだなと思います。

871: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 10:14:22.82 ID:ok7Qccdy.net
>>870
妻が有責であったとしても、現時点で子供の親権・養育権を争ったら、
子供の年齢的にほぼ妻側に持っていかれてしまうだろうという予測の下、
そのように考えました。

今私が持っている材料では、妻・浮気相手から慰謝料をもらうことはできるでしょうが、
子供をこちらに引き取るには難しい状況ではないかと。
それができるものならすぐにでも別れたいです。

私も心情としては、妻のような女に我が子を育てさせるのは、
私としても非常に抵抗があります。

872: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/01(金) 11:56:46.65 ID:kdDVa6E/.net
>>871
奥さんみたいな母親と、あなたみたいな父親の元で育った身としては
とっとと別れてほしいね
離婚しない責任を子供になすり付けないでほしい
仮面夫婦なんて子供はすぐ見抜く
そしてそんな母親は勿論のこと、そんな女とグダグダ理由をこっちになすり付けて
別れないでいる父親にも吐き気がするよ

874: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 12:10:26.29 ID:ok7Qccdy.net
>>872
ご意見ありがとうございます。
なるほど。皆さんのお言葉により、私の中でも色々なものが吹っ切れたように感じます。

確かに私は妻と別れない理由を子供に押し付けていたように思います。
仮面夫婦と片親、どちらが子供にとって悪い影響を与えるのか、
今の時点では判断できませんしね。

毅然とした気持ちを持って、妻に対して然るべき対応を取っていきたいと思います。
今後の自分の人生の為にも、できる限りの条件を飲ませるべく戦っていきます。

875: 【凶】 【372円】 @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 13:26:15.51 ID:rRwUEr3O.net
別れるなら子供が小さいうちの方がいいよ

877: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/01(金) 13:53:41.34 ID:ok7Qccdy.net
>>875
そうですね、確かにその通りだと思います。

今ならまだ妻か私、どちらと離れるにしろ、子供の心に及ぼす影響は少ないはずです。

これまで何度も何度も離婚を絡めた話し合いはしてきましたが、
今回特に妻が離婚に向かってまっしぐらなのは、
子供の年齢を気にしている部分は大きいようです。

あと、>>872さんのように仮面夫婦の親元で育ったことで
心に大きなマイナスの影響を受けていらっしゃる方は、私は初めて聞きました。

男女どちらもそのような知人はおりますが、皆が口を揃えて言うのは、

親が不仲なのは悲しく、幼少期はそのことがいつも心の負担となっていた。
しかし、思春期以降は物質的な豊かさに助けられていることに気づき、
大人になるにつれて形だけの家族関係も、
意味があるということを徐々に理解していった。
結果、無理にでも両親が一緒にいてくれたおかげで、
道を踏み外すことなく今までやってこれた。
感謝している部分は大きい。

こんな感じでしょうか。

たまたま私の周りにそう話す友人が多かった為、
私の気持ちもそちらに傾いてしまっていました。

878: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/02(土) 00:13:37.67 ID:y59sR0JL.net
>>877
貴男の場合は単なる不仲ではなくて
嫁の不貞があるから
周りの人と同じように考えない方がいいよ

親が離婚しなかったことに感謝している、と子が思えるのは
夫婦仲がどうであれ、母親がしっかり子育てをした結果ではないかな
母親ではなく女を優先させる嫁がちゃんと子育てできるとは思えない

あと、最悪の結果は離婚ではなく
嫁が他の男の子供を妊娠することだと思う
次やったら離婚、なんて言ってたら
次やったことが判明した時は既に妊娠しているかもしれないよ
それが嫌なら行動あるのみ

881: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/02(土) 08:18:40.70 ID:rvxw1Zt6.net
>>878
最悪の結果は、嫁が他の男の子供を妊娠すること、ですか。
確かにその通りですね・・・。

これまで私は、妻に対して毅然とした態度、厳しい姿勢で、
間違いを叱ったことがなかったかも知れません。
常に、妻は私の心を理解してくれる女だとか、
本当は優しい女だ、という期待を込めて接していたのが、
全て裏目に出てしまったのでしょう。

やれる限りのことをきっちりやって、
変な情を交えず妻と間男には考えられる限りの厳しい制裁を与えたいと思います。

それ以降のことは結果が出てから考えます。

879: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/02(土) 00:26:21.05 ID:y59sR0JL.net
何度もすみません

>>869だけでは嫁はまた浮気するよ
何故なら殆ど痛い目みてないから

男と別れさせた後に徹底的に叩きのめさないとダメ
これが初犯でないなら尚更、またやる可能性はとても高い
自分と同じ価値観や倫理観を持った人間だと思って対処しない方がいいよ

そんな母親に育てられる子の倫理観がどうなるのか
他人ながら心配になるよ

882: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/02(土) 08:24:48.27 ID:rvxw1Zt6.net
>>879
私も今ではそう思います。私の甘さゆえでしょうが、
妻はおそらく再度浮気するでしょう。

今回の証拠集めで妻の携帯を調べているとき、
決定的な証拠はなかったのですが、結婚~出産の間に、
浮気していたことをほのめかすやり取りがありました
(肉体関係の有無までは確認できていません)。

妻を徹底的に叩きのめす覚悟はできています。
また、今の私はそうしたいと心から望む気持ちになっています。

妻は私とは、完全に異なる価値観を持った人間だということをしっかり念頭に置いて、
考えられる限りの手段で、叩きのめすつもりでいます。

子供のことは今後どうなるかわかりませんが、
私の動きにより妻側にも何らかの変化があると思いますので、
そこであらためて考えてみたいと思います。

880: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/02(土) 04:57:32.15 ID:jcaW5VkD.net
そもそも何でそんなに離婚を渋るのかがわからん、
気持ちのないのと一緒にいても苦痛なだけじゃん

自分は両親共に浮気してた仮面夫婦の子供だけど、
親のイライラの八つ当たりをうけたりとか浮気現場を目撃したり、
承認欲求のはけ口にされたり、あんまりいいことなかった。
それなら愛情のある再婚相手の家庭に入る方が子供は幸せだよ

883: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/02(土) 08:29:26.48 ID:rvxw1Zt6.net
>>880
仰る通り、苦痛以外の何物でもありません。
こちらで相談させて頂く前、つまり数日前の私にはそれでも大切な妻であり、
大切な子供の母親だから、という意識が強かったのが理由です。

今は迷いはありません。

自分のやってきたこと、
これからやろうとしていることに不義はないと確信していますので、
妻を徹底的に叩きのめすために動いていきます。

私と妻、どちらの元に引き取ることになるかはわかりませんが、
最終的には裁判も視野に入れます。
我が子が>>880さんのように辛い経験を味わわなくて済むように、
できる限りのことをするつもりです。

884: 悩み男 ◆/cmgYGcXEM @\(^o^)/ 2016/01/02(土) 08:36:06.17 ID:rvxw1Zt6.net
これから具体的な準備に取り掛かりたいと思います。

妻は私の事を、何でも言う事を聞いてくれる優しい夫と認識していますので、
表面的にはその路線は崩さず、態度にも出さないようにしながら過ごします。

ひと月程で準備は整うと思いますので、
弁護士やこちらの皆さんのアドバイスも頂きながら、最終的な詰めを実行するつもりです。

885: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/02(土) 08:55:02.35 ID:a/Ulx7HY.net
>>884
弁護士を入れて準備にかかるのなら全て弁護士へ。
もうここで、というかネット上で詳細や進捗状況は書いてはダメだよ。
どこで転載されて嫁や関係者に読まれるかわからないんだから。
ほんとに脇の甘い人だなあ。

886: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/01/02(土) 09:16:12.40 ID:9zEsbnSf.net
>>884
何が不利な情報になるか分からないから弁護士頼むならもう書き込まない方がいいよ
ぜーんぶ終わってその後とかに顛末書き込むならいいけど
色々考え甘そうだから速攻弁護士頼んで身の振り方相談したほうがいいかも




 
 
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