私の実家で同居してる夫が家によりつかず、ゲーセンで遊んだり車で時間を潰してから帰ってくる


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405515057/

165: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:27.49 0.net
初めて書き込みます。
至らない所がありましたらご指摘頂けると助かります。
下手で長いかもしれません、ごめんなさい。

自分22歳、夫27歳。現在1人目妊娠中(7ヶ月)。
現在共働きですが、産休・育休取得予定。
現在出産・育児の為に一時的に自らの実家(マンション)に住んでいます。
実家には母(40代後半)、父(50代前半)、弟(大学生)、
上の妹(中学生)、下の妹(小学生)と同居中。
一応、私達夫婦の部屋は割り当ててもらっています。

今困っているのは、旦那が家によりつかず、
子供が生まれてもこのままの状態なのかということです。
仕事自体は、早ければ夕方には終わります。
ですが、家に帰ってくるのはいつも日付変更前です。
その間の時間は、ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです。
理由としては下の妹が煩わしい(妙になついてしまっている為)のと、
自分のプライベートの時間がないので、ストレスが溜まるとのこと。

最初は早く帰って来てほしいと進言しながらも、
義実家で居心地のいいものではないのもなんとなく分かるので、
強くは言いませんでした。
ご飯や、お風呂などの関係があるので、連絡だけはお願いしてありました。
ですが、そのうち遅くなるのが当たり前で、連絡すら怠るようになってしまいました。
自分がいくら言っても「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」の一点張り。
そんな時、共通の友人が旦那のSNSの投稿を見て、
「嫁は身重で家で待っているのに、
自分は遊び回って夜中に帰るとは無責任ではないか」
と私に連絡をしてきました。
夫を借りて少し話をしたいと。

ですが、あくまで私達夫婦の事なので、
夫婦の話し合いに立ち会ってもらう、という形で話し合いの場を設けました。
話し合いの結果、「ストレスが溜まるので早くは帰れないが、
連絡は必ず欠かさずにする」ということでなんとか折り合いがつきました。

ごめんなさい、長いので続きます。

      

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166: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:58.32 0.net
165です。つづきです。

それからしばらくして、ふと不安になりました。
今は私だけの問題で済みますが、
子供が生まれてから少なくとも3ヶ月、長くて6ヶ月は実家のお世話になる予定です。
なのに、生まれてからも現在の寝に帰るだけの状態なのかと。
なので本人にやんわりと聞いてみました。
本人曰く、「多分本能で分かるから大丈夫。なんとかなる」という、
このままの状態を匂わせる感じの回答でした。

ちなみに、現在実家に居るのは次の住処の初期費用や
出産費用の貯金と産前産後のサポートのためです。

どうしたら夫は早く帰って来てくれるようになるのでしょうか?
私の我慢が足りないだけなのでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

          

167: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:24:54.86 0.net
義両親だけでなくコウトメ3人もいるマンションで同居?
下手したら年明けまで?
旦那かわいそう

          

169: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:53.75 0.net
>>167
自分が逆の立場だったら、って考えてみたらいいよねぇ

          

168: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:13.15 0.net
このままじゃ「次の出産費用の貯金」はしなくてもよくなりそうだけど。
何が一番大事なのか、優先順位を考えてみたら?
出産や育児を実家に頼らずに夫婦だけで乗り切る夫婦だって、
世の中にはたくさんいるんだよ。

          

170: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:29:00.50 0.net
今妊娠7ヶ月、産後3ヶ月から半年は実家にいるつもりって・・・・
じゃ今から10ヶ月から半年以上?
今でも旦那が限界なのに?部屋はあるって言っても
二世帯仕様でもなくて現に旦那はプライバシーがないって感じてるのに?

旦那の症状って立派な「帰宅恐怖症」って神経症では?
旦那が悪いというより追い詰められる感じ。

産前産後にそんなに実家にいる人ハイリスク出産とか、
産まれた子が大変な一部の人ぐらい。
半年以上もサポート受ける人はいないよ。もっと自立しよう。
妹だって止めされてないし仲良しで親離れできてない一家に
旦那一人なら疎外感を持って当たり前。

別れたくないなら早速別居すべきでは?
部屋を借りるのにそんなに時間は要らないよ。
予算だって安い部屋もある。
別に家があれば、産前産後だって夫まで同居しなくて自分の里帰りですむ。
今まで共働きで安い部屋借りられない程お金がないってありえないしね。
あえて収入をテンプレからはずして後出しする気かもしれないけど。

          

171: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:30:27.27 0.net
産後6ヶ月も実家のサポートを必要とするの??
夫婦だけで乗り切っている家庭も沢山あるのに
車の中で眠る旦那の気持ちを考えてあげなよ
子が生まれても旦那が欝になってたら家族は成り立たないでしょうに

          

174: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:34:47.22 0.net
旦那と一緒に里帰りみたいなもんか…旦那、はげないといいね。
自分は自分の実家だからいいけど、旦那にとったら
「嫁と結婚した時に偶然家族になった、つい最近まで赤の他人だった方々」だから、
共同生活に気を遣うのもわかると思うんだけど。
「私が我慢してあげた方がいいの?」じゃなくて、
自分にとっても旦那さんにとってもいい選択をしないと、
子供生まれる前からどんどん距離が離れて行くと思う。

          

190: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:56:04.69 0.net
レスありがとうございます。
自分も若く未熟で大変参考になります。

>>168 >>171
実際に逆の立場になることはできませんが、旦那の希望であれば従います。
しかしやはりストレスは出てくると思うので、気持ちは分かります。
ですので、強くは言っておりません。

>>168
夫の精神的な消耗は見て取れるので、早く家を出たいのが本音です。
金銭的な所で、実際にはまだ難しいですが。

>>171 >>171
そういった病気もあるのですね。勉強不足でした。ありがとうございます。
現在私の実家にいるのはおっしゃっているとおり
金銭面を考えての夫の希望でもありますので、
彼の精神面と金銭面を踏まえて一度話し合ってみようと思います。

>>174
すみません。そのように上から言っているつもりはありませんでした。
しかし、文章だと素直な感情が出てしまって
私が一方的に被害妄想を展開しているように感じられたかもしれませんね。
不快な思いをさせてすみません。

レスの番号がわからなくなってしまったのですが、年収の書き漏らしがありました。
旦那は300万、自分は120万程度です。

          

175: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:36:42.27 0.net
>ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです
>「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」

ゲーセンはともかく車でなんて休めないだろうに、
それでも家にいるより休めるなんて旦那可哀想。
で、旦那の体や心はそれだけ疲れてるって言ってるのに
全然心配しないでアタクシの事だけ。
自分は親や姉妹のサポート受けて実家で楽してるのに(半分その為の同居だし)
友人止めたとはいえ、その暴走だって
自分がネットに名前も分かる形で旦那の悪口になる愚痴を書き散らしたから。
ますます旦那は居場所がないよね。

          

177: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:38:50.28 0.net
ていうか妊娠7ヶ月なんて切迫でもない限り仕事したり家の事してない?
7ヶ月から里帰りって以上だと思う。
しかも生後半年も居座る気なんて。
7ヶ月の今始めたばかりじゃなさそうだし。
普通里帰りなら実子だけで配偶者は巻き込まないしね。

          

195: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:59:46.70 0.net
> 120万程度

ってことはパートか派遣?
産休とか育休とかちゃんと取れるの?
復帰しようとしたら「おめーの席ねーから!」になってない?

          

197: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:02:13.34 0.net
>旦那の希望であれば従います

「旦那が希望してないから~」を口実にデモデモダッテするんですね。わかります。
でもって「自分はやった事にない苦労」を「私ならやる」は信用できないって知ってる?
苦労しらないから簡単にやれるって言ってるだけで。
現に義実家に住んだことがあるなら言えるけど。

>夫の精神的な消耗は見て取れるので

「見て取れる」?それって「ここ書く前に自分の観察眼で認識していたって事だよね。

精神的消耗してる人への愚痴をネットで世界に向けて発信し、
友達まで巻き込んで一対多で話し合いと称した膝詰めの追い込みかけてたの?
それって冷血通り越して鬼畜。精神的DVの域だよ。すでに。

          

200: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:05:41.81 0.net
家がない、家借りる金がないって、いうけど共働きだし、
結婚後妊娠まではどこに住んでたの?
今7ヶ月で里帰り同居て事は出来婚で
そのまま実家居座りじゃなきゃ部屋借りていた時期もあるはず。
まだ収入減ってないしその時の部屋借りていたら初期経費だってかかるまいに。

          

204: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:18:21.62 0.net
165です。

>>175
言われてみればそうですね。
自分のことばかりに目がいっていました。
反省します。それも踏まえて、一度旦那と話をしてみようと思います。
ただ、ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、
私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

>>177
6ヶ月の時に切迫で2週間入院しましたが、現在は良好です。
元々、私だけ出産前に実家に戻るという話をしていましたが、
お金が勿体無いということで早期に一緒に実家に入りました。
それまで住んでいた賃貸の更新の関係もあってのことです。

>>195
一応、歩合制の営業職ですが、ホワイトカラーといえるかは分からないです。
さすがにそれはないと信じたいです。

>>197
みなさんがおっしゃるほど急を要する状態ほどとは思っておりませんでした。
本当に自分が未熟で嫌になります。
気づかせてくれて、本当に感謝します。
早急に、話をしたいと思います。

>>200
デキ婚です。
それまでは、賃貸に住んでいましたが
お互い当月中に当月中の給料でぎりぎり支払いや生活をしていた状態でした。
貯金もお互いありません。
どころか、私が月2,3万、旦那が月5,6万ほどのローンを支払っています。

          

203: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:16:07.79 0.net
里に頼る期間が長すぎね?
んで、経済的なとこにダンナが納得したうえでの実家同居だったら
もうそれ以上165がダンナに対していうことは無いだろ。
早く帰って来いとか、それ以上のことを求めるのは酷。
お友達使って説教するのも鬼畜。
一緒に住む形をとってもらってることをありがたく感じて、
態度で示しておかないといつかダンナの心が壊れる。

          

212: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:28:15.45 0.net
話し合う話し合うって言ってもさ、どういう方向で話すかによるんじゃない?
それに問題なのがどこで話し合うのって話。
165の実家で話し合いとかしてもさー、
旦那にとったら周り全部が嫁の味方って感じにもなるじゃん。
絶対実家じゃ無いところで話し合った方が旦那にとってもいいって。

          

213: 165 2014/07/25(金) 17:30:10.17 0.net
ご指摘ありがとうございます。
これで大丈夫でしょうか?

>>203
早く帰って来てほしいとはもう思っていませんし、旦那にもそう言っています。
連絡さえしてくれれば、それでいいのです。
他の方からもレスありましたが、私が友人を使ったのではなく、
友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした。
結局、止め切れていなかったので結果としては自分がけしかけたも同じですが…。

>>212
外にご飯にでも行って話してきます。
家を出る方向でです。
それで追加の相談をしたいので、後述いたします。

          

214: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:30:21.60 0.net
話し合いっていっても、結局の所、すべての答えは「お金」じゃないの?

          

216: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:16.57 0.net
> 友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした

夫の味方じゃなく、仲介者のつもりになっちゃったんだ。あーあ。
アウェイ感ハンパなかっただろうなぁ。

          

217: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:41.35 0.net
これ、二人とも低収入で自分たちで自立した生活が出来ないのに
子供作った二人が両方悪いよね
別に旦那が可哀想とも思わないし

          

219: 165 2014/07/25(金) 17:36:20.66 0.net
です。

家を出るならば、賃貸だとお金が勿体無いから家を買いたいと、
前々から旦那は言っていました。
さらに、ルールなど厳しかったり
駐車場代がかかるのが嫌なので一戸建てがいいとのこと。
職場などの周りの人もそう言っているそうです。

旦那は一人暮らしをしたことがない人で、
遠方実家→私賃貸で同棲→義実家同居となっているので、
いきなり家を買うのはどうかと思っています。
せめて数年賃貸に住んで、出費をしながら貯金をするという事を
覚えてからの方がいいのではと思っています。

ただ、旦那の言うことにも一理あると思っており、悩んでおります。
もし皆様がこうした、という事例やアドバイスがありましたら
お聞かせ願えればと思います。
度々申し訳ありませんが、よろしくおねがいします。

          

221: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:38:42.12 0.net
>>219
家を買うのはおろか子育てもままならない収入ですが、
自分の言ってること破綻してると思いませんか

釣るならちゃんと練ってから釣れとあれほど

          

222: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:39:22.93 0.net
>>219
現実問題として
> 旦那は300万、自分は120万程度
で買える家ってのがどの程度のもんか、シミュレーションしてみ?
家のローンだけじゃなく、
子供の教育費や自分たちの老後の費用も貯めないといけないんだよ。

          

224: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:40:17.50 0.net
>>219
最初の産後六ヶ月云々のお話は?
その期間でお金はたまり切らないのに同居解消するの?
中途半端じゃない?

          

228: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:48:14.60 0.net
冷静に考えて。
一戸建てをたてたいなら、今まで通り同居する。
育児関係なく、頭金貯めるまで、という実質無期限の同居だから
旦那が帰ってこようが連絡しなかろうが文句言えない。
実家と別居したいだけなら、賃貸でもなんでも借りたらいい。
ただその場合一戸建ては諦めロン。旦那が帰ってくる可能性はある。

          

229: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:49:35.65 0.net
>>219
思考が先走りすぎて飽和している
家買うにしても妊娠しているのに不動産まわって引っ越しするつもり?
その前にまとまったお金もないのでしょう?
旦那を尊重するなら実家以外の家を探させてひとり暮らしさせるとかしなよ
その収入ならアパート借りられるだろうしさ
貯金ができないとかデモダッテなんて貴方たち夫婦にとっては贅沢な悩み
今をどうするかに重点おいて話し合ってみたら?

          

244: 165 2014/07/25(金) 18:08:53.48 0.net
>>222
残念ながら、釣りではありません。
わたしも旦那も、見込みが甘い、という現実の話です。

>>222
インターネットのシュミレーションで、無理のない範囲だと900万代の所でやっとでした。
義実家のご両親にさらっと聞いて見てもらった所、
ファイナンシャルプランナー?に一度相談して
人生レベルの相談した方がいいかも、と助言をいただきました。

>>224
旦那が、そこまでなら気持ち的に同居しても大丈夫だから
お金貯めると言っていましたので、期間しか決めておりませんでした。
私はこれから大した収入源にならないので、
数字で示して話をしなければと思っています。

>>229
私は、旦那と一緒にいる時間や、子供と旦那といる時間が増えればそれでいいです。
一生賃貸だって構いません。

>>229
的確なアドバイスありがとうございます。
先のアドバイスと合わせて、私が旦那の現状を見ること。
旦那と数字を見て家のことを考えること。
お互い、いい加減現実見ます。
ここまで散々言われてるのは、そういうことなんだと思うので。

          

247: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:32.06 0.net
>>166
自分だけ帰ればいいのに何故旦那まで連れて帰るのか

          

249: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:47.62 0.net
どうしても「旦那が悪い」を譲る気がなさそうだ。
自分のサポートの為に6月もいる気だったのは棚に上げて。
自分が賃貸でもいいんですなんて殊勝なフリしたり、
旦那が贅沢いうから別居できないなんて別居できないのも旦那のせいに
しようとしたり。プリマにいる「自分以外がすべて悪い」人と同じ発想だよね。
何を言っても自分は可哀想な犠牲者で旦那が友人がといつも誰かのせい。

でもってここで散々責められてるのは自分なのに
勝手に「そういうこと」つまりは旦那が甘いことって
変換してそうだし。

          

255: 165 2014/07/25(金) 18:24:37.28 0.net
300万では、審査通らないんですね。知りませんでした。
我慢して家か、我慢せず賃貸かの二択ではなく、賃貸しかないのですね。
旦那は結構頑固で、専門家から言われなければ決して納得しないので
不動産に一度足を運んで見なければと思います。

>>247
先に上げましたが、旦那本人が1人で暮らすのでは意味がないし
お金が勿体無いとのことで同居になりました。

>>249
すみません。脳が足りないのは昔からなんです。
旦那が全て悪いとしたいわけではありません。
むしろ、自分が悪いことだらけで、相談したことを恥じています。
アドバイス頂いて、少し考えがまとまったのでお伝えします。
きちんと先を読んで出産を決めなかったのは自分が悪いです。
妊娠中の情緒不安定にかこつけて、
旦那に多くを求めたのも間違いであったと分かりました。
旦那の現状は、皆様に言われるまで深刻に考えていませんでした。
ですので、気づいた時点で次にどうすればいいのかを皆様に教えを乞うています。
独りよがりに見えていたらごめんなさい。
ですご、わたしは相談してよかったとおもっています。

          

254: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:24:07.35 0.net
子供一人育てるのに最低二千万
住宅購入も考えが甘過ぎ
俺も戸建てを夢見て結婚から12年でやっと買えた
先ずは、安いアパートで自立する所から始めないと家庭すら保てないと思うぞ

          

260: 165 2014/07/25(金) 18:32:00.06 0.net
やはり、賃貸から始めた方がいいですよね。
>>254 のような実際のお話、大変参考になります。
ありがとうございます。
思っていた以上に年単位のことになるのですね。

こう言ってはなんですが、審査すら通らない、と聞いて少し安心しました。
たとえ本人が戸建がいいのに、と納得していなくても、
通らなければ意味がないですしね。
ちなみに、それは新しく立てるのではなく、
すでに建っている中古物件でも同じことなのでしょうか?

          

263: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:02.09 0.net
>>260
新築でも中古でも銀行の審査において年収の扱いに違いはないよ
300万じゃ絶対に通らない
不動産屋も銀行と提携しててその辺わかってるから、一度相談に行くといい

          

264: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:06.66 0.net
中古の場合って基本新築と一緒だけど
借り入れ期間が決められてるとかそんなんじゃなかったっけ?

          

265: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:36:50.19 0.net
>>264
中古でも最大35年だよ、何も変わらない
新築で今から建てる場合には土地と建物でローンを分割融資するとか、
全く今回の話とは関係ない違いしかない

          

266: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:40:41.19 0.net
中古の場合、
築20年以内(耐火構造なら25年以内)ならいいけど
そうじゃなければ住宅ローン控除の対象外になるから注意ね

          

268: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:41:41.38 0.net
300万で子どもかあ…
結構厳しい生活しないと子どもがかわいそうになってくるな…
まあデキコンなら自業自得としか言いようがないが…

          

271: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:43:58.19 0.net
とりあえず、年収300万で家を建てる計画は現状見ても無理だから、
年収300万で子どもを育てる計画にシフトした方がよさそうだぬ

          

273: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:45:21.41 0.net
こうして考えるとマスオさんって相当な人格者なんだねぇ。
もっとも同居の原因がサザエの不始末だからイソノ家の方が
相当に気を使ってるんだろうけどさ。

          

276: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:47:11.89 0.net
>>273
マスオさんの裏設定というか元設定は結構かわいそうだぞ。
W大学卒業後就職、結婚その後鬱発症だったはず。詳しくはググれ。

          

256: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:27:04.94 0.net
> 旦那が全て悪いとしたいわけではありません。

その割に「旦那は」「旦那本人が」ばっかりだね

          

262: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:33:18.96 0.net
>>256
なんで旦那をかばうの?
旦那に同情するようなところある?
300万しか稼いでなくて夫婦で生活も出来ないのに子供作って嫁実家に帰省して、
100%無理なのにマイホーム買うとか言ってるんでしょ、クズじゃん
この相談者も同様に頭悪いクズだけど、何がそんなに気に障ったんだよ

          

280: 165 2014/07/25(金) 19:02:21.05 0.net
ごめんなさい、夕飯の準備してました。

私が至らぬばかりに不快な思いをさせてしまった皆様、申し訳ありませんでした。
>>262 のおっしゃる通り、妊娠を言い訳に旦那を責め立てるようなクズです。

ですが皆様のおかげで旦那の現状が自分なんかの認識よりずっと酷いこと、
自分の見識が自分が考えているより遥かに甘いことが分かりました。
これでほんの少しでもマシになれたらと思います。
具体的かつ丁寧にアドバイスをして頂けて、
心より感謝しています。

とりあえず、帰宅時間云々に関しては旦那に口うるさく言いません。
子供が生まれてくるまでは動きずらいと思うので、
早くても年内にはなると思いますが動こうと思います。
それから、旦那の精神衛生と金銭面のことを考えて、
賃貸へ引っ越すことをなんとか納得してもらおうと思います。

これにて最後にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

          

281: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:02:25.25 0.net
安心できる家がないって、結構しんどいよね。165夫は大変だ。

          

283: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:05:33.16 0.net
>>281
年収300万 5~6万/月のローン返済 出来婚 早期の戸建購入夢見る
自業自得でもある

          

284: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:06:39.92 0.net
>>281
完全に自業自得じゃん
妻のワガママに付き合って、とかじゃないんだからさ

     




 
 
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