後先考えない夫「株やFXで楽して儲けたい」現状は薄給激務、遊ぶ金欲しさにとんでもない事言ってるんだが


質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/

319: 317 2014/06/27(金)16:34:38 ID:???
かなりの長文です。
万一情報の書き漏れがあったら申し訳ありません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

私…20代後半。在宅で仕事を始める予定。交通事故で腰椎骨折中。
夫…20代後半。サラリーマン。月手取20万強。
子…2歳半。

夫はよく言えば楽天家で、悪く言えば後先を考えないタイプです。
人当たりは良いのですが、人の気持ちが分からず
笑顔でサラッと自己中心的な発言をします。
罪悪感をうまく表現できないなど、
もしかして何かしら人格的に問題があるのかな?と思ったことがあります。
本人も自分が他人と考え方が違うことを理解しているようですが、
とにかく自分が楽しいかどうかが最優先で遊ぶことが大好きです。

逆に私は心配性で、リスクを嫌うタイプです。
冒険心の強い夫に惹かれたのかもしれません。

       

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・悩みの原因やその背景

夫の職は薄給激務で、帰宅は21~22時、
サービス残業もサービス休日出勤もあります。
そんな夫が遊ぶ金欲しさに株やFXなどに手を出して
ラクして儲けたいと言っています。

私も働いて家計を助けたいのですが、
2年前に夫の運転する車で事故に遭いました。
怪我したのは私だけで、腰椎破裂骨折の重症。
歩けるだけ奇跡と言われました。
骨折した場所が場所なので、今無理をすればこれから先の妊娠出産、
それ以降の将来の健康も損ねかねないと思い、
療養ということで専業主婦をしていました。
今は在宅で仕事をするため研修に行ったり準備をしている最中です。

当然ですが家計は苦しく、私の結婚前の貯金も底をつきました。
今は生活することで精一杯で、
夫に大したお小遣いなんて渡せる筈もなく、
遊ぶお金のない夫は抑圧されて
ついに株やFXのことを言い始めました。
キッカケは私が「不労所得があればいいよね」
と笑い話をしてしまったことだと思います。

          

320: 317 2014/06/27(金)16:35:25 ID:???
続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

まだ私の腰の骨癒合が十分ではなく抜釘手術も受けられないのですが、
12月の精密検査で癒合が認められ手術の後に後遺症認定を受ければ
事故の慰謝料が支払われる手筈になっています。
それまでは月々の収入+ボーナス分で節約しながらやりくりし、
私の予後が落ち着いてから二馬力で働き始めるのが妥当だと
話したのですが、今すぐ遊ぶ金が欲しいと譲りません。
大当たりを出す夢物語ばかり聞かされ、
借金の危険性などは「うまくやればいい」とロクな返答はありません。
むしろ「こんなカツカツな生活を改善する気がないお前がオカシイ。
やる前から無理だと決めつけるなんてお前は予言者か?」と言われました。

副業をするにも株やFXではなく、もっと地道にできることを探そうと言っても
「そんなチマチマ稼ぐのは馬鹿らしい。
コツコツ頑張るのは本職で十分やってる」と。
本職は今労力を惜しんで進めている仕事のリターンが入るまで
辞めるつもりはないようですが、
仮に株で儲けられたら辞めるのだろうと容易に想像できます。
ちなみに、投資に関して書籍やネットで勉強した形跡はまるでなし。
勉強する前に私が否定するからできないそうです…。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

もちろん下手な博打はやめて全うに働いていてほしいです。
副業をするにしても無理のない範囲で。
実は結婚前にも
「スノボがしたいから仕事を辞めて
雪山のロッジでバイトしながら大会に出て生計を立てる」と
大馬鹿を言ったことがあります。
その時は鼻で笑い飛ばし、しばらくすると言わなくなったので
今回も口だけかな…と思わなくもないです。
でもこんな夢物語を聞かされるだけでも
かなりストレスを感じるのでやめてほしいです。
なんというか、どう考えても到底無理な話なのに
具体的に話を詰めてくるので恐ろしいです。

・特殊な事情(あれば)

義両親に話せば慎重派の私を擁護してくれるとは思います。
しかし「怪我はもう大したことないのに働きもしない嫁」
と思われているフシがあり、相談すれば
「嫁が働けばいいじゃない」と言われるのは目に見えています。
医師から「ちゃんと食事摂ってる?もう癒合しててもおかしくないのに…」
と言われるほど予後が悪いのですが、
見た目には分からないし痛みも我慢しがちなので
大したことないと思われています。
療養のための夫からの家事育児への具体的な協力は
これといってありません。

夫のことはとても愛しています。
でも愛だけで結婚生活が成り立たないことも理解しています。
こんな身体で1人で子を育てていけるのかという不安もあります。
どうすればよいのか、考えすぎて眠れません。

          

322: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)17:14:34 ID:???
旦那さんを変えたい、が一番の希望かしら?
これは、難しい。
他人を変えるのは難しいし、
うちの夫かあー!って位似た言動があるんだけど、
うちのは20年掛かっても「楽して稼ぎたい」って性根は変えられなかった。
今でもそうだわ。
そして、聞かされるストレス分かる。
うちは去年の今頃「俺、探偵になりたい」って言い出した。
色々調べて挫折してくれたけど、マジで離婚を考えたよ。

少しずつでも変わって貰うのに
どうすべきかな?と考えたら
>>317さんが我慢を止める事からじゃないかな?と。
私なら「誰のせいで痛い思いしたと思ってんだ!」とか
「まだまだ痛いんじゃ!ゴラア!」とか
言いたくなるような内容だけど、
そんな事言った事ないでしょ?
言わないと分からないよ、夫婦も他人だし。

問題は言い方だよね。
逆ギレされても嫌だし、開き直りも勘弁いただきたい。
この辺は追々相談かなあ?

あんまり役に立たなくてごめんね。
もう少しすると人が集まるから待っててね。

          

323: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)18:58:58 ID:???
義両親に相談できそうなら
ここに書いてまとめた事をそのまま冷静に伝えたら良いと思うけどな。
317さんは自分の身体だから言いにくいのかも知れないけど、
あまりよい状態でない事、外で働くのどころか、
育児も厳しいと訴えていいと思う。
そもそも旦那のせいで事故に遭ったんでしょ?
ちょっと我慢し過ぎだと思うわ。
感情的になるのは良くないけど義両親は泣きつくくらいしたって
罰当たらないよ?

          

324: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)19:08:25 ID:???
↑感情的になるなって書いたけど、
317さんの感じだと抑え気味になりそうだから、
「助けて下さい!」って感じで義両親に甘えるように
演技するぐらいでも丁度良いかな、とおもった。連投ごめん

          

325: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)19:39:42 ID:???
株やFXはお試しできるサイト
(実際にお金をやり取りせずにゲーム的に実際のレートでやれる)
があるから、まずはそういうので利益を出せるかどうかじゃないかな。
あきらめさせるにも、
実際に利益が出せないってことを知らしめるのもいいかも。

ちなみに、わたしはリーマンショックでFXで200万溶かしたから、
家計を助けるための用途とかでFXを活用するのは大反対。
わたしは余剰資金だったので、なくなっても生活に影響はなかったけど
これが生活資金だったら首つってるところだったよ。

          

326: 317 2014/06/27(金)20:59:56 ID:???
皆さん、本当にありがとうございます。

私も本人を変えるのは相当難しいと思っています。
根本的な考え方は変わらなくても、せめて口に出したり
行動に移す素振りを見せるのをやめてほしいです。
妄想なら勝手にやってよ、というか…。

実は昨日言い争いになって、屁理屈の連続で疲れてしまって、
最終的に「勝手にすれば?」と言ってしまったんです。
そしたらそれはそれで「その言い方、なんか無理」と言われ、
顔を合わせたくないと言われたので子を連れて実家に帰ってきています。

昔から都合が悪くなるとシャットダウンして逃亡する癖もあります。
私自身も気が弱い方ではないので、
言いたいことはガンガン言っていますが、
いざ面と向かって言い合うといつも
「どうせ俺のことは誰も分かってくれない??」と逃げられます…。
ヒートアップすると物に当たり、以前は壁を殴って穴を開けました。

私の身体のことも「俺は一生悪者扱いされて生きていくのか」と言います。
私は一生痛みと戦いながら生きていくんですけどね…。
実母は「小学生みたい」と完全に呆れています。

          

327: 317 2014/06/27(金)21:00:40 ID:???
義両親は、事故直後痛みで絶叫する私とカーテン一枚隔てた向こう側で
「事故はしょうがない、気に病むな」と夫を慰めていました。
私の実母の目の前で。
退院後も
「無理をして、金銭的でなく身体的に
第二子を諦めなくてはいけなくなったらつらいから身体は大事にしたい」
と言った私には
「もう今子供は1人いるんだから、
そんな事にこだわらなくてもいいでしょ(それより働け)」
というニュアンスのことを言われ、正直ガッカリしています。
特に義母は長男である夫が可愛くて可愛くて仕方ない人です。
馬鹿な子ほど可愛いを地でいく感じです…。
きっと株やFX自体は反対するけど
「嫁が働いて、一生懸命頑張ってる夫に満足いくお小遣いを渡せばいい」
と言われると思います。

お試しできるサイトは、勧めない方がいい気がします…。
夫は何でも卒なくこなせてしまうタイプで、
そのサイトでうまくいくとますます増長すると思います。
無駄にオールラウンダーなのですが、
私から見ればそこまで特出するものはない単なる器用貧乏です。
せっかくアドバイス頂いたのに心苦しいです…。

328: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)01:11:34 ID:???
義両親全くあなたの味方になる気がしない
ご実家に身を寄せていると言う事は少なからず頼れる状況かな?
事故の際のご主人も義実家もあなたとあなたのご両親に対して
全く誠意が感じられない対応は他人でも腹が立ちます

子供にとって母親は神で絶対ですが大人になれば自立するもの
ご主人は未だにトメが神のようですね。
事故の後もトメが「大丈夫」といえば
もうそれでいいのだと思っているような印象

とにもかくにも、12月に検査→認定→慰謝料
の流れがうまく行くまではご実家にいらっしゃるほうがいいと思います
その慰謝料をあてにして、勝手に色々ともう手をつけてる可能性もあるかも
もしくはその慰謝料を
あなたに黙って勝手に使ってしまいそうな気がして心配です
他人でもそう思わされるほど今のご主人は信用ならないというこうとです

12月までに勝手にやっていただいて結果がでるかどうか?
という賭けもありかと思いますが借金されても困りますよね
でも今のまま距離を置くのは大事だと思いますよ
あなたもとても疲れているようだしご主人は聞く耳もっていないようですしね
なんだかアドバイスになっていないような・・・
すいません

          

329: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)08:49:49 ID:???
なんだかかなり不味い状況なんだね
離婚まで考えてないのかも知れないけど、お子さんのためにも
旦那の借金被ったり、自分のお金(その後遺症についてのも)に
手を出されないように勉強しておいた方がいいかもね
役所とかにそういうの相談する窓口ないか聞いてみたら?

          

330: 317 2014/06/28(土)10:39:31 ID:???
すみません、私が夫の人となりを上手く書けていないですね…。
夫は義母を面倒に思っていて、庇ってくれることもあります。
義母は夫が可愛いのですが、
夫の気持ちよりも自分が良かれと思った事を押し付けるタイプです。

夫が私の体調に対して誠意がないのは義両親の後ろ盾があるからではなく、
罪悪感が表現できないという夫本来の性格によるものです。
家事育児のサポートをするのは自分の労力が必要ですが、
株で当てれば夫自身は何もせずして(しかも夫は遊べて)
私も毎日ラクになるという解釈だと思います。
このオマケ的にくっついてきた「私もラクになる」が
夫の米粒ほどの誠意がやっと垣間見れるところです。
悪いとは思ってる、
だけど責められるのも俺が面倒被るのもヤダって感じです。

なんというか、勝手にやれとは言ったものの、
元手を作る手段は全て潰して実家に戻りました。
通帳やキャッシュカードはもちろん、
余分な現金も夫には残さず出てきましたし、
いつも口先だけで私の賛成なくお金を借りに行く度胸はないと思います。

とにかく偉そうにあれこれ言う割にあまちゃんなので、
強行突破はないと考えています。
ただただ発言だけが無駄に具体的なのです。

夫から見て私は何でも頭ごなしに否定する妻らしいです。
私は夫の考え方は具体的ではあるけど
現実的ではないことを理解してほしいです。
理解できないにしても、家庭を持った以上は
寝言は言っちゃダメなんだと覚えてほしいです。
頭の中で妄想を繰り広げるのは勝手ですが、
これだけ具体的にしかも本人は至って本気で口に出されたら
都度相手をしなければならないのが苦痛です。

離婚は頭を過ぎることもあります。
でも口先だけなので決断するには小物すぎて…。
実家は持病のある母ひとりなので、少しの間ならまだしも、
離婚となると頼れません。(しかも微妙に毒)

          

331: 317 2014/06/28(土)10:50:37 ID:???
自分のレスを読み返してみましたが、かなりグズグズしてて
これでは何を相談したいのか分かりませんよね。本当にすみません。

魔法の言葉はないにしろ、
こんな夫にはどういった説得方法がベストなのかなと思ったんです。
放っておけば諦める可能性もありますが、
「結局は妻だって俺を理解しようとさえしない」
といった禍根が残るのではないかと…。

周りと違う考え方を持つ夫を長年見てきたので、
何を考えているかは手に取るように分かります。
分かりますが、どう扱ったらいいのかいつも迷ってしまいます。

          

332: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)11:04:26 ID:???
お疲れ様

ご実家に少しの間お世話になる←慰謝料が入るまで
離婚になったら、行政などの母子家庭の支援を受けて生活すればいい
その際はわざわざ毒入りの母を頼る必要はないですよ

正直、お子さんが置き去りな展開なのが気になります
色々問題はあっても家族を養ってくれるなら
まだ夫として父として存在の意義はあります
でもご主人は、夫としては勿論父親としてお子さんに必要ですか?
お子さんの状況がわからないのでなんともいいがたいですが
ご主人の口からお子さんについて何かお話はでているんですか?
あなたご自身も、夫婦の問題ばかりに目をやらず
これからのお子さんの人生をまず一番に考えるべきではありませんか?

          

333: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)11:38:55 ID:???
的外れだったら聞き流して。
なんかココまでのレスを読んでみて、
317さんの夫がしょうもないのはわかったし
317さんが突っ込み所ないほど正論なんだけど、
もしかしてそれが夫の退路を奪うというか、
立つ瀬無い状況を作り出してるんじゃないかな。

相手の考えを正しいほうに導こうとか、更生させよう、って話し方じゃなくて
317さん自身が助けて欲しいんだ、家族を守ってくれないだろうか、
とお願いするような
甘えるような頼るような話の持っていき方をしてみたらどうだろう。
FXの事も失敗する事が多いという現実と正論で押すより、
そんなギャンブルみたいな生活では心配で精神的に持たない。
身体にもキツイから止めて欲しい、
堅実な家庭を築くのが私の幸せなんだと、
あくまで317さんの希望としてお願いしてみるとか。

なんというか、か弱き妻が夫を頼りにする、というストーリーを演出して
夫の自尊心をくすぐるように話してみたらどうかな。
それで、ダメな夫なら見切って上記アドバイスのように離婚を進める

          

334: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)11:59:40 ID:???
333さんのアドバイス良いな。
試してみる価値あると思う。

          

335: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)12:39:11 ID:???
たしかに、正論で固められると息苦しくなるよね

          

336: 317 2014/06/28(土)14:59:13 ID:???
317です。労いのお言葉に涙が出そうです。

子に関してはパパっ子ですし、夫もかなり可愛がっていると思います。
激務なので育児という観点から見たら十分とは言い難いですが
休める時は公園に家族で行ったりもします。
ただ、夫としては公園ばかりでつまらず、
もっとお金をかけた遊びがしたいようですが…。
借金を背負うことになって子に苦労をかける可能性よりも、
潤沢な生活で更にいろいろなもの(物理的にも経験的にも)を
与えてやれる可能性を追求したいみたいです。

もちろん私も今より家計が豊かになることが嫌なわけではありません。
子に対する想いも同じです。
また、私がこれから先も痛みと戦うことになるため
フルタイムで働くことが難しいのではないかという懸念から
自分自身が副業をして大きな収入を得たいのだと。
ただ、夫のやり方ではあまりに乱暴で方向が違いすぎていて…
それを解ってほしい一心でした。
夫の気持ちを全否定したり、言いくるめたりしたかったわけではないんです。

今回の件だけを書くとしょうもない夫ですが、毒母との諍いの時には
不安が先行して身動きのとれなかった私を強く励まして
引っ張っていってくれた夫でもあります。
私がダメな時は甘え過ぎない程度に寄りかかり
夫が暴走すれば私がストッパーになる。
そうやってやってきたんですけど…どこで歯車が狂ってしまったのか。

333さんのレスを見てとても反省しました。
私はいつも理詰めで話してしまい、夫の逃げ場を奪ってしまいます。
分かっていたので今回はまだ義両親へ報告していなかったのですが
それだけでは夫は気付くはずありませんよね。
実は昨日の言い争いで
「私はゆくゆくは落ち着くであろう金銭問題よりも、
あなたの優しさや思いやり(家事育児への協力)がほしい」
と伝えました。
返答は、「俺は金がほしい」でした……。
それを思い出すとこれはもう難しいかな、と思わなくもないですが
昨日はお互い引っ込みがつかず意固地になっていたので、
少し冷却期間を置いてから
改めて333さんのアドバイスを実践してみようと思います。
それでも決裂したなら、子と2人で生きていく道も考えてみます。

ひとまず、アドバイスを実践したらまた報告した方がよろしいでしょうか?
誰にも話せなかったので、皆さんのレスひとつひとつに本当に救われました。
本当にありがとうございます。

          

337: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)15:32:49 ID:???
旦那さん、一時の感情で言ったんだと良いね。
今回の件できちんと夫婦間で擦り合わせができると良いね。
勿論、報告待ってるよ。

              




 
 
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