夫が激務で月2、3回しか会えずヒスったら離婚言い渡された。夫「一緒にいて幸せになれる気がしない」


離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1383185538/

547: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:42:31.75
こんばんは。私も相談させてください。

【私】30歳・女
【夫】31歳
【子】1人(2歳)

子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
月に2~3回会えるかどうかになりました。
仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
(身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…)

最初こそあった連絡も次第に少なくなり、
私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。

寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。

顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、
とうとう夫から、先月、もう離婚したいと言われました。
養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。

続きます。

          

ピックアップニュース

ホットニュース


548: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:43:08.26
続きです。

自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり
体重はどんどん減っていき夜眠ることも出来なくなり、
精神的におかしくなってしまいました。

どうしていいのかわからず、
夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。

でも夫にとってはそれも嫌だったようで
家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
少し考えればわかりそうな展開だったのに
私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。

先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
最終的には、
「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!
感情的になんだかんだと言ってこないで」
と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、
それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。

浮気の可能性は低いと思います。
仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、
浮気相手がいるとは考えにくいです。
そうとわかっているのに責めてしまって……
本当に自分で自分が嫌になります。

          

549: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:48:29.54
何度も連投すみません。

客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか?
ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
そんな判断わからないよ!と言われてしまいそうですが……。

もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
一緒にいたいという気持ちがあるのです。

でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
(最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません)
夫婦ってなんなんだろう、
家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。

          

550: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:02:41.30
>>547
・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
・結婚生活は何年目か?
・何故離婚したくないのか?
・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?

この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。

          

553: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:15:06.68
>>550
ありがとうございます。

>結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、
たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。

>「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、
一定の居場所というのがありません。
連続した出張みたいな感じです。
なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。

>結婚生活は何年目か?
ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。

>何故離婚したくないのか?
子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
考え方が古いのかも知れませんが、
シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……
という気持ちもあります。

>相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
専業主婦です。年収はありません。
子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、
そういう面でも焦っています。

>夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
謝られました。
「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
と言われました。
あと、憔悴しきった私に、
「母親なんだからしっかりしなさい!」とも言ってくれました。

          

551: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:04:16.22
子供を出産して育児も大変だろうからすごく大変だろうね
そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
誰でも不満に思って当然の事だと思う

旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
相手を責めて
「どうして帰ってこないの?どうして連絡してくれないの?」
と感情的になるよりも
「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」
と言うようにしたら良いのではないかなと思う

相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、
恐らく本人も申し訳ないと思っているから
攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。
だけど「~して欲しい」と言えば
相手を抗議しているような言い方にはならないしね

          

555: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:28:45.69
>>551

ありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきました。

おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ!」
と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。

実家にはよく帰っていました。
そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい?」と訊かれ
妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、
それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
だめですね……。

ママ友が実はあんまりいないのですが、
子供とふたりで行動範囲を広げて
もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
夫のことばかり考えているから、
寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。

>あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、
自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!

          

554: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:20:32.90
大変ね
実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
お互いに理解出来る事も多いから

本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
こんな男はそうはいないからね

相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、
旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな?

とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

          

557: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:35:04.16
>>554

ありがとうございます。

>育児の大変さを理解して手伝ってくれる男

なかなかいませんよね……。
数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
なんて話もよく聞きます。
結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。

>とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
火に油を注ぐだけ、ですよね。

私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。

          

556: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:31:29.13
旦那が勤務先が日々変わり何処に居るかもわからない仕事って
周りに居ないしチョット想像つかない。
マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。

          

558: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:41:40.05
>>556

ありがとうございます。

スパイでも闇関係でもないのですが……
ごめんなさい、具体的には書けないのです。

連絡はほとんどありません。
三日に一度、あるかどうかです。
それも離婚を言い出される前の話で、
この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。

そのことについて、夫から
「彼女だったときや子供が産まれる前は、
こまめに連絡しないと逃げられると思った。
でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
って言われました……。

全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
でも離婚したくない気持ちが私にはあって
だけど
>全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
とおっしゃられている通り、
結婚ってなんだろう?と、考えてしまう自分もいます……。

          

559: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:45:14.63
私の仕事関係者(男性)が、ほぼ同じ理由で離婚したよ。
離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、
ずーっと文句を言われ、疲労が倍増して
“ここは俺が安らげる場所、帰る場所じゃない”」と
心底うんざりして嫁に冷めたとか。

私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなたにも原因がある。
それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなってから
“いないあいだ寂しかったー”みたいに言えばよかったね」
という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。

今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
一時的に離れて暮らす、ってできないかな?
別居から離婚、という可能性もあるけど…。
何もせずにこのまま離婚よりは。

          

560: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:13:54.63
>>559

ありがとうございます。

そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家&妻なんだろう!
って辟易すると思います……。

いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……?

実は、後出しで申し訳ないのですが……

私の実家近く(今の家から電車で一時間半ほど)に子供と引っ越して、
託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、
なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。

実はもう家も決めてあります。
すべてを決める前にこのことを夫に話したら、
好きにすればいいと言われました。
これを言ったときは
「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。

「離婚はしたくない。
でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
そう話したところ、夫は
「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
だからするなら今の家解約して。
俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
と言ってきました。

激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
>精神消耗して心身ともに疲れ切っている
状態なのだと思うのですが、それにしても、
離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……

そこに期待してしまっている自分もいます。

それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、
外に目を向けて、いざというときのためにも職を見つけたい。

でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。

決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても
不安にしかならないのだと思うのですが
どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかも
わからない状態なのです……。

          

561: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:28:10.59
>>560
何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、
確実に旦那にも問題あるように見えます。
あまり自分を責めないで下さいね。

          

562: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:51:28.20
>>561

ありがとうございます。

本当に、ありがとうございます……。

          

564: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 14:52:37.16
>>560
離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
相手が良いと言ってくれているんだから、
実家近くにアパートを借りるなりして
そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね

相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった?
これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと
本当に理解出来ないらしくって離婚になる事が多いそうだよ。
家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、
奥さんらもみんな「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、
他のところにうつったら
「なんで?なんで?寂しいでしょう?」とか言われたりして、
母親が「へ?」って感じだったけど育った環境は大きく影響するんだろうね

          

565: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 17:08:58.91
>>564

ありがとうございます。

引っ越しはしようと思います。
そして最初はパートでもなんでもいいので、
とにかく働き先を見つけようと思います。
そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、
待ってみようと思います。

私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、
押しつけていました。

価値観の押しつけは駄目なんだって、
当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。




 
 
  このエントリーをはてなブックマークに追加

ピックアップニュース

ホットニュース

コメントをする

メールアドレスが公開されることはありません。




ピックアップニュース