15年間共にした嫁と価値観や性格が合わずストレスを感じる。子供もいるけど我慢できない


【離婚】修復不可能なのか【危機】
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534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 15:16:23.90
こんなとこで書いても仕方ないかもしれんけど、
俺友達いないから暇な人いたら相談乗って。

嫁とは付き合って5年結婚して10年の15年間一緒に居るんだけどさ
お互いの価値観つーか、ぶっちゃけ性格が合わないのよね。
血液型も俺B嫁Aと相性的には最悪な組み合わせ。
俺は基本的にマイペースで
興味のないことにはどーでもいいから無関心なんだけど
嫁は小言がすごく多くて、家事をもっと手伝え
家族サービスをもっとしろとかホント小うるさいの。
そんな嫁にいつからかストレスを感じるようになり、
このままでいいのかな?って思いが年々高まってきてる。
月に一度は近所にも聞こえるレベルの大喧嘩で、離婚話はしょっちゅうしてる。
でも最終的には、お互いの悪いところ直してこうねで終わる。
終わるけど、長年の性格ってそう簡単に直せるもんじゃないじゃん?

最初の方は当然お互い愛し合ってたけど、
ここ数年は愛情は消えあるのは完全に家族としての情のみ。
お互い年も40手前で、人生やり直すのにギリギリの年なのかな?
って最近すごく思う。
で、俺らだけなら多分とっくに別れてるんだろうけど
今年小学校に入る子供が一人いるのね。
子供はすごく好きだし、ずっと一緒に居たい。
親の都合で片親にさせるのは、可哀想だとも思う。
けど、自分が最後死ぬ時に
(嫁と出逢えて本当に良かった!俺は幸せだった!)
って思えるかって言ったら、それは違うと思うんだ。
別に嫁が憎いわけでも嫌いなわけでも無い。
でもお互いが、ストレスを感じながら生きてくってのは
果たして幸せだと言えるのかな?

昨日嫁とこうゆう話をして、とりあえず離婚は最終手段として
年内にお互い別々に暮らして、
今後の身の振り方を考えようって結論に至った。
離婚を前提とした別居ってやつだね。
やっぱここまで来ちゃったら、修復不可能なのかな?

         

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535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 16:54:39.09
>>534
自分が一番よく知っていると思う
まあ、その結果の別居なんだろうけど

オレも似たようなもんで、一歩手前かな
ちょっと違うのが、ヨメが大好きで絶対に別れたくないとこ
でも喧嘩ばかり
一度喧嘩すると1~2ヶ月口きかないから
年の半分は目も合わせないで過ぎたゆく
どうせ近い将来離婚するんだろうなと思いながら
それでもなぜか喧嘩する

          

537: 534 2014/02/17(月) 17:44:44.34
>>535
レスありがと。
嫁大好きなのに喧嘩ばかりってのがよくわからんな。
でも、あんたの場合はお互いが腹割って話し合えば
改善の余地がありそうに感じたけど。

          

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:13:59.50
>>534
家事と家族サービスは性格の不一致とは別の問題だよね。
家族に関心が持てないということなのかな。

>ストレスを感じながら生きてくってのは果たして幸せだと言えるのかな?

そうとは言えないでしょう。
子供の立場でも、自分のために両親が我慢を続けて
人生のいい時期を棒に振ってたら嫌なんじゃないかな。
修復不可能とは思わないけど、離婚だけを想定しないで、
別居婚でデート、お互い自分のことはやる、
とすれば関係修復できるかも。
奥さんが仕事してるのか、うんざり感>愛情なのかわからないけど、
お互い直していこうという結論になるなら望みあるんじゃ。

          

540: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:15:33.40
>>534
スペックよろしく。
情報が少なすぎ。

          

541: 534 2014/02/17(月) 19:47:42.47
>>539
多分俺宛てだよね?
そうだよねぇ、やっぱ子供からしても良い思いはしないよね。
嫁は一言いつも多いのね。
言葉の端々に棘があるっつーか、挑発的な物言いが多くてね。
もう少し柔らかい言い方してとか、
話す前に考えてから話してほしいことは何度も言ってる。
そこに俺がストレスを感じることも。
もちろん、今のままやってくことは可能だし
無理して離れることもないのかなとも思うけど…

子供は好き、嫁も嫌いじゃない。
でも家族に対する関心は消えかけてると思う。
お互いの悪い面を話し合って、
直せるならそれがベストなんだろうけど
今まで何度も同じ話しをして、
時間が経てば何度も同じ状態に戻ってるからね。
それに、俺もそうだけど嫁にもきっと
俺より素敵な男との出逢いがあるかもしれないわけで
嫁にも幸せだったと思える人生を送ってもらいたいんだよね。
別居中のデートはいいかもしれないね。
まぁ、頻繁に会ってたら意味ないから数ヶ月に一回とかなら効果あるかもね。

>>540
スペック少ないかな?
身バレしたら嫌だからあまり詳細なことは書けないよ…。
俺は普通の会社員。嫁も普通のパートだよ。
お互い同じ年。これくらいしか書けなくてごめんよ。

          

542: 534 2014/02/17(月) 19:56:33.04
書くの忘れてたけど、俺が一番耐え難いのが否定されることなんだ。
何を話してもそれは違う、私は逆。
子供と遊んでても、そうゆうことは教えないでとか…。
毎回そんなこと言われてたら、俺はそんなに間違った人間なのかと
自信が無くなってくるし話す気も失せてくるよ。
で、俺は喧嘩したくないから、家ではあまり嫁とは話さないんだけど
話さなければ話さないで、会話がないよねとか
何を言っても無関心だねみたいなこと言われてね。
俺は喧嘩のない、平和な家庭が理想だった。
毎日家族で笑いながらお喋りする家族でありたかった。
でも、こんなんじゃ無理だよ。
子供の今後の人格にも悪影響だしね。
何か愚痴っちゃってごめん。

          

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 20:50:51.12
>>541
別居のデートは、再構築目標を共有できるなら
毎週1日というイメージだった。
その点も含めて話し合ってみたら。
絶縁前提の別居じゃなくてもいいなら特に。

話し合いでも直らないなら嫁さんのイライラが全てぶつけられてるんだろう・・
ツライな。第三者を入れて話し合って欲しいが、
仰るとおりお互い人生をやり直す案が魅力的だ。
3人の幸福量を最大化できる可能性がある。

嫁さんが考える落とし所も別居>離婚なの?

          

544: 534 2014/02/17(月) 21:01:17.92
>>543
いや、嫁は離婚するにしても今じゃないと。
子供が自立できる二十歳までは一緒に家族で過ごしたいみたい。
俺も嫁もお互い片親で育ってきたから、
子供にはそうゆう思いをさせたくないと。
それは俺も同じなんだけどさ…。
ただ、その頃には俺も嫁も人生やり直すには難しい年代になってるわけで。。。
やっぱ一生に一回しかない貴重な人生を、
我慢しながら過ごすってのはどうよ?ってのが俺の考え。
もしかしてあなたも似たような経験を?

          

545: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:21:11.35
>>541
双方の年が知りたかっただけだよ。

          

546: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:30:41.56
同じ年ってのが一番ぶつかり易い年なんだよな。
年が違えば多少の遠慮がでてくるが。
うちも同じようなもんだが、俺がなにか言えば「判ってるから」でおわり。
「ちょっと」といえば「なに↓」って語尾をさげるんだよな。
いや「なんでもない」って言いたくなくなるよ。
「会話がないよねとか何を言っても無関心だね」とこまでは言わないかな。

          

547: 534 2014/02/17(月) 21:47:16.46
>>545
双方今年38だよ。

>>546
本当にそう思う。同じ歳って難しいよね。
やっぱ同じ目線、同じレベルでぶつかっちゃうから喧嘩になふのかな?
ってすごい思う。

          

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:26:02.53
>>542
否定否定は辛いな
話したくもなくなるのが解る

子供はアホじゃないから、
父親と母親は個々に考えがあると理解するからなー
母親が否定しつづけると近いうちに子供もおやじ否定が始まるぞ

愚痴っても良いけど何とか改善せにゃならんよ

          

549: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:27:52.47
>>547
546だけど、会社の先輩が言うには結婚して3日で人生が決まるって
いってたよ。なぜかって、3日の間にお互いの立場が10点満点として
5:4か4:5かって立ち位置がきまる、それが一生続くって言うのだ。
5:5だったら喧嘩ばかりになるよって諭された。
肩肘はっても3日間は強く出ろって。
いまさら聞いても遅いんだけどね。
なぜ結婚前に言ってくれないのってかんじ。

          

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:34:38.16
>>549
付け加えると子供出来る前と後でも関係は変わる
子供と云う武器を手に入れた女性は
一気に強くたくましくなって強気になるのも多い

          

551: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:38:46.85
会社から帰ったら、嫁がさあっと後ろに来て背広を脱がして暮れる。
ソファーにすわれば「お疲れ様」ってお茶を持ってきてくれる。
こういうのが理想なんだけどね。
>>534さんはこんなことないでしょ。
ちょっとづつ立ち位置を変えていくしかないが、そうしないと
子供が父親をバカにするよ。
まず、子供の前では「一歩下がって師の影を踏まず」
って父親らしく立ててくれないかなー、子供の躾にも影響するし、
子供は親のことを外でペラペラと喋ってると思うし、悪くすれば
嫁の評判だって下がると思うんだ、みたいに話しはできないかな。

          

553: 534 2014/02/17(月) 23:03:29.33
>>548
もう既に子供からの否定始まってる…。
やっぱり別居→離婚が一番の解決策なのかなぁ?と感じてしまう。

>>549
ウチ100%5:5だわ(笑)
ホント今更聞いてもな話だよな…。

>>551
もうね、それ見た瞬間嫁の言いそうな台詞が浮かんだよ。
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、あんた一体何様だよ?」
これ絶対言うわ。

ただ、みんなのアドバイス見た限り
遅かれ早かれ家はもうダメなのかなぁって思った。
俺も何とかしたいし、みんなの
何とかしてやりたいって気持ちも伝わってきたけどさ。
嫁のこと悪く書いてばっかだったけど、
もちろん俺にも不備はあったし嫁だけが悪いわけじゃなく
双方に問題があったのかなぁ。

やっぱもう無理だよね。。。

          

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 23:08:34.45
>>553
俺様主義だね、あんた一体何様だよ?

お前が答え言ってるじゃん!俺様って言うんだからオレサマだよw
って答えてやれ

もう無理って思ったら無理だろうな
そうでなければもっと深いとこまで話しあうしかないと思う
通じなくても話している内に相手のどうしようもない部分、
譲ってもらいたいとこ譲れる部分も見えてくる
諦めた時点で終わりだよ




 
 
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