母から束縛されている私に夫が「お前は母親の言いなりなのか?もっと自分の事は自分で考えて決めろ」


【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存16【離婚原因】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379228748/

538: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 14:12:17.38 0
こんな依存があると初めて知りました
>>20を読んで胸が痛くなり、泣いてしまいました

20 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/09/23(月) 13:40:32.20 0
タイプ2…「母親支配型」

娘は親離れしたい(あるいは出来ている)のに対して
母親が子離れ出来ない、する気がない。
娘に対して「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、
それは成人後になっても変わらない、
この手の母親にとって娘とは常に「自分にとって都合のいい存在」である、
総じて「娘と母親は仲良しである」という思い込みが強いので
娘の意思を無視して常に一緒に行動しようとする。
娘が結婚すると、何かと口出しする…例えば、
自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望むか強要するとか、
結婚式に対することまで多岐に及ぶ。

娘夫婦の問題に対して口出しをする、夫婦間の問題を解決させる前に
「それなら離婚して戻ってこい」が口癖である…
結婚しても「自分の物」という意識が強いので
隙あらば自分の手元に戻そうと常に企んでいる。
子供の時から過干渉、もしくは支配的…結婚しても過干渉は治まらず、
その干渉っぷりは時に娘夫婦の家庭を壊すほどの
「破壊力」を持ち合わせている。

孫でさえも「自分の所有物」にしようとする事も多い。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。
母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースが多く、
母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、
人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。

母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、
よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」
「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。

この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が
あるケースもあるが総じて未自覚で、矯正することは不可能に近い。

娘は「不健全な母娘関係」に対して疑問を持ち、
自ら「親を捨てよう」と思っている場合もあるが世間の
「親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」
という風潮に板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

母親に支配され続けた当事者の声 も多数出版されている。
物理的に距離を取り、第三者(出来れば専門家が望ましい)の介入があれば
その関係を断ち切れるかもしれないタイプ。

学生時代頃から母からの束縛がきついと感じており、
でもそれは私のことを思ってのことだから、とあまり考えないようにしていました
大学を出てからは半ば無理矢理家を出て働いていますが
1ヶ月~2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、
メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
ほか色々あるのですが長くなるので割愛します

むかしから「過保護なお母さん」と周りに言われてはいましたが
自分自身そうかなー?と無頓着でした
でも、主人に「お前は母親の言いなりなのか?」
「もっと自分の事は自分で考えて決めろ」などと強く言われてから、
あ、今の状態はおかしいんだ、と実感しました

         

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母は母で私のことを心配してくれていると思います
なので自分のダメなところを母のせいにしているような気がして辛いです

仕事の事でも色々言われることが多いです
先だっても母に「あんた、もっと頑張りなさいよ」と言われ
昔なら「頑張ってるわ!」と言い返せたところが
仕事やいろんな対人関係で疲れ果ててるのと情けなさで
頑張ってないように見えるんだなあ、
私まだこれ以上頑張らないといけないのかあ、と
何も言い返せず黙って泣きした
主人に言うと、ちゃんと頑張ってるよ、と言ってくれて救われましたが
(主人はそういうことで無闇に甘やかす人じゃないし、
むしろ普段は厳しい人です)

正直、何が正しいのか、わからないのが現状です
もしかしたら単なるわたしの心の弱さか、全く別の案件かもしれません
何かに答えを与えて安心したいだけかもしれません
ただ、いつあるかわからない母からの連絡に返信し損ねると
家まで突撃されかねないのが怖くて
携帯が身近にないと不安で窮屈になってしまっていることが
もしかして結構キてるのかなあ、なんて他人事のように感じています

勢いに任せた乱文、長文でお目汚し失礼いたしました

         

539: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 15:07:45.95 P
>>538
ダメなところがない人間なんていません
母親はそこを突いて恩着せがましくしてるだけ
旦那がいるんだから、今後自分に注意出来るのは旦那だけだと
はっきり認識をかえてしまえばいいです
母親になにを言われようが「ああそう」でOK

母親の支配が強かったせいで、それに合わせて生きていく都合で
あなたにも他者への依存傾向があるのだろうと思います
でもそれはけして悪いことばかりじゃないんです
いま必要なのは自己評価の再構築です
旦那さんはそれを邪魔しない人のようですから
今後は旦那さんに依存するぞーと決めてしまえばいいです
そしてゆっくり自分らしさをみつけなおしていけばいいんです

母親とは連絡を絶ちましょう
>1ヶ月~2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、
そのうちねーで半年に1回、そのうち年に1回
10年後には3年に1度くらいになればいいです
>メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
母親の着音量を指定して母親だけ鳴らないようにする
(実家に帰ってるときは修正するのを忘れずに)
相手が寝てる時間になってから「電話の調子が悪かったみたい
昼間の用件はなに?」とメールで返信する
くだらない内容なら「ねえそれ、私じゃなくてもいい内容だよね?」

          

540: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 15:37:18.48 0
>>538
親に支配・管理されてるな
断ち切らないと何れ旦那に見切られるぞ

          

542: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 16:54:46.35 0
旦那に言われて素直に気付けるだけまだましな方だと思う

          

547: 538 2013/10/15(火) 17:28:54.96 0
レスありがとうございます

>>539
依存傾向はとても強いと思います
自分ひとりでは何も決められない、何をするにも自信のない人間でした
恥ずかしい話ですが、自分の着る服さえ
誰かに決めてもらわないと買えませんでした
>ダメなところがない人間なんていません
私はそういうことを誰かに言って欲しかったんだなあ、と思います

>>540
主人に見限られるのだけはなんとしてでも避けたいです
そのためにも頑張らないとですね

>>542
もちろん最初はものすごい反発しました
大喧嘩したこともあります
正直、今でもすんなりと母が問題あったとは受け入れ難いです
母はずっと人を見る仕事をしてきた人です、色んな親子を見てきたと思います
そんな人がそんなはず、とどうしても考えてしまいます
ただ、母の過保護さを指摘したのが主人が初めてでは無かった事と
心から信頼できる人で一緒に考えてくれる人だったから、
というのは大きいですね

          

543: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 17:08:45.10 0
一番タチの悪いのは
「私達仲良し母娘♪」「親に頼るのは親孝行♪」ってーのだし

          

544: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2013/10/15(火) 17:10:28.20 0
>>538
旦那と仲良しを思いっきりアピールしたらどうなんだろう?
P婆につけ入れられるのはさ、結局のところP嫁が結婚して
何があろうとも夫とやっていくって心構えが足りないからじゃない?
もちろんP婆の精神攻撃があるからだろうけどさ。

悪いけどさ、あんたの母親はあんたの心配なんぞしてないよ。
あんたの母親が心配なのはあんたの母親自身だけ。
あんたの母親はあんたの母親の感情が満たされるかどうかだけが問題。
あんたが母親の思い通り動けばあんたの母親は心配しなくなるけど、
それはあんたのことを思ってるわけじゃなくて、
あんたの母親が心配な感情が打ち消されるかどうかということ。

          

545: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2013/10/15(火) 17:15:51.96 0
>>538
あんたは母親に洗脳されているんだよ。
あんたの母親にとってのあんたの存在とは
あんたの母親の感情を満たすための玩具。

子は母親の奴隷ではないのだから、
子が母親の言うことを聞かないのはむしろ普通のこと、
あんたみたいに
母親の言うことなんでも聞かなきゃ親不孝みたいに考えるのは
むしろ異常な状態。
多分あんたは母親にずっと言われてきただろう、
子は母親の言うことを聞くものだ、聞かないのは悪いことだ、とね。
それは間違いだよ。

自分の母親のことを否定されるのはとっても辛いこと。
だけど、あなたは毒母から逃げないと、それこそあなたの人生はめちゃくちゃになるよ。
多分ママから離れられないマザコン男のようにね。

          

548: 538 2013/10/15(火) 17:57:18.52 0
なんだか、本当にそうなんですね
このスレに書き込んだのは本当は
お前のはそんなんじゃねーよ甘ったれるな
位言われるのかなーと、むしろそう言って欲しかったんです

母のこと、洗脳とまで言われると辛いです
何言ってんの、そんなことないよ酷いって思ってる自分もいます

少し、今後のことを主人と話してみます
ありがとうございます




 
 
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