病気の私がご飯を作ったら5歳7歳の子供が「歩けないくせに」「何でこんなの作ったの?」


【じっくり】相談/質問させて下さい93【意見募集】
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200: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 00:56:14.84 ID:BDypSqUx
豚切りすみません。
5歳♀と7才♂なのですが、食事を自分から進んで食べてくれません。
間食は3時のおやつと夜ご飯きっちり食べたら。
体重は二人して曲線ギリギリです。
5歳は無理やり食べさせないと、あれこれ言って立ち上がります。
7歳はご飯+納豆かふりかけ、たらこ、ぐらいしか自分からは食べません。
私が3年間持病で入院してたせいもあり、
楽しい食卓を知らないのかと思い退院してからは
工夫しながら一汁五品ぐらいは絶対作ってます。

夫は食べ終わると食卓でスマホばっかり。
子どもからは毎日
『何でこんなの作ったの?』
『また肉かよ(魚食べてくれないから鰯ハンバーグにしてるけど
肉かと思ってる)』
『僕の気持ち考えてるなら毎日好きなご飯作ってよ』
毎日毎日こんな感じです。

持病もある中で作ってるのですが、身体も精神も疲れました。
私の努力が足りないのですか?どうすればいいですか?
外食も怒鳴りそうで怖いです。
保育園では完食の喜びを分からせるために
皆より少なめに盛ってるみたいだけど、ご飯は二口程らしいです
保険としてですが何か言われるのが怖いので
毎日、白米+パスタも作ってます

          

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202: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:24:44.28 ID:q6RCUflp
ちなみにうちは、子供がそんなこと言ったら
「嫌なら食べるな」
で、ごちそうさまだけどな…
食べる、と泣いたら出す。
そしたら食べると言ったから食べるよ。

          

203: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:25:55.93 ID:qBOJoAaJ
>>200
すごく大変だというのはよくわかります。

男の子の言う「好きなご飯」というのは
納豆、ふりかけ、たらこってことですか?

「ぼくの気持ち」ってどんなことでしょう。
「肉と野菜が嫌い」とか?

あなたの入院中はどんな食生活だったのだろう?

          

206: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:45:01.51 ID:BDypSqUx
>>200です
ありがとうございます。
好きなご飯というのは、
フライドポテト、納豆、ふりかけ、たらこぐらいです。
「ぼくの気持ち」というのは恐らく自分の思うがままに
好きなご飯だけをたべさせろってことだと思います。
何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、
夫が『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』
と言ってから、子ども自身がその言葉を手に取ったように
自分が困ると言ってきます。

肉は無理やり食べてくれます。
野菜は嫌いなものが多く、ほとんど毎日いろんな野菜をみじん切りして
スープか味噌汁にしてます。
離乳食のカミカミ期より細かいです。

入院中は夫一人で育児、食事はガスト宅配、
マック、スーパーかコンビニのおにぎり。
3年この繰り返しでした。

食事は涙作戦、喜び作戦、びっくり作戦、
食育作戦一通りしましたがだめです。
外食すると『なんでママの手料理じゃないの?こんな不味いのやだ』
って泣かれます。
どうすればいいか分からず
私が錯乱してご飯床に叩きつけたこともあります

          

204: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:29:47.95 ID:qBOJoAaJ
>>202
嫌なら食べるな、っていうのが効くのは子どもの性格によると思う。
義母がその方針だったけど、
旦那のきょうだい全員かなりの偏食。
本当に、嫌なら食べないの精神でそのまま大人になった感じ。

          

207: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:51:56.42 ID:BDypSqUx
嫌なら食べるなは本当に食べなくて続くと
風邪ばかり引くようになったことがあるから、もうしたくないです
私自身、食事に対して強迫観念的な感じもします。
小さい頃に母に食べなきゃ大きくならないと言われて
食後に毎回体重測定され、食事前と500グラム以上増えてれば合格。
以下だともう一度食事だったので…
体重測定まではさせないけど母に近づいてる感じもしなくはないです(涙)

          

205: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:39:55.73 ID:Iuv/msF3
>>200
ご飯云々ではなく、あなたが舐められてるのが問題では?
母親ではなく飯炊き家政婦としての扱いだよね、それ

うちで子供がそんな口の聞き方を私にしたら
親に向かってその言い方は何だとこっちが爆発するわw

          

208: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:54:04.66 ID:q6RCUflp
叱らないの?
「ママが入院してたときは、あなた達は赤ちゃんだったでしょ?
いつまでも赤ちゃん扱い出来るはずないでしょ!」
と普通にキレたら?

寂しいのは入院してたあなたもなんだから、
それを子供に言ったら?お互い様でしょう?って。

          

210: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:08:40.47 ID:XGYJhqZS
> 何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、
>夫が『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』
>と言ってから、子ども自身がその言葉を手に取ったように
>自分が困ると言ってきます。

「もう十分考えた!今も考えてる!それとこれとは別!
あなたは子どもが背がおおきくならないでブクブク太って
友達にデブって言われたり、吹き出物が出来て
お友達に汚いとか臭いとか言われても良いの?」
みたいに、旦那に言いつつ子どもに、
食べないとヤバいんだという意識を植えるのはダメ?

そして、一汁5品は多いんじゃないの?
食べないとわかってるなら、ご飯、汁、主菜(肉か魚)、
副菜(野菜何か)で良いんじゃない?
大人だって毎回フルコース出されたら見ただけでおなか一杯になるような?

          

211: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:20:17.65 ID:BDypSqUx
叱っています。
食事が余計嫌になると思い、
なるべく食卓では怒らないようにしてます。
私は病気で歩けなくなりました。
車椅子ですが、子どもには食の大切さを知らせたいので
行ける所を探して季節に応じて味覚狩りや芋掘りなども行ってます。
面倒くさいですが、子どもと料理も作ります。

他のママ達も同じだと思いますが
朝から夜のレシピを考えて毎回毎回工夫しながら料理を作っています。
だけど手を掛ければ掛ける程、文句言われます。
しまいには『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか
『ご飯のときだけ入院してきて』とか言われて何度泣いたことか…。

夫は大体おかわりしてくれるので味は普通だと思います。
ご飯終わるのに二時間過ぎると片付けるのですが、
片付けた瞬間にお菓子とかアイスとか勝手に食べられることもあります。
お菓子は隠してるけど車椅子だから高いところは届かないだろうと
探されてしまいます。

一汁五菜は少しでも多いメニューがあれば
何かしら食べてくれるだろうと自分自身の自己満です。
子どもにはワンプレートで出してるので、それぞれ量は少ないです。
賛否あると思いますが栄養失調児の写真見せて説得したこともあります。
やることはやりつくした感じでどうすればいいのか、
このまま時が過ぎるのを待つのか分からないのです

          

212: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:33:50.61 ID:XGYJhqZS
そうか…大変ですね
うちは、低出生体重児で生まれた双子の親なんだけど、
一人は山ほどたべて一人はどこを食べたのかわからない程
食が細いのに、身長も体重も全く同じだから、
なんかもうどうでもよくなって、
「親子丼だけ」「牛丼だけ」とかの食事にしはじめたら、
なんか子どもが食べるようになったよ

冗談みたいな小さな茶碗に、仏壇のご飯くらい盛って、
それにちょっとだけ上をかけて、これを食べたらおかわり・・・
的な感じでやってたら自分たちで面白がって
ちょっとずつおかわりしはじめた。
餃子も、ホットプレートの上で焼いて、ご飯におかずは餃子だけ、
でも自分で焼いてね、みたいなサバイバル方式にして
水をジュッと入れたら蒸気が出て大喜び、みたいに。

5品も作ったら、子どもと接する時間なくて食事ばかり作ってない?
その時間を子どもと遊ぶとか本を読むとかしたら?
そして2時間も座らせてたらそりゃ子どもも嫌になると思う。
30分で良いんじゃない?そして残してたらおやつの時間には
残りのご飯を出す、みたいにする。

お菓子は買わなきゃ良いと思うんだけど??
一日で毎食2時間だったら一日食事で6時間使うんだよね?
そりゃ食事そのものが嫌になると思う
食事の比重を下げても良いと思うよ

「食べる事」に力を注ぐんじゃなくて、
「おなかを空かせること」に比重を置いた方が良くない?

          

213: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:34:46.16 ID:OPiYIODl
>>211
なんだか他所のお子さんにこんなこと言うのもなんだけど、
ものすごく腹が立つ。
もう7歳にもなるのに言っていいことと悪いことの区別がついてないね。
そして、それってご主人が問題では?
ママに何てことを言うんだ!って一喝してくれなくちゃおかしい。
子どもを甘やかすのが愛情ではない。
それなのに子どもがひどいことを言っているときに
あなたが庇ってくれなくてどうするんだ!と訴えて、
夫婦できちんと話し合うべきだと思う。
今のままではあなただけが頑張っても意味がない。

          

215: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:04:51.86 ID:BDypSqUx
そうですね。
夫にも食事面やら協力してほしいです。
日常で迷惑かけてるので言いたいことも言えないのが本音です。
子どもは何か言うとお父さんに怒られると思い
口が曲がっても絶対思ってることを言わないタイプです。
その分、私が聞き役になってます。
ただ言っちゃいけないことを言って叱っても
二度、三度言うときはひっぱだきます…
『歩けないくせに』『走れないくせに』とかは言われますが
夫に聞こえないように言ってくるので、
自分がやばいことを言ってるのは分かった上でだと思います。
陰湿ないじめとに似てるかも。

こだわりがあるのか、肉にタレがかかってたり、
揚げ物にソースとか丼ものにしたり、
カレーをご飯の上にかけたり、パンはあるメーカーのじゃないと
(袋を再利用してパンを入れ替えてる)二人してヒステリーになります。
しばらくやってないので明日ホットプレートやってみます。
お菓子、アイスも一切捨ててみます。

皆さんありがとう。とても参考になります。
また色々やってみて小さなことでも発見できるといいです。
ブランクあるけど、たかが育児7年でこんなになってたらだめですね。
入院が子どもに与えた影響は大きいです
嫌なら食べなきゃいいで切り替える生活は、
親御さんの中でそれが普通になるのにはどれくらいの期間ですか?
何ヶ月ぐらいその生活を辛抱すれば普通に浸透しますか?

          

214: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:48:55.79 ID:cZGWNTQV
小さい子に「ママが入院してたほうがご飯食べられる」とか
「ご飯の時だけ入院してきて」ってな悲しいこと言わせるなんて、
今まで一体どんな育児してきてるんだろうか・・・

うちも「文句言うなら食べなくていい!」が当たり前に通用したからなぁ

          

216: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:05:44.87 ID:YQhTCwme
>外食すると『なんでママの手料理じゃないの?こんな不味いのやだ』
>って泣かれます。

>『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか
>『ご飯のときだけ入院してきて』

矛盾してるなー、単純にかまって欲しいんじゃない?
もしそうだとすればいくら料理に心血を注いでも効果はないね。
そしてとてもわがままに育ってしまっている。
たぶん貴女一人では解決出来ない問題になってるから、
旦那の協力は不可欠だと思う。
旦那がoutなら両親か……

          

218: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:13:22.81 ID:cZGWNTQV
つか既に御主人はあてに出来ない気がする

もし出来る頼もしい御主人なら
女房の入院や車椅子生活くらいでこうゆうことにはなってない

          

219: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 04:33:44.42 ID:buSDJSEK
子供って、「こうなってほしい」「こうさせたい」と思っても
そうならない生き物だよね。
もちろんそうなる子もいる。
例えば、うちも「嫌なら…」云々言えば食べるけど、
たぶんそれは私との性格的相性がいいから。
そうじゃない場合、相性が合わないだけだから気にしなくていい。

一回手抜きでやってみたら?
ふんふん、たらことポテトでいいのー?じゃーそれ食べときなー、で。
1ヶ月くらい続けて、風邪引いたら引いたで、
「あー好き嫌い多いもんねー」で流す。
たぶん、「怒られない楽しい食卓」が欲しいだけなんだよ。
1ヶ月たったらまた少しずつバリエ増やしてさ。
食卓にさえ出しておいて、
親がおいしそうに食べるところを見せればそれでいい。
好き嫌いは生まれつきなんだと思う。
ものすっごい手抜きまくりの私と私の子は偏食ないけど、
義親と同居もして料理もお菓子作りも
ものすごく上手な友人の子は結局高校生の今も偏食がすごく多い。
幼児は、とにかく胃を大きくさせるために好きなものだけでいい、
というのを見たことがあるよ。

あと、お子さんたち運動は?体はどのくらい動かしているのかな?

          

221: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:18:12.30 ID:tOMpaUTT
長い間入院していて子供達と接してあげられなかった、
っていうのが罪悪感になってる?
そういうのって子供も敏感に感じるし、
お母さんは自分達に負い目があるから少しのわがままも許される、
って思ってるかもしれない。
悪い言い方をすると「つけこまれている」

ここの人達が提案している案は有効かもしれないけれど、
何をするにしても一度御主人と話し合って、
現状と今後の対応の方向性について共有しといた方がいいね。
パパとママがバラバラだと
子供は歪んでいくよ

          

220: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 05:26:17.33 ID:FdFJWSmh
う~ん、悩ましいですね
でも、他の方の言うように、問題は食事そのものじゃない気がする
暴言も酷いし、行動が若干支離滅裂というか
大変失礼ですが、発達障碍などの検査を勧められたことはありませんか?

          

222: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:43:33.86 ID:BDypSqUx
>>200です。
ありがとうございます。色々参考になりました。
上手く手を抜きつつ、また色々やってみます。

私の入院が子どもにしたら、
それはそれは生き地獄だったかもしれません。
朝は一番に保育園に行き、夜は一番遅くまで保育園に残る、
一番安心できる家庭で楽しい思い出はないと思います。
酷い言葉は寂しかった時の反動
(分離不安とか愛情の再確認的な)もあるのかなと。
でも、そればかりに対応してたら子どもの要求が
エスカレートしていくのに自分が参っちゃいました。

発達は地域の相談はしたのですが、
生活(学校、保育園)に支障が出てなければ大丈夫と言われています。
それでも心配ならば、と紹介された所は電話相談がなく、
階段しかないため車椅子ではいけないです。
夫が機嫌いいとき見計らって話してみますね。
本当にありがとうございました。

          

223: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:53:47.74 ID:XGYJhqZS
>>222
とりあえず、入院が子どもにとって生き地獄
とかいう考えは捨てた方が良いよ
一番辛かったのは、あなたなんだから

辛いからといって甘やかしたら、
おばあちゃんが育てたみたいな子どもになっちゃうよ
家族が辛い時には支えるのは、当たり前の事だよ
例えば下の子が産まれるときだって、上の子が寂しい思いをする事もある
でもそれは「生きる」という点では皆揃って必要な事なんだから

これから、家族の誰かがまた入院する事があるかもしれない
その時に支え合える家族になるためには、
ある程度厳しくすることも必要だよ
部活とかで一生の仲間ができやすいのは
「辛いことを共に乗り越えたから」だと思うよ

          

224: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:05:34.77 ID:YQhTCwme
>>222
生き地獄、なんて考えはやめよう
ほぼ断言できるけれど絶対にそんな風には感じていないはず
なぜなら子供はまだ自分の環境を相対的に判断できないから

ただし周りの大人が、かわいそうかわいそうって接すると、
子供はそうか自分はかわいそうなんだって思ってしまうよ

          

225: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:11:29.38 ID:qFxak+w1
>>224さんの言うとおり、むしろご主人の言葉に洗脳されて
「自分たちはかわいそうだったんだから」と信じ込んでると思う

          

227: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:19:14.21 ID:deK8lyPl
>>222
発達に問題が無いとしても、あなたが言うように母親の入院、
分離不安から度を超えたワガママや暴言が出てるなら
なんらかの治療やカウンセリング等は必要なんじゃないかな。
小児も見てる精神科、心療内科は無いかな?
小児精神科と県名でググると出てくるから、
行けそうなところがあったら行ってみては?

          

229: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:31:01.77 ID:BDypSqUx
甘えさせる面では少し過剰にさせてるかもしれません。
毎日お風呂も入ってコミュニケーションは取っているし、
寝るときは一緒にはしゃいで本読んで寝て、
公園とか行くときは誰もいないの見計らって
私はほぼ腕の力で滑り台のぼって一緒に滑ってみたり、
ブランコやってみたり、食事以外だと人が変わったように優しくしてくれて、
助けてくれるんですよね。
これがあるから、私も頑張れてる気がします。
まるでDVしてる人みたいに、がらっと変わります。
子どもからしたらお母さんって感じじゃなくて
都合の良い友達だと思われてそうです。
1度児童の心療内科行こうか考えてみます。
ありがとうございます

          

230: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:40:44.09 ID:yAZke5Ef
何歳から何歳までの間、子どもさんと離れていたのですか?

          

231: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:45:28.18 ID:BDypSqUx
♂は2歳~5歳、♀は0歳から3歳です。
上の子は2100グラムで生まれましたが
離乳食とかは普通の量を食べてました

          

234: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 08:39:37.40 ID:Be/lJidm
相当努力されていると思います。
お母さんと離れていた事が影響しているのは間違いなさそうですが、
3年離れていたならそれ以上の期間はかかると思って、
皆さんも言うように力を抜いてみるのがいいのかなあ。
なかなか難しい事ですが。

          

236: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 08:48:01.54 ID:JQEsBCnE
正直難しいです。
でも、このような結果にしたのは私と夫の責任です。
寂しい思いをした子ども(虐待児や親の入院など)が
安心した環境になるとわがままを言ったり、
試したりするのは当たり前みたいで
地域の相談の方にも、
しばらくは想像以上に大変になると言われています。

          

237: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:17:23.44 ID:7JdKcJMe
>>236
そうなのか…まだ2週間ちょいだけど
小さい子供二人を旦那と義母に任せて
入院中の私には他人事じゃない話だ…
まだ退院の目処も経ってないし、
こっちが寂しくて精神病みそうと思ってたけど
子供はきっともっと辛いんだよね。
退院してからの覚悟が出来たよ。
しかもうちの上の子もめちゃくちゃ偏食少食だから同じ苦労しそうだ…
特に保育園での給食が嫌みたいで、食事の時間だけ咳したり、
咳でわざと?戻したりすることが何度かあったらしい。
それから先生が「無理しなくていいよ」と量を減らしたり
残しても叱らないようにしてくれて
何とか給食のプレッシャーはなくなってきたけど、
やっぱり給食の時間になるとテンションがた落ちするらしい…

私も全く同じタイプで食事が苦痛な子供だったんだけど
小学校高学年くらいから人並みに食べられるようになったから
とりあえず様子見してるけど、こういうのって個性の範囲内?
小児精神科とか行った方がいいのかな…

          

243: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:40:49.54 ID:BDypSqUx
>>237
心中お察しします。お大事になさって下さい。
うちも給食になると、お腹が痛いと言ってるみたいですが給食の時間が
終わるとケロッとしてるみたいです。

私は、子どもがどうしたら食べてくれるか悩み
醤油、酒、みりんのほとんどのメーカー買って料理作ってみたり
無添加のだしとか色んな所から取り寄せてみたり、
ファミレスやホテルのビュッフェ、偽装で話題ですが
一流ホテルの料理まで食べさせたりしましたが結果は変わりません。

私が子どもに置き換えての摂食障碍かと思い始めて
精神科に行ったこともあります。
でも、子どもに愛情を伝えやすい、というか
私が全力でできることは今は料理しかないです。
車椅子で揚げ物をして油をひっくり返して
胸と太ももも大火傷したこともありますが、
それも子どもが喜ぶ姿を見たいからと思えば後悔も何もしてません。
決してプロの料理人とか料理が趣味というわけじゃないですが。
1度でもいいから、
『美味しい~。またあれ作って~』とか言われてみたいです。
今日はホットプレート作戦やってみます。
そろそろ次の方が質問できないと困るので控えます。
本当にありがとうございます。
自分の気持ち書いただけでも気が楽になりました。

          

244: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:42:58.97 ID:nwc8Tq3O
>>236
いろんな意味で「飢えてる」んだろうかなと思う。
家族全員が。
あなたは離れていた時間を取り戻したい、母親役を存分にやりたい、
子供もそうなんだけど、あなたの意識は食べさせる事に向いていて
食べる方の自分達には向いてないんじゃないかと思ってる。
夫も大変だった自分達父子の方だけしか見えてなくて、
その間本当に辛かったのは誰かという事は分かろうとしてない。

カウンセリングは家族全員で受けてみたらどうかな。
思いと行動、本当に欲しい物と要求の仕方、
与え方が全員ズレてるだけで
そこを埋めるべきものも家庭の中にちゃんとあるはずだと思うよ。

          

247: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:07:19.45 ID:xW40nAvW
ごめん、ちょっとキツイかもしれないけど、
今自分に出来る、家族への愛情の示し方が料理っていう風に見える。
でも、子供達はわかってくれてない。
旦那も味方になってくれてない。
子供達に今必要なのは、料理じゃない時期なんじゃない?
食事って大事だけど、適当な食事がしばらく続いても構わないと思うよ。
もしかしたら、これから超手抜きで作ってたら、
そのうち違うものが食べたいと言い出すかもしれないし
(それこそ、前に作ってたアレ食べたいとかさ)

あなたは食事を大事だと思ってるから、5品作ったり頑張れるけど
子供も旦那さんも、食事はあまり大事に思ってないんだと思う。

とりあえず、子供のあなたへの暴言(私なら許さないね)を
旦那さんに話して夫婦でブレないようにしておかないと、
子供も混乱するよ。
現在だって、もしかしたら旦那さんの
「入院中、寂しかったんだから考えてやれ」を
盾にして好き放題やってるよね。
子供の前で話したのかな?
子供も、母親への甘え方を間違ってる。

          

249: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:33:25.08 ID:I2o0we81
かーちゃん怖すぎだろう
食べもしない料理を車椅子姿で時間かけて5品も作って、
さあこれが愛情だ!食え!て2時間も拘束されて迫られるんでしょー
別に入院で寂しい思いしたとか関係なくどんなガキンチョでも、
ふりかけごはん食わせろー!てなるわ
子供にとっては今の食事時間こそが生き地獄だろカワイソス

          

254: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:57:38.26 ID:LcLaPDjP
しんどいね。問題は食事ではない気がする。

家族の関係を正常化しないと話が進まないような…
相談者さんもご主人も、問題が見えてないんじゃないのかな。
私もカウンセリングとか、第三者に介入してもらうのがいいと思う。
このままでは相談者さんの精神状態が心配だ。

          

278: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 19:42:20.43 ID:dDPB7syz
また来てしまった…

>>200です。皆さんの意見読ませて頂きました。
ありがとうございます。色々変えていかなきゃなぁと思います。
保健センターには来週相談の予約取りました。
私は子どもに見返りを求める徒かじゃなく、
食事にただ集中したり、食べようと努力するところを教えたいのです。
私が完璧主義なのか0か10の考えしか持てないので
食事に行き過ぎた面もあるかと思います。
食事中に食べないでお箸を舐めたり噛んだり立ち上がったり、
文句ばっか言ってきたり、恥ずかしながらそういう躾ができなかったので…。
本人が外で困らないように伝えたいのです。
時間かかりそうですが家族で頑張ります。

今日ホットプレートもやって物珍しそうにしていましたが、
作っただけでお腹いっぱいになったのか、いつもと変わらず。
昔、下の子は扁桃肥大って言われたことあるけど関係あるのかな。
とにかく頑張ります。
ありがとうございます
スレ荒れると困るのでこの辺で失礼します

          

279: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 19:47:08.97 ID:gr13iHon
いや、頑張るなって。

          

289: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 21:40:32.05 ID:AN10oE0o
やってることが料理なので周囲も責めづらいんだけど、
充分家族に対する強要になってると思う
なんかこう、宗教勧められてるような感じっていえばわかるかな?
こんだけアドバイスされても聞く気がないみたいだし。
確かに正論は正論だけどさ、正論を押し通すことで帰りたくない家、
囲みたくない食卓、にしちゃったら本末転倒じゃん
2時間も座らせられてたら、子供じゃなくても、
もう「食事」が嫌いになってると思う

          

295: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 23:54:29.02 ID:oSJ9GI/9
5歳と7歳でしょ、家じゅうのお菓子とアイス捨てて、
ご飯もさっさと30分ぐらいで切り上げれば?
1食位抜いたって死にゃしないんだから。

それから、一度子供にご飯位炊かせれば?
芋ほりやら何とか狩りやらはイベントでしかない。

毎日食べるご飯を炊いたり、
シンプルに目玉焼きをホットプレートで作らせたりすればいいのに。
炊飯器なら火に触れることはないんだから、火傷の心配もない。
ホットプレートも、上の子ならできるんじゃない。

お子さんたち、あなたと一緒の食事は、
過剰な愛情でなんだか喉が詰まりそうに思えるよ。

努力を否定するような書き方で悪いけど、
自分の今のやり方がうまくワークしてないんだから、
一歩引いて様子を見てみることも必要かと。

          

297: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:38:56.36 ID:VilAHFL0
>>200です。
ごめんなさい。レス消化しまくりで。
土、日だけでもご飯炊かせてみます。
どれだけ妥協できるか自分との戦いです。

豆腐ハンバーグみたいに納豆にも材料隠せたらいいのにな。
納豆、たらこ、市販ふりかけ(ゴマなしの卵味)、
磯辺餅、この辺がメインで
材料混ぜてもバレないアレンジって何かあればご教授願います

          

299: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:50:48.05 ID:7OfsJWcj
だからバレないように混ぜて騙して食わせるとか
そういう発想やめなよ
そういうのがダメなんだよ

          

300: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:57:23.98 ID:VilAHFL0
わかりました。ありがとう
つい、欲が 出てしまうところ直さなきゃ。




 
 
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