寝てたのに子供抱いて泣いてる嫁にたたき起こされた。嫁「もういやー!赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変」


「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」301

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361115647/

117: 名無しさん@HOME 2013/02/19(火) 16:56:16.15 0
先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。
とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。

          

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118: 名無しさん@HOME 2013/02/19(火) 16:57:45.80 0
>>117
育児板へ行ってくれ
【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

          

119: 名無しさん@HOME 2013/02/19(火) 17:02:51.06 0
>117
赤ちゃん何ヶ月よ?里帰り出産?
自分の場合3ヶ月目あたりに気持ちの落ち込みピークがきて
6ヶ月あたりにもういやー!となったので戻れる実家があるなら返してほしい
夫は夜9時頃に帰ってきてそのあとは夜中の授乳も(完ミだった)おむつ替えも
夕飯の支度も全部やってくれたけど煮詰まり感がひどかった
すごく恵まれていてこれだから密室育児、里なしで乗り切ってるお母さん達
尊敬するわ…

          

121: 名無しさん@HOME 2013/02/19(火) 17:06:51.22 0
>>117です。

>>118
うほ。失礼しました。
でもそこも女性の方が多そうで怖いな…

>>119
里帰りではないです。嫁実家は電車で一時間くらい。
子供はまだ二ヶ月です。

移動します。

【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

961: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。
とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。

          

962: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ
まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。

          

963: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…!

          

964: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7
>>961
今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。

          

965: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz
休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら?
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら?

          

967: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So
>>961
出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら?
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。

          

969: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
>>961
育児から逃れるというと変だけど
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?

          

970: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT
個人的には仕事の方が大変だと思う
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる
だけどなんというか種類が違うんだよ
赤ん坊相手だと息抜きできない
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる
そういう意味では仕事より大変なところはある

他の人も書いてるけど休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ
それで大分リフレッシュできると思うしあなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと

奥さん真面目な人じゃないかな?真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ

          

972: 961 2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。

          

975: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So
>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?

          

977: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:29:44.61 ID:hPUQzX4F
>>972
奥さんがノイローゼになる直前にヘルプ出してくれたんだから、自分のちょっとした我が儘を押し通して手遅れになる前に里帰りさせてあげた方がいいよ。

産後ノイローゼを甘く見たらダメ!絶対!

          

982: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ
別に帰らせてやったらええやん。
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。
夜眠れないし。

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。
それで円満にいってるよ。

          

974: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発送だと思う

          

985: 961 2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

          

987: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA
比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。
夫は金運ぶ以外訳に立ってないって現状。
実家に返してやりな。

          

989: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:38:30.67 ID:iXMiNK7G
>>985
2ちゃんじゃなく奥様を信じてあげなよ

          

992: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
>>985
だから半日じゃダメだってば
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ

          

991: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:39:56.06 ID:hPUQzX4F
里帰りさせる自分のデメリット優先させて、奥さんの精神崩壊の兆しを見送りする鬼畜…

なぜそこまで里帰りさせたくないの?

          

997: 961 2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。

          

998: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX
取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ

【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/

7: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ
>>1乙です

嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう

          

10: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:56:38.15 ID:eG04gnxX
今、自分のレスの前に、この人の意見を見てみたけど

全部テメエのエゴじゃんwwwwww
離婚だと言われたくないだの、子供の成長を目の前で見たいだの、金を稼いで来るだけと割り切って貰いたいだのさw

奥さんの事を何一つ気遣ってあげてない。
もし自分の娘の旦那なら張り倒してるよw

          

11: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:56:59.72 ID:JG/8VKN5
肉体的なことだけでなく、
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。

          

13: 961 2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。

          

14: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ

          

15: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:04:33.79 ID:Cpyug0dt
実家回避したいなら、もうちょっと月齢上がるまで土日の持ち帰り仕事やめようよ。
手伝ってもらえるどころか、起こしてごめんだなんて
休みの日も仕事してるということで旦那に気まで遣ってるようだし。
初めは3人で嫁実家行って週末泊まるなりして一緒に帰ってきたら?

          

16: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT
>>13
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。

          

17: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
>>13
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの?

          

18: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE
>>13
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。
嫁の身に何かあってからでは遅い。
あなたは自分のことしか考えてないね。
嫁のこと何も見えてない。

          

19: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:27.60 ID:7j4Txvw1
>>13
仕事して金を稼いで、自分の存在意義を嫁に最大限アピールしたい
赤ちゃんと離れるのはイヤ
嫁に自分の面倒をずっと見させたい、自分一人で生活するのはイヤ

一体どれだけ抱え込みたいのw
どれか手放しゃいいのに、欲張りだね。
一ヶ月ぐらい距離置いたって、何も怖いことなんてありゃしないって。

「精神的に目一杯状態の嫁を実家に帰す」これの何が恐ろしいのか。

          

20: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
>>13
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。
・嫁実家母に来てもらう。

これぐらいしか思いつかない。

          

21: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:07:24.57 ID:iJD1fIda
育児に関しては本人が頼りにされたくないって言ってるんだから、頼れるところに返してやればいい。
2ヶ月って理由が分からないギャン泣きが延々続いたり、家事も睡眠も食事もトイレですら赤ちゃんのご機嫌次第で精神的にも一番辛かった。
その時期に自分の我儘ごり押しするような旦那なら、その方が離婚まっしぐらだと思うよ。
夫婦仲がいいと思う。これは赤ちゃん抱えて号泣しなきゃいけない程、いろいろ追い詰められてた妻の無理の上に成り立ってたんだよ。
ここで協力できるかどうかで、これからの信頼感も違ってくるのにね。

親になったんだから自分の妻が大変な時くらいは、自分の世話くらい自分でできるよう自立した方がいい。
今のつらさがずっと続くわけじゃないけど、奥さんには出口なんか見えてないと思うよ。

          

25: 961 2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。

          

27: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

おい…本気で言って(ry

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。

          

30: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T
だから、帰してやれって。
バカじゃねーの

          

32: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。

なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。

          

34: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G
実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ

          

37: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:24:46.75 ID:KpXT7uR7
>>13
産後は、とにかく精神状態が不安定になりがちなので、周囲の人もびっくりするような情緒になることがあるよ。
私も里帰りをしていたけど、実母と衝突して揉めに揉めた挙句、2週間で荷物まとめて自宅に帰ってきてしまった。
生後3週間で、一人で上の子と下の子のお世話全部した。しんどかったけど、精神的には帰ってからのほうが安定してた。
奥さんが実家のほうが安定するなら、実家に帰ってもらったほうがいいと思う。そのほうが自分自身も楽だと思うよ。

          

42: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

          

44: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/
だめだこいつ

          

45: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
>>42
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。

          

46: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。
分かる?
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。

          

51: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:09.07 ID:yVhBVzdT
というか◆JYhcEndCw.さんも、娘持ちなら
その娘が号泣するほど疲労困憊しているのに、実家に帰して貰えなかったら
父親としてどう思うか、考えてみては。

          

52: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x
今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。

          

55: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/
家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ
ただのATMじゃんw

          

61: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda
男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw

          

63: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT
奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。

          

67: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk
気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw
気団ならここ以上にフルボッコだわ
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって

          

73: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma
これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、
仕事の方が遥かにマシでした。
ちなみに、年収1,000万円越えてました。
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。
家事してる奥様立派です。

          

77: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:36:04.58 ID:WDgnK5Vl
勢い凄いね
でもまあ一応は異常を察知できる人でよかったよ
全く無関心のままだったら、最悪、母子心中なんてことに

          

83: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。

          

84: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1
まだ嫁にしがみ付いてる。

          

88: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:52:26.23 ID:5wZjQi4B
>>83
奥さんの産後鬱が重ければ、「どうしても」と言わずに、「大丈夫がんばる」ってがんばっちゃう
可能性があるよ。
そしてある日糸が切れてしまう。

出来れば帰らないで欲しいってスタンスで話し合ったらそうなっちゃう危険性大。

          

89: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:53:44.87 ID:8Cx7Q9JS
>>83
親になるの早すぎたね。
親になるってのは、お金稼いでくるだけじゃないんだよ。
お金稼ぐだけで、子供に何を教えるつもりだったの?
どんな背中を見せてやるつもりだったの?
2ヶ月の娘さんは、あなたが奥さんに面倒見てもらって甘えてる姿しか見てないんだよ。
家に仕事持ち帰ってするって、そういうことだからね。
奥さんに甘えられるから成り立ってきたことなんだよ。
格好良い父親ってのは、そんなことしないからね。

          

91: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、
今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。

          

93: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC
>>91
このままだと離婚コース。 
ソースは自分。

          

100: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT
>>91
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね

          

102: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:01:51.83 ID:Q5tuqt5r
>>91
>気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
恐らく「でも」じゃなくてもっと叩かれる
ここにいるお母さん方は、
不満は不満だけど、現実的にはこんなもん、最低限やってくれれば別にいいっていう「最低限」を身を持って知ってる
男はそのラインがイマイチ分からないのでやれるだけのことをやろうとして試行錯誤するから

          

106: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。

          

108: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:12:17.36 ID:kM2XQOma
ATMの役割しかしていないうえ、
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、
ATMとしての性能もいまいち

なのにそのことに気付いていない本人

そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない

離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから
離婚してあげて

          

109: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい

          

110: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt
奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。

          

112: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:16:30.35 ID:duWRNELf
奥さんが
「一人で育てるのが本当に大変」
って言ってる時点で「おや?」と思わないのかなあ
これ、バリバリ戦力外通告ですやん・・・

          

172: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 01:45:48.08 ID:YknKB1A1
今頃どういう話の流れになっているんだろうね……

          

212: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。

          

213: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:25:39.31 ID:jvIM7FAa
嫁さん実家に帰してないなら報告要らないよ。
それは分かり合えたではなく、わからせただけだから。

そうでないなら支援。

          

214: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる
→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う

という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。

          

218: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW
俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって

          

219: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl
>>214
214も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。

今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれー→父親の育児休暇、という流れもあるくらい。

奥さんからは、土日に仕事だろうが夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。

土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。

          

221: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。

          

225: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、
嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。

          

233: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。

          

235: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw

          

238: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:06:58.94 ID:lrIYlvFl
>>233
よく乳児もちの嫁の時間をあげる、といって休日に外に出す、
又は嫁自身が外に出る、というのを見るけど、それは止めたほうがいい。
独りで出ても、友達と会っても、赤ちゃんが気になるか、孤独感が増すばかりだから。

嫁と二人で出かけたい、という言葉のように、
あなたは根本的に、子供の存在に戸惑っていて、嫁が母親になったから自分は関われない、
子供に女を取られた、状態もあるんだよ。
それに対抗するには、男として子供に勝てること=仕事という状態かと。

嫁さんと夫で子供は育てるもの。
夫と嫁がセット。子供は親が育てるもの。
父親がやるべきことの一番は、子供の母親である嫁さんを大事にすること。
話を聞くこと。一緒にいる時間を増やすこと。

          

239: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。

          

245: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。

          

247: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:18:05.78 ID:+80HlNwp
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう?
私の場合だけど、子供を産んで「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。

あとクックドゥとかで、白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、土日に料理に挑戦してみるのは?
確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。
わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。

          

248: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。

          

250: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:23:03.80 ID:TYXZ17oP
色々意見は出てるが
嫁のいう通りにしてやる。それ一番の解決方法だと思うよ。つかそれ以外にないよ。

          

251: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
あなた頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。

          

255: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。

          

254: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねて
よく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。

          

258: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて

          

259: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。

          

264: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。

          




 
 
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