夫達の強い要望から母を家から追い出したが、母の現状が気になる


【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/

357: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 12:22:13.50 0
相談にのってください。

◆詳しい悩みの内容(必須)
同居だった私の母と絶縁しました。
母の希望で弟夫婦の住む県に行かせました。
今、母の現状が全くわからないので、どうしているか心配です。
母との絶縁が正しかったのか不安です。

◆最終的にどうしたいのか
弟と母は、もともと仲が悪かったので、
せめて義妹さんに間に入ってもらって、
母の現状を教えて欲しいです。

◆家庭環境
父の会社が倒産したあと父が行方不明になり、
物心ついてからは私と弟と母の3人家族で育ちました。
私の最初の結婚は母との同居が原因で、
夫とうまくいかなくなり離婚しました。

現在、私は再婚し(夫は初婚)子供が二人います。
再婚後も母と同居だったのですが、
今の夫が「Kちゃん(私)が泣くのを見たくない」と言ってくれ、
夫と子供たちの強い要望もあり、母を家から追い出す形になりました。

     

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358: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:30:24.39 0
>>357
追い出して絶縁しておきながら近況が知りたいなんて身勝手すぎないか?

          

359: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:30:59.86 0
はっちゃけ長女で一度失敗しているのに、同じ失敗を繰り返したのか

          

362: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:34:11.81 0
自分の為にも今の家族の為にも母はもう居無いモノと思って過ごすべき。
なんの為に旦那が心を鬼にしたかあんたが一番分ってないじゃないか。

          

363: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 12:35:02.45 0
先日、久しぶりに伯母から連絡があり、
母を追い出したことを責められました。
伯母は長らく祖父と祖母の介護をしてくれていたのですが、
最初は祖父、次は祖母と、
母はまだらボケが始まった頃から、
年金やら貯金やらを引き出してお小遣いにしていた、と言われました。
確かに、母が介護を手伝うために、
祖父・祖母・伯母と一緒に住んでいた時期があります。
見咎めた伯母が母に強く注意をしたら出て行った、
と今さら知らされてショックです。
母は私に、
「あの伯母さんには気をつけなさい。
 おじいちゃんやおばあちゃんを介護してるからって、
 お金のことばかり言うのよ。」
と言っていました。
それを信じて長らく連絡を取っていなかったんです。
親戚から聞いたらしく、母が出て行ったのを知って、
「弟は仲が悪いだけですむけど、お嫁さんはそうはいかない。
 一緒に住めないのは仕方ないけど、
 弟夫婦の近くに行かせたのは間違いだ。」
と怒られました。

          

364: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:36:48.56 0
元々親子仲の悪かった弟に押し付けて知らん顔しておいて
今度は心配()だからまた弟にも弟嫁にも迷惑かけようと。
自分勝手な気分や理屈で他人を振り回すんじゃない。
実質弟一家とも絶縁してるんだと理解しれ。

          

366: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:37:27.65 0
よくわからんが伯母とやらが近くに引き取ればいいんでないの?
伯母理論だと血縁が引き取るべきみたいな感じだし

          

367: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:41:22.79 0
とりあえず母と伯母との連絡を絶ったら?
自分の家族が無くなるよ?

へんなおばあちゃんと縁を切るためには母親ごと、と旦那と子どもが思ったらアウトだよ

          

361: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:33:55.74 0
>>357
再婚後、泣く羽目になったのはどうして?

          

369: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 12:47:16.04 0
身勝手かもしれないけど、
はやり年老いた母親なので知らんふりはできないです。

>>361さん
母が家事を手伝ってくれるはずだったのに、
お皿洗いを頼んだら、
指紋や食べ物カスが残るほどの手抜き洗い。
掃除を頼んだら、
どこから持ってきのかわからないような汚い雑巾で家中を拭く。
私も専業主婦なので、本当は全部自分でやりたいけど、
夫が一生懸命働いてくれている家で、
母がダラダラ過ごすのが嫌でした。
せめて家族の一員として一緒に頑張ってほしかった。
勝手に子供部屋に入ってベッドの上でお菓子を食べて子供を怒らせるし。
夫も子供も「おばあちゃんさえいなければ」という雰囲気で、
自分の母親がそんなふうなのが悔しくて。

          

371: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:50:22.21 0
Kちゃんの母親は、夫が倒産して金が無くなったら夫を捨て
両親が惚けてきたら介護の振りして、両親の金を使い込み
我が子に親族(伯母)の悪口を吹き込み
結婚した娘(Kちゃん)夫に、たぶん、金銭を集り別れる原因を作り

Kちゃんは、そんな母親を弟夫婦に押し付けてるのに
心配するわけ?
今の旦那さんと子供を大事にしたほうがよくない?
立派なクズだよ、アナタも母親も

          

372: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:51:31.63 0
>>369
じゃあ離婚して旦那と子供、弟夫婦に迷惑かからないように母娘二人で暮らしなよ、
としか言えないよ。

          

373: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:52:06.82 0
>>369
まごうこと無きカス祖母とカス母だな
母親がそんなに好きで、母親のためなら子供が犠牲になっても気にならないなら
もう離婚して二度と結婚すんなよ

もう家庭を支えて子供を守るべき母親なのに、
心はまだ娘気分なんだね
そんなお譲ちゃんババアの自分を気持ち悪く思ったことはないの?

          

374: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:52:51.70 0
旦那子供逃げてー!
この人喉元過ぎたら…を何度でも繰り返す気満々だよ!

          

375: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:52:51.79 0
>>369
普通の母親なら知らんふりできない!で頑張れるけど
あなたの家はそうじゃないんだから自分の今の家族と母とどちらかしか取れないよ
家族を選んだのなら母親は切り捨てなきゃ家族にとってあなたが敵となってしまうよ?

          

376: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:55:47.54 0
ところで、母親の現状知ってどうすんの?
もしかして可哀相だと思ったらまた家族に多大な負担かけて
自分一人気持ちよく親孝行気分に浸りたいわけ?

          

368: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 12:46:30.98 0
1・前の結婚の失敗は同居の何が原因だったのか?
2・今回の結婚で同じように同居し、あなたが泣く原因は何?
3・母親と弟が仲が悪い原因は何?
4・母親の現状を知って今後何をしたいのか?

簡潔にも良いから答えてくれないかなぁ?

          

382: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:04:35.04 0
ごめんなさい、追いつきません。
とりあえず>>368さんがまとめてくださったことに答えます。

1・前の結婚の失敗は同居の何が原因だったのか?
私と母がしょっちゅう喧嘩をするので、
夫から家に帰るのが苦痛だと言われ離婚になりました。

2・今回の結婚で同じように同居し、あなたが泣く原因は何?
今の夫と付き合っているときに、
私が母の面倒をみていると話していたので、
同居用の間取りで家を建ててくれました。
私の一番の願いは母が働いてくれることだったのですが、
一日2時間のパートですら続きませんでした。
とにかく家族として頑張ってほしいのに聞き入れてくれなかった悔しさです。

3・母親と弟が仲が悪い原因は何?
もともと、弟は「自分たちの母親はいいかげんな人間だ」と言っていたので、
一番最初の仲が悪くなった原因はわかりません。
でも、弟夫婦と同居していたときに、
急に母が私と元夫が住んでいるアパートにやってきて、
「弟くんのお家出てきたから。」と言われました。
あわてて弟に電話で確認すると、
その日の朝までは弟夫婦宅にいたらしく、
「出て行くなら出て行くなりに一言あるべきだ。」と怒っていて、
それが仲違いのダメ押しだったと思います。

4・母親の現状を知って今後何をしたいのか?
特に何がしたいというのではなく、
病気ではないか、生活できているのか、などを知りたいだけです。

          

383: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:04:44.07 0
子供を人柱にしても、いい娘気分に漬かって気分よく暮らしたいとか狂ってるな
およそ人の親の考えじゃない

離婚なら親権は旦那に譲れよ?
あなたは母親じゃないと思う

          

384: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:08:39.09 0
>>383
んだな。
いつまでたってもよく訓練された娘だ。

          

386: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:13:43.56 0
あぁ2度目の結婚も母親のせいで旦那と子どもを失うのか
まぁそういう人生の人も居るよねw

          

387: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:15:45.99 0
弟夫婦は共稼ぎでお金に余裕がないらしいので、
もし母が病気になってたりしたら、
夫に頼んでお金を送るくらいはしたいです。
今回出て行ってもらうときも、
当座分くらいは夫に頼んで出してもらいました。
金銭面では絶対に弟夫婦に迷惑はかけません。

          

388: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:15:54.71 0
全然母親のせいじゃないよ。
全部独りよがりな中年子供のせいだよ。

          

391: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:18:22.59 0
母親のせいっていうか、本人の性格が原因だよ。

同居して家族に協力する母親じゃない事は百も承知の癖に
自分のこだわりで家事や仕事を強制したんでしょ。
母親に尽くす娘というより、自分の気にいるようにしたいって感じ。

今回だって、義弟嫁使って様子を伺おうだとかやり方が汚いもの。

          

393: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:20:45.66 0
弟の結婚前から義妹とはうまくいっていなかったようで、
義妹が母のことを気にすることはないんだろうな、という不安はあります。

あの、もともとの相談なんですが、
そのへんをうまく義妹に伝えて、
母のことを報告してもらうのは無理なのでしょうか?
なんだか私への罵詈雑言ばかりな気がするんですが。

          

396: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:22:16.44 0
>>393
無理です。勝手ばかり言わないように。
もっと最初の方でそう言われてただろうが。

          

397: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:22:18.32 0
>>393
義妹にそんなこと頼むなら、母親を一人暮らしにさせるべき。
無理やり押しつけといて、様子を報告しろとか勝手すぎ。

          

399: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:23:44.54 0
>>393
やりたいなら好きにやればいいじゃん
ただし、自分の家庭崩壊させることや、弟嫁から絶縁もので嫌われることくらいは覚悟しとけよ

          

405: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:29:13.34 P
自分の夫に頼んでお金をってのも本来はNGなのに
堂々とそれも出来るなんて主張するから
義妹もなにかしろと思ってしまうんじゃないの?
旦那さんがお金使っていいよと言ってくれるのは
特例的な厚意であって皆がやって当然のことじゃないんだよ

というか、お金を出せるならすぐに出しなよ
弟と話し合って母親の生活に関わる費用や手間を
相応に分担する方向で金額を決めなさいな
そのうえで連絡はあくまでも弟とすること
義妹を連絡役にしようなんてあつかますぎる、迷惑です

          

392: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:18:44.49 0
>>387
あなたの家はそんなに余裕あんの?

          

406: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:30:24.99 0
え?一番悪いのは私ですか?
正直ショックです。
家事もせずパートもせず毎日映画を見に行って、
一日中出歩いていた母は悪くないんですか?

>>392さん
少なくとも弟家族よりは余裕があると思います。
私は夫に「家でゆっくりしてて」と言われて専業主婦ですが、
弟の会社が厳しいというのも聞きましたし、
子供もいるのに義妹もフルタイムで働いてます。

          

407: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:32:31.59 0
なんか、この中に義妹がいませんか? 

それとも、義妹も本当はそう思っているんでしょうか?

          

408: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:33:21.84 P
>>406
じゃあとっとと弟と直接お金の話をしてきなさいな
昼間動けるなら弟さんの会社の近所に行って
昼休憩に何度か話あったりも出来るでしょう

          

410: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:34:27.42 0
>>406
母親に仕送りしたいのなら自分で稼ぎなよ。
旦那の稼ぎで余裕のある分は子供に使いなよ。

          

411: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:35:13.57 0
夫が一生懸命働いてくれている家で母がダラダラ過ごすのが嫌でした
母が困ってるなら夫に頼んでお金を送りますって変な話
何かしてやりたいなら自分で働いてお金を送れば?
自分の夫には気を使うのに、弟の嫁には気を使えないの?
母が悪いと思ってるみたいだけど、あなたこそが毒母で毒姉で毒嫁だと思うわ

          

413: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:35:34.09 0
もしも義妹と連絡がとれたとして
せっかく絶縁したはずの人間の情報を取り寄せているとわかったら
夫と子供はどう感じるか考えないの?
K母と関わるKちゃんを見たくないとは、夫や子供の優しさでありながら同時に
彼らの安らかな生活のためのはっきりとした要求です
それが叶わずに、絶縁すべきはK母でなくKちゃんだった思い至るまでに
どれだけ家族が傷つくか、今の自分の痛みから想像できない?

          

418: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:47:28.97 0
働きには出られません。
家事・育児をきちんとこなすと余計な時間はありません。
第一、夫からも家にいてほしいと言われています。

弟とはかなり離れているので、電話でしか連絡が取れません。
しかし弟に電話をしても「会ってないから知らない」と言うだけです。
母の携帯電話の番号や住所を教えても、
「向こうも僕の携帯番号も会社も知ってるんだから、
 何かあれば向こうから連絡がくるはず。」
と言うので宛にできません。
他に知り合いのいない土地なので、せめて義妹に、と思ってしまいます。

          

421: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:54:28.40 0
>>418
実子である弟が知らないんだから、義妹も知らないでしょう。

今のあなたがやろうとしてる事って、
あなたの家でいうと、旦那が母親の心配をして様子を見に行くことを
伯母から強制されるって感じだよ。

義妹を巻き込むのやめな。

          

422: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 13:54:47.29 0
だって私と義妹は仲が悪いわけではないんですよ?
物事をはっきりと言う義妹ならそう伝えると思っていましたが、
もし義妹がいたらと急に怖くなってしまいました。
ごめんなさい。

母があちらへ向かうことを義妹に話したら、
「私は力になれない。」と言われたので、
どうにか気持ちを切り替えて連絡を取ってもらえないかと思ったんです。
弟からは義妹に母の話はするなと言われています。
もう母と連絡が取れることはないのでしょうか?
母の携帯電話は夫が用意した物で、
夫から「絶対にKちゃんから電話してはだめだ」と言われています。

          

423: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:57:23.64 0
母親に依存してんのね

          

424: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 13:57:31.51 0
そんなに母親が気になるなら旦那に頭下げてもう一度同居すれば良いじゃんw
義理の妹にしてもお前の親子ごっこに付き合ってる暇なんか無いってw

          

428: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 14:06:26.42 0
意味がわからなくなってきました。
母に愛されたくていろいろ頑張ってきたのに、
私のしてきたことが間違っていたというのは、
すぐには受け入れられません。
でも、多くの方が「私の方が変だ」と思っているのなら、
そうなんでしょう。
義妹は家庭環境に恵まれて育ったらしいので、
私の気持ちを分かってくれないのだと思ってました。
とりあえず、これから義妹にメールで謝ります。
ご意見ありがとうございました。

          

429: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 14:08:28.99 0
旦那は専業の嫁と他人の子供を養ってるのに、その上キチ義母まで面倒見させてたんだね
さらに義母の為にもっと金よこせと専業の妻が言うとか
旦那は聖人かなにか?

          

430: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 14:09:15.98 0
>>428
とりあえず、今SOSを求めているのはあなたの子どもだと思うよ
母親に、自分の方を向いて欲しがってると思う

あなたは親になったんだから、もう誰かの子どもだから子どもとして愛されたいという気持ちは捨てたら?
親になろうよ。親に。

          

431: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 14:10:27.54 0
>>430
子供がSOS出したくらいで子供に目が向くようなら、そもそもこんな状況になってないだろ

          

435: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 14:15:45.89 0
>>430
子供から実の父親を失わせてでも、自分の母親を優先させたんだから
この人は母親させいればそれ以外の人はどうでもいい
その母親は自分さえ幸せならばそれ以外の人はどうでもいい
この人に母親役はできないよ

          

437: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 14:20:41.47 0
子供だってまたギスギスした家に戻るのは金輪際ごめんだろうしなあ

          

443: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 16:08:41.91 0
母親も自由になって気ままに暮らしたいんじゃない?
「便りの無いのは良い便り」と思って放っとけばいい

          

444: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 16:50:35.60 0
義妹にメールしました。
「力になれないと言われていたのに、
 協力してもらおうと思っていました。ごめんね。」って。
ネットで相談したとは書きましたが、
にちゃんねるで相談したとは書いていません。
その点を聞かれたらYahoo知恵袋と答えようと思っています。
あと、弟には内緒にしてくれるように頼みました。
夫には相談できません。
母との同居を解消するときの約束で、
「今度、また義母さんのことで悩んだら怒るよ。」
と言われています。
母と縁を切ることが一番なんだと思った結果だけど、
60歳を過ぎた母を一人で追い出してしまったことが、
本当に正しいことだったのか不安になります。
私が借りてあげたアパートにまだ住んでいるのかもわかりません。
家を出る前、住む場所を探して契約したり、
移動費や当座の生活費を準備した私たちに何の連絡もないのも、
寂しくて悔しくて泣いてしまいます。
でも、やはり今回母と離れて良かったのだと思いました。
母は自分さえよければそれでいい、という人間なんでしょうね。
義妹から返信が来たら、また来ます。
みなさん、本当にありがとうございました。

          

445: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 16:53:04.80 P
協力して欲しいと実際には言ってないんでしょ?
そう思ってたんだけどあきらめたわーなんて
見苦しい誘い受けに返信なんて来るわけないじゃん

          

448: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:00:26.60 0
>>444
自分が言う事を我慢できなかった事を、どうして義妹が我慢出来ると思うんだろう?
すごく不思議

多分、母親と同じで
「周りの人が誰がなんと言おうと、自分がやりたい事をやらないと我慢できない」
人間なんだろうね

こういう人と距離を置くには完全に縁を切る事だけ
旦那と娘さんも、それを今回ばかりは完全に理解したんじゃないかな?

「○をダメって言われていたのに、お願いしようと思ってました。ごめんね。」
これって誘い受けって言って、「やれやゴラァ」って事なんだけどね
結局、母親と縁を切れないのは似た者同士だからなんだよ
離婚して親子二人で寂しくケンカしながら暮らす事しかもう道は残されてないんだよね

          

449: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:00:59.06 0
ここを何も知らない義妹からすれば、こうも唐突で意味不明な怪文書、送られただけでドン引き。
あんたの言動は端から見たらただのデムパ。
全力で逃げるにはいい材料だけどw

てか自分さえ良ければいい、て、まんま自分やんw

          

456: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:34:33.54 0
旦那さんと子供逃げてとしか思えないw

こいつ絶対母親に電話して、母親の嘘に騙されるよ。
金銭援助するのはいいけど自分で働いたお金でどうぞ?
旦那さんが一生懸命働いたお金をクズ母親に使わないようにね。

搾取用の子供ってこういう思考回路になるのね。怖いわ。




 
 
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