母は「ゆるい宗教信者」なのに宗教を毛嫌いしている嫁が子供への勧誘を非常に心配している


結婚して後悔してる既婚男性20人目

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766: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 21:00:50.36 ID:cNxcU6A5
20代後半既婚男性です。妻が現在妊娠中ですが、現在気まずいです。
原因は私の実家(新幹線の距離で別居です)の母がある宗教の信者であることです。

母は強引というほどではなく、会えばその宗教の良さを説き入信して欲しいといい
パンフレットやグッズ等をたまに送付してくる程度です。
私は適当にあしらい、妻にも入信しないと約束してます。

しかし妻は新興宗教を毛嫌いしており、子供(母から見て孫)を勧誘するのではと
非常に心配しているのです。

そうなれば自分がちゃんと止めると何度も言うのですが
妻があまりしつこく不安がるので、うるさい、自分が止めるからいいだろうと打ち切りました。
それから妻もなんとなく機嫌が悪く気まずいです。

子供が生まれたら会わせないわけにいかないし、適当に流せというのは無理ですか?
父も自分も兄弟も、母に宗教を吹き込まれても信者になっていません。
同居の予定もなく会う頻度も低く、影響は少ないと思うんですが。
勧誘してきたら止める。これだけでは安心させられないのでしょうか?

     

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767: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 21:29:21.68 ID:OAiGoIIF
>>766
あー、私だったら子に会わせたくないレベル
勧誘してきたら止めさせるってそれじゃ遅いし
子供の前では一切宗教の話をしない、したら二度と会わないって一筆書いてくれたら会わせてもいいかもしれないけど

          

768: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 21:35:43.71 ID:F/DNV0wX
>>766
トメってだけで、気が重いのに宗教がからんでたら、なおさら嫌がるでしょうね。
女は根本的には感情の生き物だから、理論で諭すって対応はあまり効果的じゃないわ。
男の人には面倒くさいと思うけど、毎回機嫌をとって、帰りのグチは、ふんふん聞き流すってことを一生する覚悟を決めといた方がいいわよ。
グチは解決しなくていいの。
相槌打って聞き流して、
しんどかっただろ、実家に付き合ってくれてありがとう。
って、慰労してあげてね。

ヨメの扱い方は、ジョン・グレイの古本をAmazonとかで2、3冊読むことをお勧めするわ。
ついでにヨメにも読ませると、けっこう溝が埋まるわよ。

          

769: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 21:46:18.97 ID:2mNOU+kS
>>766
>妻があまりしつこく不安がるので、うるさい、自分が止めるからいいだろうと打ち切りました。

適当にあしらう、適当に流す、というのは=断ってない という自覚がありますか?
今現在まで一切「止めてない」し、棚上げしてるだけという自覚ありますか?
奥様が不安に思って当たり前だって 自 覚 が あ り ま す か ?

いざと言う時はちゃんとするからって言いつつ何もしてない自覚ありますか?
まず宗教の話したら母親〆ろ!パンフレット送ってきたら最初は燃やして二度目は叩き返せ!
それであなたは妻の嫌がる宗教の勧誘に対して 何 を し ま し た か ?
妻に我慢しろという以外には実際は何もしてないだろーが。バカじゃないの?

          

771: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 22:52:53.69 ID:WNaz5QLn
>>766
>>769の言う通りだー!!
トムクルーズの離婚原因しってるかな?
ものすごく子ども可愛がってたけど、奥さんがどうしてもトムの宗教に堪えられなくなっちゃったんだよね
トムクルーズみたいにならないようによく考えてね

          

770: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 21:59:55.85 ID:C5SGUpEa
>>766
勧誘してきたら止める、ではなく
あらかじめ勧誘するなと釘を刺し「わかった勧誘はしない」という言質を取って欲しい
それでも安心はしきれないけど、きっちり親にでも物申せる人なんだと思えると、嫁さんの心象もだいぶ違うんでは
流す、あしらうばっかだと、本当にいざというときに戦ってくれるのか?と思えてしまうのではないかなあ

          

772: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 23:39:40.97 ID:Rc4iybvS
勧誘されるだけで物凄い嫌なんだって分かってないよね、この旦那さん。
宗教勧誘=嫌がらせ、くらいに嫌なものなんですけど。
しかも妊婦さんなのに余計なストレスかけてるって自覚も無いしさぁ…
「あなたの子供を」妊娠中の妻を労るどころか「うるさい」だもんね。
女がどんだけ大変な思いして子供産むか分かってんの?

          

778: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 00:23:06.72 ID:rG8blg6H
ポエムチックでごめんよ。
そもそも宗教汚染毒母じゃないんだから「勧誘したら絶縁するぞババア!!」なんて
普通の息子が実母に向かって恫喝できるわけないじゃないw

          

773: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/05(火) 23:52:46.54 ID:5Q6JDWqS
勧誘されるっていうのは、今現在の自己を真っ向否定されるのと同じだから
ムカつく!なにそれ!と反射的に腹の底から怒りが沸くものなんだよ。
そういうものなんだよ。

「今の、ありのままのアナタはまともじゃない。人間失格状態なんだよ」
「この教えでアナタの欠陥人格を補強しなきゃ、将来は不幸一直線だよ?」
「教えも足りてない欠陥母親が子育てなんて、お腹の子に申し訳ないと思わないのか?」

で、宗教熱心な親に大事に世話されて、無事に育ててもらってる二世からみると
「あなたはあなた。本当に良い子」って親に思われてる時間の蓄積があるわけ。
だから、親に「あなたも宗教やりなさいよー」と勧められたって、そこには
「自分を成り立たせている核を否定された!」って嫌悪感情は出てこない。

子供が宗教やらなくても、親はあいかわらず自分を育ててくれた温かい親だという
歴史と実績が二世脳内に横たわっているから、同じように嫁も気に病まないで良いのに、と
呑気に考えてる。このギャップがあることを知っておかないと、非宗教してる二世はね。

          

783: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 12:57:08.79 ID:QSpKZDT8
>>766
あなたと同じような立場の嫁です。
結婚する時に夫と宗教との関わり方をとことん話し合って、納得してから結婚した。
熱心な信者はまだもののわからない子供に
よかれとおもって入信させる。
そこまでしなくても、仏壇の前に座らせたり、
仏壇の前にいる姿が目に入って寄って行くよ。
子供に良いものだと話し、子供はそうだと学ぶよ。
その全てが、信じていない人には苦痛だということを、俺は平気、じゃなくて知らないといけない。
私の親は勧誘等は一切しない。
マンセー話題も出ない。仏壇の前に案内もしない。
それでも実家に帰ることはほぼない。
日帰りが年一回あるかどうかで、会う時は外で会うか、うちに寄る。

766が今の様に何とも向き合わず腹くくらないなら、今後に大きく響くよ。
今元気に育った自分という存在を否定されるようで、
親を浅い知識で全否定されるようで、言われた時は腹立つだろうとは思う。
自分がやってるわけでもないなら、すごい面倒だろうしね。
だけど、あなたは逃げないで、きちんと話し合って、詰めなきゃいけないよ。
自分の中の宗教観も、夫婦、子の親としての、信者と共存する(ならだけど)スタンスをね。
大ごとだよ。頑張れ。

          

785: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 19:35:55.32 ID:7a/NptkQ
ID変わっていると思いますが>>766です。
レスくださった方ありがとうございます。

身内に宗教をやっている人間がいる方なら分かってくださると思いますが
私は入信しないと明言してるのにも関わらず、ほとぼりがさめるとまた言ってきます。
拒絶しても一旦引き下がるだけです。絶対諦めないのです。
勧誘しないという言質や一筆をとっても間違いなく同じです。

もちろん結婚前に母の宗教のことは妻に話しました。納得してくれていましたが
これほどどっぷりはまっているとは予想外でうろたえているのだと思います。

パンフレットをたたき返せという意見もありましたが、そういう事をすると非常に嘆き悲しむのが
息子として忍びない面があります。
>>778さんの仰る通り、仮にも育ててくれた母にきつい言葉を投げつけるのは躊躇します)
はいはいと受け取ってそっと捨てているのが現状です。

自分が信仰してないので大丈夫と思っていましたが、いつの間にか麻痺していたと
痛感させられたレスが>>773>>783さんのものです。
自分も母の宗教を苦痛に思っていたはずですが…鈍感になっていたのは否めません。

          

786: 766 2013/03/06(水) 19:39:18.08 ID:7a/NptkQ
色々考えましたが、できる限り関わらせない方向で行こうと思います。
そして、母と子供を二人にしない(こっそり教えを説いたり集会などに連れていかせないように)。
無駄かもしれないが、宗教の話題は出さないよう事前に話し、それでも話を出したら毎回制する。
基本自分が前面に立ち、妻にも同じようなスタンスでいてもらう。

せっかくの子供を可愛がってもらいたいという気持ちもあり残念ですが
よかれと思って勧誘されてしまったらなんにもなりません。

離婚して宗教と全くかかわらない育て方を、という方もいましたが
妻も私も離婚する気は全くありません。
新興宗教をやっている人というのは今後身を置くであろう学校にも、職場にもいますから、
母を始めそういう人たちとの関わり方なども子供に教えていきたいと思います。

非宗教の二世の感覚に関して大変鋭い指摘を頂き、正直目の覚める思いでした。
また、感情的に納得できないもの、慰労せよというのも深く納得しました。
こちらに相談して良かったです。ありがとうございます。

          

787: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 19:46:01.18 ID:bOk/CNER
要約すると、今までと同じ態度で特に新たな対策も打たない、でいいのかしら。
奥様かわいそう。

          

789: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 20:15:16.11 ID:He+RIgY+
>>786
宗教の話を始めた時点で、電話だったら切る。
訪問中なら即席を立って帰るくらいして初めて「拒否した」ことになるんだよ。
黙らせるだけじゃダメ。

          

792: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 20:59:02.12 ID:8Y大人のビデオP4Sg
まぁ母ちゃんを止めると決心しただけでも大いなる一歩だよ。
頑張ってね。

必要な時に怒鳴ってでも注意できるのは血縁だけだからね。
ヨメと母ちゃんの両方を大事にしたければ、貴方が踏ん張るしかないのよ。
修羅場になった時に、ヨメと母ちゃんのどちからかに、どっちが大事かと聞かれたら、どっちも大事だって即答できるようにね。

          

797: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 22:51:30.94 ID:ZUoLSFen
とりあえず貼っとく

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

          

800: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/07(木) 10:50:28.67 ID:HF38zaIU
>・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
あーなるほどね。
名前こそ「過去の恋愛」でも、対象となる人物はしょっちゅう変わるわけか。
そう言えば俺と昔の男と間男とがぐちゃぐちゃ入れ替わってるとしか思えない女がいたわ。
今頃なにしてるんだろうなああのスベタ。

          

790: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/06(水) 20:16:40.70 ID:QSpKZDT8
>>766
そうだね、よく奥さんの懸念する所を聞いて、
奥さんよりあなたの方が過敏に拒否する様な姿勢がいいと思う。
話が出たらではなく、来そうな時はわかるはず、前に遮るか除ける。
奥さんは、曖昧に逆らえないか、極端にぶっ潰すようなやり方になってしまうから。
親から孫を、子から祖父母を取り上げたくないなら、あなたがうまくやらないと。
はっきりあなたの姿勢がわかって、安心出来るものなら、大丈夫だと思うよ。
しっかりね。

          

802: 766 2013/03/07(木) 20:51:38.60 ID:IkmGOpmy
>>766です。ご報告です。
昨夜、妻と改めて話し合いました。
まずは妻の不安をうるさがったことをわび、自分で考えたスタンスを話しました。

今までも母に散々言ってきたが、改めて宗教はしない、特に子供を勧誘して欲しくないと話す。
それでも話を出しそうな気配を察したら自分がきつく制するし、子供を連れて席を立つ。
集会にも連れて行かさない。
子供にも宗教の意味と、それをやっている人間とどう付き合うかしっかり教育していこう。

そう伝えると、妻はしばらく考え込んでいましたが、
「真剣に考えてくれたのがよくわかった。安心できた、ありがとう」
と笑顔で言いました。

色々話しましたが、やはり妻の不安の原因は私の感覚の麻痺でした。
勧誘されても、大した事ではないと流されるのではという懸念でした。
周囲の宗教二世は、多くが親と同じ宗教を信仰しているという理由もあったようです。

ぶっちゃけもう母と会いたくない、というのなら…と言いかけましたが

          

803: 766 2013/03/07(木) 20:54:17.23 ID:IkmGOpmy
人間は良いところばかりで出来ているわけじゃない。
自分の友達にも宗教やってる人はいるが、それはそれで付き合っている。
金をせびってくるとかならともかく、嫌な面があるから二度と会いたくないなんて極端だし
社会生活やっていけない。
自分だって我が子にそんなこと言われたらすごく辛い。
私もいい人ぶるのやめて、宗教だけはやらないし子供にもやらせませんとはっきり言う。

だから、宗教の部分以外で普通にお付き合いしていこう。
お母さんの宗教がどうというより、あなたのスタンスがそれなら、私は安心できる。
だいたい、うちの親だって嫌な部分
(義母は自分の要求が通らないとその度に離婚騒ぎを起こし、義父を脅すタイプ。
妻はこのため離婚という言葉を絶対に使いません)
があるけど、あなたは我慢してくれてるじゃない?

そう諭されました。

一旦それで落ち着きましたが、自分としては(今までは無かった事ではありますが)
万が一にも孫可愛さに母が私たち一家の入信を強硬に迫るようであれば
子供が自分の考えを確立する年齢まで会わせられないと思っています。

          

804: 766 2013/03/07(木) 20:57:15.06 ID:IkmGOpmy
最後に>>790さん、同じような立場からのわかりやすく的を射たアドバイス感謝してます。
淡々と書かれていましたが、自分と同じ苦しさを味わってきたのだと推察いたします。

何度宗教を止めてくれと頼んでも、資料を調べて説得しても、逆に泣かれ説教されたことや
幼い頃の悲しい忘れたい思い出もあり、虚しさから無意識に直視を避けていたことでしたが
自分の中の宗教観を改めて考えるいい機会となりました。

妻とも仲直りできましたし、しっかりと頑張りたいと思います。

          

805: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/07(木) 21:12:46.82 ID:RBQNIFMT
頑張れ

          

806: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/07(木) 21:40:46.84 ID:Ilg7dJ/R
良かった。

          

809: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/07(木) 23:41:54.81 ID:6dQTLdlo
お疲れ様でしたー
766も気持ちを尽くしたし、奥さんもしっかりした人なんだね
いい話でした




 
 
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